Пластическая операция у китаянки фото

Через какое расстояние ставят столбыдля колитки видео

Автор: Созонтий

 

 

Лучшие фото животные недели
Лучшие фото животных недели

 

Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!"

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, мужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Илья Иванов из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Петр Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блдми!

Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

 

www.bezfishki.net

 

admin:
теперь у меня два контролера домена - сансара и нирвана, причём сансара в знак иллюзорности бытия стоит на виртуальной машине

cat: у родителей годовщина свадьбы, 24 года
cat: я конечно рада
cat: но как их угораздило пожениться в ДЕНЬ СУРКА?

nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...
nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг
nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...

AndyK: интересно, когда называют магазин "стоковым", им в голову приходит, что это для них сток - завалявшийся на коллокейшен мерчендайз, а для нормального человека - стоковые воды?
в принципе, ассоциация верна - туда стекается все говно, нераспроданное в других магазинах
Aliv: ты чтооо! это модное слово! стильные люди понимают его праавильнаа!

xxx: мож ты мну ssh дашь? в гробу йа етот фтп видел..))
yyy: я - нет, Федя думаю тоже. Он сильно неравнодушен к php и представителям профессии
yyy: вот за "мну" в том числе :)

12:54
aim: вэйк, часы подравняй
13:11
aim: мля ) подравняй - не значит "убери их нафиг"!

Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

zakefirom: не говори мне умные слова, у тебя жена воистину тупая ( сейчас шла, музыку включила, наушники на шею одела, думаю, почему музыка не играет? уже сломала наушники что ли? балансировку и так и так попробовала, вытаскивала их, без наушников играет в наушниках нет. оказалось, что я их в уши сунуть забыла...

xxx:
Из новостей: "Исследования показывают, что на востоке Антарктиды все еще холодно, но в западной ее части наблюдается существенное повышение температуры."
xxx:
Интересно и как же это отличить у Антарктиды западную часть от восточной?

xxx: IEEE802.11n — Новое поколение Wi-Fi - 802.11n, увеличивает скорости обмена данными до 100-300 Мбит/с, а использование технологии MIMO совместно с 802.11n позволяет добиться в некоторых случаях большей зоны покрытия.
xxx: классная технология МИМО
yyy: да уж =)
yyy: пакеты летят на скорости 300мбит/с МИМО точки доступа
yyy: зато зона покрытия просто огромна.

Добрая сволотч: Лёх, слушай, а у меня есть вопросик небольшой
de[...]l: валяй
Добрая сволотч: Слушай, помнишь у меня с Турпоиском косяк был? Когда главная страница загружалась, но дальше ссылки не грузились. Мы поменяли DNS-сервера, но что-то мне это нифига не помогло (
de[...]l: а если попробовать на разных браузерах?
Добрая сволотч: Ты знаешь, сейчас попробовал на мозиле - пашет. а на опере - нет(
Добрая сволотч: ща звякну
Добрая сволотч: что трубку не берёшь?
de[...]l: а ты куда звонишь?
Добрая сволотч: на 267
de[...]l: а это что за номер?
Добрая сволотч: ну ваш
de[...]l: наш 2703
Добрая сволотч: а как это у вас четырёхзначный номер появился?
Добрая сволотч: у нас же трёхзначная нумерация. я вообще в первый раз слышу, что появился четырёхзначный номер
de[...]l: эм.... ROFL
de[...]l: я, как бы это сказать... в другой конторе работаю. уже как четыре месяца )))

xxx: знаешь, у меня дома рефлекс
xxx: а то я однажды шабашку делал...
xxx: ...а моя кэш открыла
xxx: ой что было...
yyy: и что там было?
yyy: порносайт делал?
xxx: пачку порносайтов
xxx: 5$ за штуку

El
первая брачная ночь удалась?
lex
ага
lex
я спал в одной комнате, она в другой.
lex
отлично выспался!

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

обсуждается страничка про Украину на сайте ЦРУ
SJ: убило сходу: раздел "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D
SJ: это для Буша отчет писали
Космический Водим: наверное :)
SJ: там, наверное, все страны так, для удобства Джорджа, разделялись: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry's ranch, etc.

Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс
m0rFeus> делись :)
Smith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры :(

 

www.bezfishki.net

 

Пра замог, принцессу и Метал
Зказга пра замог, принцессу и дракона в разных метал-жанрах...
Новая версия...

повэр - Протогонист приёбываитцо на колдунском идинароге и мочет дракона, при этом распевая иму разные хвалебные балады повышынай ыпичнасти, после чего спасает принцессо и скатываит сотворять с ней таинственные обряды любффи...

хэви - Протогонист приёбываицо на сфаём Харле, распивает с дракошей пару бачонкаф пига, после чего пускаиет принцессу па акружнацри и мочет дракона в пьянай драке...

траш - Протогонист выёбывает принцессу с дикой яростью, спроффацирафанной тем, шо сламал об дракона сваю ноффую гитару...

викинг - Протогонист приёбываитцо на драконе дабы рассграбить и исцнасилоффать принцессо...

блэк - Протогонист выползаит ис ада дабы савершить сфой злоибучий обряд и ф финале топит распятую на пирифёрнутам кристе принцессу в драконьей кроффи... Выебать иё соответственно зобыфает...

дэт - недобитый сам собою Протаганист безжаластна мочит дракона и насилуэт принцессу, после чего мочит и иё

рап метал - Протагонист сражаитцо с драконом, пинцессои, замком о фсей продайной и лжиффой системой, ф тарагичискам финалле бойни идёт подрачить ибо некафо ибать...

спид - Протагонисткпнечноприёбыффаицотокаетониктониуспиффаетоценить

дум - Протахонист мрачна притаскиффаица с мрачным осознанием шо уже аппаздал...

поп готик - тёмный тёмный дракон мрачна осазнаёт что он и есть Протагонист, причём он сочалеэт что он не принцесса, после чего идёт иппат сибя ф попу...

готик - Очен гатичный Протагонист прибыффает ф очен гатичний замак ф каторам заныканы не мение гатичные принцесса и дракон. В приступе великой радасти ани заибашифают гатичную оргию, при этам чателно скрывая своё бодраэ рассположение духа...

фольк - Протаганист и сорак иффо флейтисрав маршируют к замку, а ф нём змей гарыныч...

прог - Убкуринный Протаганист на всё забил, у ниво ит так зилёных крылатых тффарей хватаит...
© Arch Enemy

 

www.bezfishki.net

Четыре дня
1
Встать. Тело ломит. Встать! Одна нога, вторая. Оттолкнуться от кровати. Упал. Чёрт бы побрал этот будильник. Встать! Стою. Дальше планов нет. Где я? Ага, чья-то квартира. Вроде одет. Пора уходить, кто бы ни был хозяин он мне не друг. Никто мне не друг…
Шаги давались с трудом. Каждый шаг боль в висках, резкая, всепроникающая. Как удар ножа она пронизывает всё моё тело, жизнь в такие мгновения не стоит ничего. Я бы подарил её любому, кто может её забрать. Шаг. Еще один. На улице тепло, значит весна, а может лето.… Сколько я был здесь? Пожалуй, никто не сможет дать ответа...
В карманах какая-то мелочь, пересчитывать нет ни сил, ни желания. Девушка, дайте пива, да на все, отлично! Жадно пью с горлышка. Хорошо когда в карманах есть мелочь.
Теперь пора осмотреться: на мне приличный костюм, немного помятый, но насколько я разбираюсь в костюмах довольно дорогой! А откуда я разбираюсь в костюмах? Просто разбираюсь? Ответов я дать не могу.
Так, на руке часы. Неплохо! Золотые? Наверное хорошо.
Еще глоток пива, ощупать карманы, что у нас там? Мобильный, портмоне, что там? К сожалению пустое. Полностью. Такое ощущение что его выпотрошили и положили на место.
Мобильный зазвонил: Але? Вася? Ага я, вроде. Как где? Здесь! Какое собрание? Директоров? Ну бля машину вышлите что ли! Ну вот пусть мой начальник безопасности и определяется где я! Отбой!
Я сел на лавочке и сделал еще глоток - ничего не понимаю!
А потом была машина, дорогая, палированая. Были извинения начальника охраны, еще два литра пива, последние котировки валют и дорога в офис. Там меня ждала милая секретарша, что услужливо подала чай и как бы нечаянно продемонстрировала большое декольте. Я сидел за столом, меня окружали такие же люди как я - в дорогих костюмах и с немного помятыми лицами (как мне объяснили, вчера была корпоративная вечеринка). Перед нами выступал менеджер или как его там, и представлял достижения компании за год под его руководством: тут мы заработали столько-то, а тут столько. Я слабо его слушал, было сложно сосредоточиться. Но в конце выступления он уставился на меня и стал чего-то ждать, все также повернули головы в мою сторону, видимо я должен был принять решение.
Никогда не был из робкого десятка и я взболтнул первое что пришло мне на ум: Хорошо, вы убедили меня! Я согласен с вами.
Дальше была сауна, толстяк с красным лицом дружески хлопал меня по плечу и говорил что я правильно поступил и с учётом проделанной работы мы сможем заработать миллионы! Дальше был коньяк и все пили за успех мероприятия, последнее что я помню был бокал пива с медленно оседающей пеной, блаженство…

2
Глаза снова не хотели открываться. Ресницы слиплись, тяжелее век только голова…. В такие минуты за глоток воды готов отдать всё что имеешь. Пробежал на кухню и напился из крана. Какая гадость! Ненавижу хлорку и всё остальное, но вода, вот что сейчас важно!
Огляделся: я в трико и майке, на столе стоит незаконченная бутылка вотки. Возле умывальника десятки бутылок из-под пива выстроенные ровными рядами. Где же я? Иду в комнату, там фотографии меня и какой-то женщины. Девочка стоит рядом, держа меня за руку. На обратной стороне написано семья Ивановых, март 1989. Не может быть! Почему я не помню ни жены, ни дочки? Где мой телефон? Где золотые часы? Ничего этого в данной квартире не существовало…. Это просто белая горячка, это просто…
В дверь позвонили. Это был громкий и противный звонок. Он напоминал визг свиньи которой режут брюхо. Я нехотя поплёлся открывать. В дверном проёме возник щуплик в очках, и не говоря не слово достал поллитру. Мы были просто собутыльниками, без 100 грамм нам говорить не о чем.

3
Я проснулся в стогу. Удивительно. Когда я лежал в душистом стогу последний раз? Лежал ли вообще? Удивительное ощущение. Папа, папа – маленькая девочка подбежала ко мне и начала дёргать за руку, - папа, пошли на речку! Медленно встаю, речка так речка. Пока она купалась я силился вспомнить её имя. У меня есть дочь! Удивительное чувство, как будто мир изменил ось вращение, теперь центр не я, а она!
Папа, а девочки меня дразнят, поют песню эту: Катя, Катя, Катерина, девочка малина! Пап, ну что мне делать?
Катя… Просто держись за мою руку. Всё будет хорошо.
Мы кушаем. Вкусный борщ, сладкие ватрушки. Хорошо быть с ней.
Она весело щебечет о чём-то, я не слушаю, я просто смотрю.
Вечером сходим в кино, обещаю. Вроде какие-то мультики или что там еще может быть, главное вместе!
Засыпать не хочется, просто лежу и смотрю в потолок. Это моя жизнь, это моя жизнь…

4
С улыбкой на лице просыпаюсь. Сегодня пойдём смотреть на лошадей. Я же обещал!
Что-то не то. Я снова в однокомнатной квартире и снова мне хочется пить! А как же Катя?
Я верю, что засну и увижу её снова. Главное заснуть! Это главное!
Подтягиваю к животу ноги и обхватываю их руками, крепко зажмуриваюсь – всё это не правда, всё это не правда…
(с) Billyboy

 

www.bezfishki.net

 

Розовая блондинка
Надо было встретиься с одной клиенткой.
С фотке на меня сморело голубоглазое блондинко 30 лет в деловом костюме.
Созвонились, определили место встречи.

Девушко спросило - А как Вы меня узнаете.

отвечаю - Фотографие Ваше видел.

Девушко - А ниче что я в розовый перекрасилось??

Ну думаю ничего, что блондинстый, что розовый....

На месте встречи девушки не оказалось.
Обошел квартал, для разминки. Девушко нету.
Повертелся вокург - все равно нету.
Бля,я торчу на месте встречи уже битый час и не вижу ни одной длинноволосой блондинки или розовой блондинки с мордой нужной мне дамочки.

Замечаю что рядом возле меня крутится какаято девица в высоких армейских ботинках, куртке тпа хуй-поймешь-что-за фасон, стриженая под пацана.
От нехуй делать наблюдаю за этой недостриженой скинхедкой.

По некоторым анатомическим данным ее черепа типа нос-ебало-глаза смутно догадываюсь что это и есть та, которую я ждал.

На всяк случай здороваюсь и преспрашиваю - такаято такая??

Да - улыбается она - это я.

На автопилтоте, сунув ей бумаги, которые должен был передать я упездовал в ближайшее кафе пить пиго и размышлять над сложностями человеческого мышления.

То что она перекрасилась в розовый - она мне сказала
а то что к ебеням длинные волосы срезала и стала похожей на пацана .. так это ваще хуйня, ее говорить было и необязатаельно.
© buldog52


 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

 

www.bezfishki.net

 

Подруга рассказала.
Стоит она в аптеке. Покупает лекарства. А за ней в очереди две малолетки стоят и шепчутся:
- Ну, купи мне, ты же обещала. Ну очень надо.
- Ладно, щас.
Подруга отходит от окошка и слышит как одна из малолеток так с грустью выдыхает и говорит быстро:
- Постинор и аскорбинку.

("The Mirror", Великобритания) Уилл Стюарт (Will Stewart), 20 января 2006:
В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.

sun ?(17:04):
находясь на севере и работая в бюджетной сфере, очень сильно замечаешь сколько бабла государством просто выкидывается на ветер. даже обидно
sun ?(17:05):
што ты не у кормушки

xxx: C:\WINDOWS\system32\2052\tmp\bluetheme\datas\fkm\noview\личные_документы_-_3.avi
xxx: нет, чтобы папку назвать XXX и сделать скрытой (всё равно жена не умеет скрытые папки смотреть)
xxx: обязательно надо куда-нить захавать подальше, а потом забыть!
xxx: а потом, когда комп сломается, принести к нам в сервисный центр и вдогонку попросить почистить его от ненужных файлов

И®И[email protected]: Да, в школе задано написать как понимаю: умирает Мцыри свободным или нет?
Bиталик: читай
И®И[email protected]: Я читала
Bиталик: и?
И®И[email protected]: Просто как понять "свободный" не могу. Он ведь женатым не был, а был монахом.

Balmer: Интересно, какого оно пола?
3amopo4ka: оно парень
Balmer: С чего ты взяла?
3amopo4ka: xxx: "Такую карту обломал! В кои веки пришла"
3amopo4ka: только парни не замечают, что у меня женский ник

gwg> обратное банко-банковское преобразование - перевод денежных средств с содержания на банковском счете в содержание в остекленном или оцинкованном полом предмете на полке клиента.

на форуме человек просит опознать фильм
> > Сюжет: простая пожилая уборщица(?) из Англии имеет давнюю мечту:
> > купить себе настоящее платье от Кардена(?). Она таки собирает кучу
> > денег и едет во Францию на показ мод. По дороге знакомится с
> > немолодым французом, бывшим (?) дипломатом, который по ходу фильма
> > несколько раз помогает ей (в частности, отсылает купленное платье
> > дип. почтой, потому что женщина не в состоянии заплатить таможенный
> > сбор за него).
> > Как звалась фильма?
> Про уборщицу?...гм, господин ведущий, рискнём на досрочный ответ:
> "Тряпка от Кардена".
По-любому фильм снят по мотивам бессмертного произведения Н.В.Гоголя "Шинель".

ххх: может, зайти в республику, посмотреть тебе обувку?
ууу: и мне заходить?
ххх: найди в моей сумке сзади дисконтные карты и подгребай в полшестого к торговому центру
ххх: это типа квест. в награду - крутые сапоги :-D

xxx: Из одного американского журнала:
xxx: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..."
yyy: можно даже сказать, на 100% чаще)

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

Чат локалки:
BAcKS: только если качаете, потом у меня ничего не спрашивайте, как обновить и т.д. Тут недавно одному дал, так пришлось в игнор его отправить на пару часов

Дима "Wanderer": про тайные общества по первому каналу сейчас идет, может быть у вас позже будет!
DaydreameR: по их же каналу?!
DaydreameR: промо-акция...

Demuypг: а я вчера ухитрился двумя предметами, не имеющих острых краев, концов и кромок нанести себе офигенную рану
Рейв: эээ...ыыы..как это?
Demuypг: рваная рана с разрывом изнутри подушечки среднего пальца правой руки
Рейв: весело. как это ты?
Demuypг: по количеству крови явно еще и какой-то сосуд был задет
Demuypг: та... я талантливый )
Demuypг: правда предметы были ОЧЕНЬ МОЩНЫМИ МАГНИТАМИ
Demuypг: мне их дали по приколу "слабо разъединить?"
Demuypг: ну я их конечно разъединил
Demuypг: мораль: нефиг после разъединения класть между ними пальцы и сцеплять опять...

Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы

Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли
Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся. И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок.
Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень бля! я в 15летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!"

лёва: Привет
bakanova: привет!!! ))))
bakanova: как ты?
лёва: хорошо, а ты?
bakanova: тоже!!!
лёва: ну и круто! гуляла вчера ?
bakanova: неа, дома была
bakanova: а ты?
лёва: тоже
bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться

 

www.bezfishki.net

 

Летучий Голландец
Гул в туннеле нарастал. Стоящие на платформе люди автоматически, по привычке, выработанной годами поездок в часы пик, придвинулись к краю. Самые нетерпеливые вглядывались в темноту туннеля, но поезд не появлялся. Из темноты дохнуло горячим затхлым воздухом…
Поезд выскочил неожиданно и практически бесшумно. Абсолютно черный, с выключенными фонарями и темными вагонами, он был похож на вестника техногенного Апокалипсиса. Обдав стоящий на станции народ тугой волной воздуха и поднятой с платформы пылью, поезд скрылся в туннеле, не останавливаясь…
- Ааааххх… - толпа дружно выдохнула, то ли испуганно, то ли облегченно. А несколько минут спустя по ней поползло приглушенное – «Летучий Голландец»… «Летучий Голландец»…

Черный призрак - поезд, прозванный народом Летучим Голландцем по аналогии с призраком – кораблем, стал появляться в киевском метро месяц назад. Он неожиданно выныривал из туннеля на самых разных ветках, в разное время, но после 22 часов. По городу поползли слухи – только неофициальные, «между нами, девочками». Пресса о Летучем Голландце упорно молчала.
Как обычно бывает в случае, когда власть, в том числе «четвертая», молчит, народ на версии и истории не скупился. Рассказывали, что Летучий Голландец водит мертвец-машинист, который некогда въехал в хвост своему коллеге… Говорили, что люди, заглянувшие в окна Голландца, видят горящие глаза чертей и сходят с ума… Врали, что поезд-призрак появляется на аварийных станциях метро, которые в скором времени должны обрушиться…
Слухи множились, распространялись, порождали страхи. Теперь только отчаянные смельчаки и отъявленные скептики решались спуститься в метро после десяти. И их количество уменьшалось и уменьшалось…

Мэр откинулся на подушки и огляделся. По случаю сегодняшнего романтического вечера вагон был богато украшен – окна задрапированы тяжелыми занавесями, по диванам живописно разбросаны думочки и валики, посредине возвышался изысканно накрытый стол. Плавное движение поезда чувствовалось только благодаря легкому звону хрустальных бокалов и колебанию пламени свечей. В неровном свете живого огня стоящая на столе посуда отбрасывала причудливо меняющиеся тени, а лицо сидящей напротив мэра женщины казалось еще более хищным.
- Не пойму я этих киевлянчегов! Метро им чем-то не нравится! Да я уже месяц здесь катаюсь, не нарадуюсь! Тихо, спокойно, пробок нет, шума нет, а вино какое… - мэр, казалось, размышляет вслух. Впрочем, он всегда говорил исключительно сам с собой, даже тогда, когда давал интервью.
- А ты заметила, как народу мало?
Женщина, прикурив от тяжелой золотой зажигалки тонкую сигарету, молча кивнула.
- Слушай, Ирэна! А давай днем покатаемся! Посмотрим, что здесь в легендарные часы пик делается, бабушек с собой возьмем…
- Бабушек – это лишнее, - выдохнула Ирэна вместе с дымом.
- Ну тогда Дениса! – легко согласился мэр. - Набери его!
Градоначальнику нетерпелось поделиться своей очередной бредовой идеей с замом, а Ирэна прикидывала, насколько уменьшиться народу в метро после утреннего появления Летучего Голландца.
Еще одна проблема Киева – столпотворения в метро в часы пик – была успешно решена командой городского головы…
(с) Бонни

 

www.bezfishki.net

 

Карма
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.

- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.

- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.

- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.

- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.

- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…

- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?

- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!

- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.

- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…

- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.

- И ничего нельзя сделать?

- Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.

- Да это же грабеж…

- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…

- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.

- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»

Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.

- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.
(с) Arlyonka

 

www.bezfishki.net

 

Теща и после смерти бываед опасна
Женатые паймут, а неженатые ва-первых исчо раз падумайте нахуй оно вам надо, ну а если всио же надо, то готовтесь и к такому. Реч пайдет о тещах.

Безусловно, подавляюсчее большинство из них, по крайней мере в их собственном представлении, являюццо абычными людьми, и каг обычные люди имеюд разное развитие и сваи атличительные асобеннасти. К зятьям своим относятсо они тожэ по-разному. Фпринципе времена анегдотов про зятя и тёсч остались позади, но вот отношение зятей ко своим фтарым мамам осталось прежднее – хорошая тесча, эта (нет, не мертвая), а та што жывет далеко, приезжает редко и ненадолго. От правельной тесчи, т.е. соответствующей вышеуказанным характеристекам, можно извлекать даже кое-какую пользу в виде куска сала и банке агурцофф к навагоднему сталу. Не везет же тем из нас, каму по хуй знаит каким причинам, приходетсо жыть с тещей под одной крышей. Сусчествование такого человека превращаеццо в унылый блять кошмар, и единственная радость в жызне – это снять тесные батинки в канце трудового дня. Хуле, и таг бываит, но давайте ближе к теме.

Хуй его знаит почему, вроде и на огурцы не жалась, и с дваццать третьим февраля суко каждую неделю поздравляла, да только атнашения у адного простого масквича с любимой тещей не слажылись. Эври его факин дэй начинался со звонка втарой мамы, которая добрым старческим голосом задвигала зятю телегу примерно таково содержания: дочке ейо таг повезло в браке с ним, импатентам рагатым, каг хорошо, што у нево есть своя жылплощадь, и не мог бы он севодня сделать их семье маленькое адалжэние – улицу там перейти на красный свет или в турникет голову прасунуть хатябы. Хуй знаит, долго ли коротко ли отравляла он ему жызнь сваими звонкаме, да только в конце концов сама она сделала зятю неажыданный и самый дорогой подарок, на каторый была способна – сдохла. Узнав такую новость, мужчино пил три дня, не прасыхая, и лиш на четвертый, когда из морга позвонили с наездом – у нас мол тут типа не гостиницо, забирайте ужэ старушко – он решыл таки организовать дастойные похороны.

Не особо заморачиваясь на растратах, зять скрутил по-быстрому гроб из набора «Сделай сам», заказал похоронный джаз-банд из местной музыкальной школы и проплатил поллитра попу за пламенную, но сука КОРОТКУЮ речь. В день похорон, если не считать угрюмых ворон, привычно провожающих с березовых веток души усопших, было нелюдно. Прыщавые патлатые музыканты подбирале на своих трамбонах аккорды Нирваны, поп, валяясь неподалеку, што-то бубнил в пьяном угаре, новенький гроб трещал на морозе, но скотч держал крепко. Получив отмашку от зятя, копатели опустили его на дно могилы и уж сабралесь было закидать землей, как зять, впоследствии известный в больнице как Олег Х., бросился к могиле с крикаме «Стойте, блядь, я ж кол асинавый забыл вбить». Однако гроб ужэ был глубоко, и штобы асуществить задуманное Олегу пришлось преодолеть расстояние до него методом свободного падения, и стук его пустотелой головы о крышку гроба послужил своего рода напоминанием, что всио надо делать вовремя.

Врачи, каторые патом слепили из ушибленного во многих местах туловисча, обновленного Олега, сказали, что ему исчо ахуенно павезло, патамушта прыгать с разбегу в магилу, да к тому же с гробом внутри – нихуя не безопасное занятие, и ево счастье, што мама напоследок не исполнила свою мечту и не забрала его с собой в заупокойный мир.

Вот таг-то, братцы.
©Сын отца

 

Гороскоп

В продолжении темы: Гороскоп на неделю


 

Гаи
Штрафа не будет

 

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.
:)

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

У страуса не болит голова..У него болит задница.

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают
два братка. Около них останавливается заблудившийся
Запорожец", оттуда выглядывает водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

 

www.bezfishki.net

 

Отец: ...а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.

Kinder:
сколько можно прожить на 400 рублей?
Kinder:
мне надо 2 недели )
BoySkaut:
значит, 2 недели

freetonik: Принцип практической невозможности маловероятных событий - чушь! Маловероятные события происходят то тут, то там!
freetonik: Вот однажды я запустил самолетик и попал китаянке прямо в глаз

Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Кризис нах :(

xxx: у меня теперь тоже есть бивалютная корзина
xxx: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.

<клемыч> Black_angel: а у тебя пирсинг есь
<Black_angel> клемыч: нет
<клемыч> Black_angel: аська есь
<Black_angel> клемыч: да
<клемыч> Black_angel: давай пообщаемся в ней
<Black_angel> клемыч: давай

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ :(

xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.

xxx: Сегодня были проблемы с загородным домолинком.
xxx: позвонил в саппорт.
xxx: там девушка-автомат сразу выдала фразу после которой я не знал что делать: смеятся или плакать.
xxx: Примерно: "На вашей линии обнаружены частые обрывы связи. Вероятно это из-за НЕДОСТАТОЧНЫХ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ НА СЧЕТУ. ПОПОЛНИТЕ БАЛАНС."

Дзяки: Ладно, пока.
мне таблицу по работе делать
а когда я ничерта не делаю, мне стыдно
Так что я спать...

Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.
NAME Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен?
Антон: привет!
NAME Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день
Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов?
NAME Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов?
.....
NAME Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за разумные деньги с достойным качеством?

Аркон: а я седня как дурак в 10 проснулся и проклял себя
Аркон: ну нахрена я девушке сказал в 12 встретиться?
Аркон: ну ладно, сказал. но нахрена я лег в 6??

xsern: Валера, тебя обманули, то чем ты занимаешься это не программирование, это - скриптоложество!

DartVёdr (18:10:14 23/01/2009)
А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
lizz (18:10:34 23/01/2009)
а про свинку можно?
DartVёdr (18:11:02 23/01/2009)
Про свинку7 Можно и про свинку...
DartVёdr (18:11:23 23/01/2009)
Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
lizz (18:11:32 23/01/2009)
а свинка???
DartVёdr (18:11:35 23/01/2009)
а потом они заболели свинкой )))

pilat: кстати слышал, как Нарьяновна машину водит на занятиях? и пешеходов пропускает?)
Микрочубайс СС: нет
pilat: короче,представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор.
Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится )
pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход. Все нормально.
pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору?
Микрочубайс СС: ну?
pilat: УСПЕЛ...

У нас препод любил говорить, "Не путайте: уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка."

Из новостей:
"Новогоднее поздравление президента РФ и фильм "Три мушкетера" жители Томска смотрели семь дней подряд
Целых семь дней, с 1 по 7 января, в городе Томске на общефедеральном канале ТВ-3 крутилась одна и та же суточная сетка вещания: новогоднее обращение президента РФ, следовавший за этим популярный фильм "Д'Артаньян и три мушкетера" и далее по программе: от 1 января.
Надо сказать, что 7 января новогодняя речь президента, повторенная в седьмой раз, имела впечатляющие рейтинги. Доля просмотра 1 января составляла 2%, 2 января - 3,1%, а 6 января - уже 7,3%. "

Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
-Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано...

xxx: Помнишь я вилку к розетке приклеил?.
yyy: Это ту которую мы вытащить полгода не могли? Кстати нахрен ты её приклеил? Ты так и не ответил.
xxx: Да это уже не важно. Кароч вчера у нас в комнате пьянка солидная была. В итоге на утро я проснулся весь в обломках гипсокартона с валяющимся у меня в ногах хрен знает откуда молотком. В стенке дырка насквозь в соседнюю комнату. В дырке висит провод, на нём полу убитая розетка без верхней крышки. И в нём зарядка от телефона чья-то.
yyy: херасе.
xxx: В комнате через дырку, девушка сидит что-то учит и пьёт спокойно кофе. Поворачивается ко мне и спокойным голосом говорит, что какие то 3 чувака из соседнего общежития. Которые даже с нами пили. Пока я спал. Хотели зарядить телефон.
yyy: Это у вас типа нормально?
xxx: Ага. Я ещё потом нашёл записку написанную на стене ручкой: "Молоток просили утром в 506 занести".

 

www.bezfishki.net

 

Метеорология души
Зима. Деревья укрыты плотным белым покрывалом. Метровые сугробы высятся вдоль, будто прорезанных в них, тропинок, совершенно хаотично разбросанных по парку в самых разнообразных направлениях. Я сижу на скамеечке, изредка поднимая глаза в пустое серое небо, как будто пытаясь поймать хотя бы малейшее изменение в его тоне. Но нет: оно безжалостно серо. И из него, как из огромной перины неспешно выскальзывают огромные пушистые хлопья.
Я постепенно сливаюсь с настроением природы: таким надменным, но в то же время, готовым принять в свои объятья любого желающего погрузится в эту унылую безмятежность. Наконец приходит долгожданное спокойствие. Ресницы мои опускаются…

Порыв ветра. Ещё один… Какого-то не зимнего, тёплого, свежего ветра. Я нехотя открываю глаза. Вокруг пестреют цветы самых экзотических оттенков. Озорные птички, распевая и весело щебеча на разные лады, перепрыгивают с ветки на ветку. А в воздухе кружатся лепестки яблоневых цветов… Повсюду распространяется цветочный аромат... Он такой сильный и дурманящий, что начинает кружиться голова.
Ветер усиливается, с каждым порывом становясь всё теплее и, смешиваясь с белыми лепестками и цветочным благоуханием, отрывает меня от земли… Его тёплые порывы врываются в душу, такую холодную, обледенелую душу… Она стремительно отогревается, размягчается; наполняется теплом и светом солнца и нежностью весеннего воздуха, готовая впитать всё это без остатка, подобно томящемуся жаждой путнику, припавшему к прохладному источнику…
Последним усилием воли, я пытаюсь осознать, что не бывает весны в январе. Это всё иллюзия, что это всё закончится, вот прямо сейчас!... Но трезвый разум постепенно отступает, сломленный под натиском эмоций… Я пьяна и счастлива, я не чувствую земли под ногами – я так высоко, что не могу её разглядеть. И я уже не в силах сопротивляться этой нежной стихии. В блаженной истоме я закрываю глаза…

Резкое падение… Я испуганно озираюсь по сторонам – вокруг пустота. Колючий снег бьёт по лицу и по рукам; пронизывающий злой ветер обдувает со всех сторон и , кажется, продувает насквозь… Стало вдруг так холодно и больно… На глаза наворачивается туманная пелена, но слёзы застывают прямо на ресницах, не успевая сбежать к горячим щекам. Резким движением руки смахиваю маленькие кристаллики льда и встаю в полный рост, навстречу разбушевавшейся стихии. Вьюга улеглась. Смотрю на потухшее небо, успокаиваюсь, и на моём лице проглядывает еле заметная улыбка: всё так, как должно быть. Не бывает мая среди зимы… но ведь когда-нибудь придёт настоящая весна… главное, в это верить…
И вдруг с неба прямо на ладонь опускается нежный яблоневый лепесток. Я украдкой прячу его в рукав, как бы скрывая от серой зимы эту частицу мимолётной сладкой весны; маленькое воспоминание о маленьком счастье. И уголки губ снова вздрагивают в улыбке…
© laDiabla

 

www.bezfishki.net

Проклятье
“Луна, романтика, клыки и кровь.… Пожалуй, самое четкое описание моей сущности, да, это то чем я являюсь в данный момент…”

Я оторвал свой взгляд от клавиатуры и всмотрелся в слова. Не то, бред, какой-то. Хлебнув чая, я откинулся на спинку стула. Бред… А часы тем временем уже показывали без четверти пять. Рано…Монитор освещал комнату, раскидывая причудливые тени повсюду, особенно причудливо выглядела тень фикуса, что-то не понятное, мечта импрессиониста. Кроме теней в комнате еще была неубранная кровать, одеяло которой не меняло свое положение уже дня два, старый шкаф для одежды, пара гантелей, по шесть блинов в 5 кг., на каждой, телевизор и тумбочка на которой собственно и располагался зомбирующий ящик.
Телефон сонно тренькнул и умолк, через секунду он набрал голос и заверещал вовсю.
- Центр тестирования межконтинентальных баллистических ракет слушает.
- Привет Игорек.
- Не поздновато ли?
- Да ладно, ты все равно свою книгу пишешь, да и отблески монитора видно в окно. Ты ведь помнишь, что я живу напротив.
- А вдруг я забыл комп вырубить?
- Ты такого не забываешь. Так все-таки пишешь?
- Угу. И чего тебе, Андрюха не спится?
Андрей начал сопеть в трубку.
- Понимаешь, опять со своей поссорился. Задолбала, купи-купи… - на том конце провода, раздался глоток.
- Опять пьешь?
- А, что остается?
- Бросить.
- Тебе просто говорить. – Андрей опять отхлебнул. Наверняка водку, из бутылки пьет и даже не морщится. – Я, тебя пять лет знаю, девушки у тебя дольше, чем на неделю не задерживаются. Ты, убиваешь их что ли?
- Ага, а труп в лес вывожу, обмазываю медом и рядом с муравейником кладу, сразу съедают.
- Может мне тогда в мусарню позвонить, стать правопорядочным гражданином и все-такое?
- А, не боишься в лесу оказаться?
- Не-а.
- Зря. Ну ладно, чего хотел-то?
На том конце провода, засопели.
- Может, выпьем?
- Нет. Мне вчерашнего хватило.
- Ну, как хочешь… Тогда я спать.
Короткие гудки. Без пяти пять. Символично… Пора прогуляться, а то спокойно не посплю. Надев толстовку с капюшоном и зашнуровав кроссовки, я вышел на улицу. Слабые отблески рассвета зарождались на границе тьмы. Весна потихоньку начинала уступать свое место лету, молодая листва на деревьях, душноватая ночь.
Надвинув капюшон, я пошел до киоска. Девушка, с помутневшими от недосыпания глазами, но с натянутой на лицо улыбкой, открыла окошечко киоска.
- "Честер" легкий, и зажигалку.
Подкурив, я устремился вглубь дворов. Тьма, все еще властвовала на улице, но времени оставалось мало. Пожилая дворница, вовсю размахивая метлой, устремилась ко мне, словно желая ударить меня своей метлой, после того как я выкину окурок, тем самым, плевав на ее утренею работу.
Рот резко наполнился слюной, а лицо свело соудоргой.… Начинается. Видимо капюшон не до конца прикрывал лицо, и уборщицу что-то насторожило.
- Молодой человек, вам плохо? – Надо мной склонилось полное лицо уборщицы. – Может, скорую вызвать?
И почему, мне всегда достаются, такие добрые люди? Нет отойти подальше от человека, который сжался на лавочке, они почему-то норовят подойти, и поинтересоваться моим самочувствием…
- Нет, мне наоборот хорошо. А вот вы зря подошли.
Женщина не успела отдернуться, я резко схватил ее за шею и притянул к себе. Позвонки хрустнули от рывка, прорезавшиеся клыки, прорвав кожу, впились в артерию, язык независимо от тела пытался пролезть в рваную рану и утонуть в крови… Женщина дернулась, но было поздно, мой яд уже смешался с ее кровью, убаюкивая и успокаивая, заставляя прильнуть ко мне всем телом, лишь бы я не отрывался от нее. Чужая кровь, потоком хлынула в меня, успокаивая и насыщая меня.
Запах пота и желания исходящий от жертвы, ударил меня, заставляя вонзить клыки еще глубже, чуть ли не вгрызться в нее. Насытившись, я оторвался от своей жертвы и заставил себя посмотреть на нее. Женщина лежала на асфальте перед лавочкой, широко раскрыв глаза и ловя ртом воздух. Ее рука протянулась ко мне, в глазах была лишь похоть и на самой грани появилась черная искорка понимания, что она умирает.
- Не уходи.… Побудь со мной еще чуть-чуть, я так давно ждала этого…
Так всегда, я до сих пор не узнал, хотя и прожил на свете сто шестьдесят семь лет, почему, ни одна жертва, так и не осознала, что ею просто воспользовались, как пищей, почему они это воспринимают это, чуть ли не как секс...
Меня начало неуклонно тошнить, так было всегда, в нос ударил запах крови, пота и желания, я дернулся в сторону, как от удара. От крови, которой меня вырвало, все еще шел пар, она еще не остыла.
- Не уходи…
Склонившись над своей жертвой, я закрыл ей глаза одной рукой, а на второй начали стремительно отрастать, острые, как бритва, когти. Резкий удар, и голова откатывается в сторону. Ты не станешь, такой как я, ты не осознаешь этого проклятья. Упокойся с миром.

Дом встретил меня тихим шуршанием компьютера, и спокойным светом монитора.
Нужно, все-таки начать книгу, но теперь у меня есть начало…

“Луна, романтика, клыки, кровь.… Все это бред. Вампир, это не романтика, это грязь, похоть, жажда, страх… Это проклятье.”
(с) koh-i-noor

 

www.bezfishki.net

 

Глупые вопросы
Семен Захарович мило коротал рабочее время с книжкой в руках. В книжке ветеран спецназа лениво давал прокашляться всем кому положено, в кабинете лениво летала муха, за окном не происходило ничего – одним словом, время само напрашивалось на убийство.
- Что делаешь? – ворвался в кабинет Петрович.
- Человечество когда-то погибнет не от войны, а от глупых вопросов. – презрительно ответил Семен Захарович. – Что я могу делать с книжкой в руках?
- Гадать по номеру страницы и абзаца? – предположил Петрович.
- Читаю я. – не менее презрительно ответил Семен Захарович. – А ты глупые вопросы задаешь.
- Чего ты взъелся-то? – удивился Петрович.
- Ну глупый же вопрос! Глупый! – закипятился Семен Захарович. – Всегда куча глупых вопросов. Заходит мужик домой, видит жену с любовником и задает обязательно глупый вопрос. «Что здесь происходит?», или «Как ты могла?». Понятно же что происходит и как она смогла.
- Да ладно? – удивился Петрович и присвистнул. – Твоя что ли? Застукал?
- Дурак совсем? – покрутил пальцем у виска Семен Захарович. – Это теоретический пример. Я говорю – человек, как правило, начинает разговор с глупого вопроса. Например - «Что делаешь?». И ведь чем очевиднее занятие – тем вероятнее такой вопрос. Вот ты начнешь ко мне лезть целоваться и кто бы ни вошел спросит «Вы чем тут занимаетесь?»
- Чего это я к тебе вдруг с лобзаньями полезу? – ошалел Петрович. – Ты пьян, что ли?
- Да что ж ты такой приземленный-то? – сказал Семен Захарович. – Я вообще о ситуации. Любой человек, при виде недвусмысленной ситуации обязательно спросит «Что делаешь?». Можем проверить.
- Целоваться не буду! – быстро сказал Петрович.
- Да я и сам не буду. Давай вот... – задумался Семен Захарович. - Давай, допустим, на руках бороться? Армрестлинг. А кто войдет – обязательно спросит либо «Чем занимаетесь?», либо «Что делаете?», либо «Что здесь происходит?». Можем поспорить.
- А спорим! На две сотни давай. – поддержал Петрович.
- Давай. Только не будем сбрасывать со счетов умных людей. Из трех вошедших, двое спросят. Идет? – протянул руку Семен Захарович.
- Идет! – принял пари Петрович и разбил.
Они сели друг напротив друга, уперли локти в стол, ухватились правыми руками и стали ожидать визитеров.
- Ты чего пыхтишь? Чего руку давишь? – шепотом спросил Семен Захарович. – Мы ж понарошку.
- Для достоверности! – пропыхтел Петрович.
Ручка двери начала поворачиваться. Семен Захарович подмигнул Петровичу и тоже запыхтел. В кабинет вошел Андрей из курьерской службы, с удивление посмотрел на рестлеров и спросил:
- Который час?
- Хихихи. – захихкал Петрович.
- Часы себе купи, нищеброд! – пропыхтел Семен Захарович и спросил хитро. – Может у тебя еще какой вопрос есть?
- Есть. – обиделся Андрей. – В каком возрасте тебя, Семен Захарович, выгнали из стаи за привычку облаивать людей?
- Хахаха! – зашелся Петрович.
- Пошел вон! – сказал Семен Захарович.
Андрей пожал плечами и вышел.
- Ну что? – ехидно спросил Петрович.
- Который час – тоже глупый вопрос. – смущенно сказал Семен Захарович. – Давай следующего ждать.
- Да хоть до вечера. – пожал плечами Петрович.
В комнату вломилась Верочка-секретарша, оглядела диким взором армрестлеров и спросила:
- Вы слышали что-то о грядущем продовольственном кризисе?
Петрович успел поймать левой рукой падающую челюсть. Семен Захарович молча полез в карман за деньгами.
- Молчат, за ручки держатся... – пробурчала Верочка и вышла из кабинета.
- Все равно кто-то спросит! – сказал Семен Захарович. – Спорим на четыре сотни. До вечера спросят...
В течении дня поступили вопросы:
- Вы читали Апдайка?
- Как вы думаете - в Эфиопии жарко?
- Интересуюсь – где такой костюмчик покупали и почем?
- Вы слышали как только что упала главбух на лестнице? А чего не ржете?
- А вы чего - не ели сегодня?
- У вас случайно нет номера телефона Анны Николь Смит?
- И куда я бумажник свой задевал?
- Как вы думаете, при какой температуре лучше всего запекать конину?
- У вас случайно нет самоучителя игры на гуслях?
- Я тут женщину свою не забывал?
- Семен Захарович, а сколько вы весите?
- Петрович, ты знаешь, что у тебя сколиоз?
- Отчет когда будет готов, сволочь?
- Вы смотрели сегодня в окно?...
- Что вы тут делаете? – спросил вахтер.
- Воооот!!! – торжествующе поднял палец Семен Захарович. – Я тебе говорил?! Говорил?!
- Факт. – кивнул Петрович и принялся растирать затекшую руку.
- А на что это похоже? – вскочил на своего конька Семен Захарович. – Мы на руках боремся – кто сильнее. Что за глупые вопросы? Разве не очевидно?
- Да вижу я. – хмыкнул вахтер. – Я о другом. Что вы тут делаете? Уже девять часов. Все ушли уже давно... Думал на пульт сдавать уже.
- Хихихихи! – захихикал Петрович и упер локоть в стол.
- Чего ты ржешь-то? – сконфуженно спросил Семен Захарович и ухватился за руку Петровича. – Если так никто и не объявится, ты будешь единственным в нашей конторе, кто задает глупые вопросы.
© frumich


На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пидорас в квадрате"
Папа, это уже называется "политик"

- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

 

www.bezfishki.net

 

13.01.2009
Внимание.
Уважаемые абоненты.
Канал TV3 Latvija сообщает, что 13-14 января будут значительные помехи на их канале. Помехи связаны с улучшением сигнала со стороны программодателя.

xxxx: Нужен совет. Не занимался тех дизайном вообще... Подскажите с чего начать... что почитать можно на эту тему, какие есть полезные сайты, и каких ошибок лучше вообще не делать. Заранее спасибо.
yyyy: Моей самой большой ошибкой было стать дизайнером. Банкиром, я смотрелся бы гораздо лучше.

Графический дизайн за еду.
Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.

xxx: ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 22 года жизни познакомилась с парнем по-нормальному, НА УЛИЦЕ, а не в инете... а он, сука женат...
xxx: я разочарована в этом способе знакомств...
xxx: больше никогда не буду знакомиться такими способами, в которых нельзя отфильтровать неженатых!

Комментарий с местного файлообменника:
Перевод игры на высоте. Актеры - настоящие профессионалы. Только профессионал может с выражением зачитывать машинный перевод и не сбиваясь произносить непереведенные слова в середине предложения

Одмин, который на моем месте месяц работает, только что написал:
ххх: привет. напомни, где находится серверная :) а то я забыл :(
а спрашивать у народа как-то стрёмно

из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.
комменты:
xxx:-А если снайперу позвонят?
yyy:-Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.

xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

Powerland: все придет к тому, что через двадцать лет программеры забудут что такое языки/компиляторы, которые дают нативный машинный код, будут программить для ОС, которая работает под silverlight, который работает в браузере, который написан на .NET, и запущено все это будет в какой-нибудь windows 7, а она в свою очередь будет работать в VmWare под линуксом. Среди программеров будут ходить слухи, что кто-то знает как программить не только под .NET, но и под windows и linux.

Malika:
Тёма сказал, в ней есть что-то змеиное... )
Starshina:
а он, пожалуй, прав
Malika:
он ещё говорит что сисадмины одинаково мыслят... )
Starshina:
сисадмины мыслят верно и точно
и потому - одинаково

yyyyyy:
у меня есть контакт в аське
"паша-админ"
yyyyy:
вот я все время его читаю "пашА-адмИн"
на арабский манер
xxxxx:
переименуй в админ-паша, чтоб уж наверняка

InSite (14:19:56 26/01/2009)
голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...

xxx: чувак, тут предложение есть
xxx: возникло после секса с базой данных в течение 4х часов
xxx: надо добавить во все языки директиву #please
yyy: зачем?
xxx: просто
xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");

Подсадил знакомого играть в Lineage. Завели ему бишопа. Объяснили на пальцах как играть для начала, вроде бы бегает, 20 уровень. Недавно пишет:
xxx: качался, прибежала девчонка, на пару прибили кого-то, она подбегает и говорит - бафни меня!
xxx: стоим одни, черт знает где, и от девочки такие слова.
xxx: еле вспомнил, что делать...

babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа :)

Из diary.ru:
Как выяснилось, интегралы Стилтьесса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить колличество кафеля нужного для ванной комнаты.

ххх: Веллер нравится?
ууу: Не ела
ууу: А тебе?
ххх: Мне очень, хотя я его тоже не ел

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

 

www.bezfishki.net

 

Аццкая операция
Сказать, что в аду было жарко, значит - ничего не сказать. Ибо жара, в обычном, человеческом понимании этого слова, никоем обозом не охарактеризовала бы климатические условия этого места. Живые организмы, имеющие обычную белковую структуру, тут бы, конечно, не выжили и нескольких секунд. Другое дело – аццкие создания, постоянно населяющие преисподнюю, которые чувствовали тут себя вполне комфортно, если только начальство не обременяло их лишними заботами. А забот у Аццкого Сотоны хватало с избытком. Особенное беспокойство в последнее время стала вызывать 1/6-я часть суши на поверхности земли. В мире людей.
Оторвавшись от монитора, Аццкий Сотона лениво потянулся к клавиши интеркома:
- Будте добры, пригласите ко мне специального агента W. И, желательно, побыстрее.
Через несколько минут в кабинете возник выход из портала “для служебного пользования”, из которого проворно вылезло весьма занятное существо. Несмотря на свой низкий рост и короткие кривые конечности, существо старалось держатся достойно, но всё портила ехидная усмешка на его морде и сощуренные, недоумённо подмигивающие, непонятно по какому поводу, глазки.
- Здгаствуйте, Мессиг! Вызывали? – тонким голосом произнесло существо, суетливыми
движениями почёсывая свой абсолютно лысый череп.
- Да. Присаживайтесь. Дело вот в чём. У нашей Конторы возникли серьёзные проблемы, связанные с грядущими политическими событиями в одной стране. Я надеюсь, что вы в курсе наших дел и понимаете, о какой стране я говорю. Руководство считает необходимым командировать туда своего специалиста для решения кое-каких вопросов. Не вдаваясь пока что в технические подробности, скажу кратко: необходимо на определённый период времени захватить политическую власть. Задать, так сказать, общее направление для дальнейшего развития. Я считаю, что вы должны справится. Мне всегда импонировала ваша способность работать со смертными, вам они до сих пор, почему-то, доверяют, несмотря не на всё. А в данном конкретном случае, именно доверие людей – решающий фактор. Кроме того, по данным аналитического отдела, вероятность успешного проведения операции с вашим участием 84,7%.
- Да, батенька, вы чегтовски пгавы, чегтовски. Но у контогы много дгугих специалистов, положительно более квалифицированных в таких деликатных вопгосах. Я давненько не габотал с человеческим матегиалом, и…
- Я уверен, что у вас всё получится. Видите ли, любезнейший, вся сложность вопроса в том, что я не могу, к сожалению, непосредственно влиять на сознание людей. Основная ошибка Бога в том, что сметные были созданы Им со свободной волей, и до сих пор мне приходилось формировать необходимое мне общественное мнение лишь косвенно, используя ту или иную ситуацию в своих целях. А с вашей способностью входить в доверие к людям, вы сможете создать для них совершенно новую, нужную нам идеологическую платформу. Учение, если вам угодно. И на сегодняшний момент, это единственный способ укрепления нашего влияния на земле. А вы, я надеюсь, понимаете, насколько это важно станет в 20-м веке, когда у людей появятся средства массовой информации и интернет?
- Да, Мессиг, я всё понимаю.
- Работать придётся под прикрытием. Двое наших агентов уже провели необходимый комплекс подготовительный мероприятий. Собранный ими материал послужит вам необходимой основой при принятии собственных решений уже на месте. Во всяком случае, на начальном этапе. Естественно, что вас будут вести наши люди. И в критический момент…
- Мессиг! Пги всём моём уважении к вам, хочу заметить, что я ещё помню ту опегацию в Египте, и что тогда, вы тоже говогили мне….
- Ну-у-у-у, опять вы за старое! Какой вы стали занудливый, право! Тем более, что это уже далеко не Египет, и тому же, на земле прошло уже не одно тысячелетие с тех пор. Я гарантирую вам, что на этот раз судьбу фараона вы не разделите. Однако, использовать спецсредства вам будет запрещено. Только местное оружие и техника. И делайте основной упор на идеологию, заручившись поддержкой низших слоёв населения.
- Чеггтовски пгавильно! Я положительно не довегяю интеллигенции. Говно, а не людишки!
- Детали операции вам передаст мой секретарь. На этом пока всё. Можете идти.
Когда за агентом W. закрылся портал, Аццкий Сотона снова потянулся к интеркому.
- Агент К., вы слышали весь наш разговор?
- Э-э-э, дарагой, канэшно силишаль. И силишаль, и запысиваль, да.
- Я надеюсь, что вам всё понятно, и вы сможете вовремя взять на себя руководство операцией в критический момент. А он вполне может произойти, особенно, если агент W. начнёт выходить за рамки своих полномочий. Вы меня понимаете?
- Вах, дарагой! Канэшно панэмаю! Всё сдэлаэм в лутшэм виде, даволэн будэш!
- И последнее. Мне не нужно слишком много жертв среди смертных. Только необходимое количество. Это, я надеюсь, вам тоже понятно?
- Канэшно дарагой! Убывать будэм только каво нада. Ви знаете мои мэтады работы с людьми, да.
- Да. Я хорошо знаю ваши методы, агент.
Аццкий Сотона отключил интерком. Затем, повернувшись к монитору, он о чём то глубоко задумался, глядя на поверхность земли с высоты птичьего полёта. Затем он принялся щёлкать мышью, всё увеличивая и увеличивая изображение, пока наконец его взору не предстал какой задрипанный шалаш в лесу. Того, кто находился в этом шалаше, видно не было, но Аццкий Сотона и так прекрасно знал, кто в нём сейчас сидит. “Вот ведь, кадры у меня подобрались” – подумал он. “Один – слишком добрый. Другой – наоборот. Нда… чувствую, что они опять мне всё испортят. И придётся вмешиваться лично и всё исправлять. Не пройдёт и ста лет, как придётся…”.
©AlcoBiker

 

www.bezfishki.net

 

Апокалипсис сегодня
6 июня 20xх года началось во всём мире одинаково. Небо заволокло тучами, из моря-окияна полезли всякие гигантские твари, летающие тарелки летали над крышами домов и пуляли лазером. Токио заполонила стайка Годзилл и прочих уродов. По Нью-йоркским небоскрёбам прыгали Кинг-Конги, круша всё и вся на своем пути. В России из под гигантского плинтуса вылез гигантский тараканище и принялся пугать всех зверей.
Правительство США во главе с бессменным и безголовым Бушем приняло решение о клонировании супергероев, с целью уничтожить нападавшую на них заразу. Из домов престарелых срочно были депортированы Брюс Уиллис и Джеки Чан, в то время проходившие курс лечения геморроя. Из их дряблых поп всё еще торчали свечи. Старина Арни в спешке покинул пост губернатора Калифорнии и смылся в Мексику, но и там его достали и насильно привели в Центр Клонирования. Когда всех супергероев собрали в одном месте, Правительство США вспомнило о запрете на клонирование человека и отказалось от своей затеи. Запретить легко, а вот разрешить - дело долгое и трудоёмкое.
Решили обратиться к русским за помощью. По данным Пентагона, в России уже век разрабатывается грозное биологическое оружие, способное уничтожить весь мир к Едрене Фене. Американцы отправили запрос русским с просьбой предоставить им это оружие. В ответ русские прислали прямо в Пентагон уникальный рисунок - "Женский детородный орган и указывающая в него стрелка". Американцы поняли сей чертёж буквально, и на утро правительством США был принят указ: "Всем без исключения жителям США плодиться и размножаться без остановки, дабы победить противника численностью."
А напасти продолжали сыпаться на голову человечества. В Индии, например, пошёл град размером с яйцо, с яйцо индийского слонопотама. Началось всемирное похолодание. В Южной Африке замерзающие нигеры днём закапывались в песок, а вечером какали в штаны, согревая тем самым и себя, и песок. В южных штатах Америки на всякий случай жгли библиотеки, хотя температура не опускалась пока ниже нуля. Даже инопланетяне замерзали, и потихоньку отлетали в свои галактики, греться и покупать норковые шубы. Лишь в Москве, при -70 русские продолжали кушать мороженое на улицах и пить холодную водку.
Но вскоре, несмотря на холод, атака супостатов усилилась в два раза. Годзилы обросли шерстью, Кинг-Конги научились пить водку, а инопланетяне вернулись из дальних галактик отдохнувшие и загорелые. Человечество пребывало в ужасе, звезды пребывали в шоке, а Ватикан полным составом чертил огромную пентаграмму, чтобы вызвать князя тьмы и попросить его принять их в ад, ибо там тепло, а тут холодно.
Короче, наступил Тотальный Пиздец, коим детишек пугали взрослые, а взрослых пугало телевидение. Человеки сдались, и стали ждать Судного Часа, как раз вооружившись суднами и приспустив штанишки, чтобы сподручней было перед Господом обсираться.
И вот явился Сам. Сперва, конечно, появились Всадники Апокалипсиса на огромных Харлеях. А потом уже небеса разверзлись, и появился Он. Облик его был, разумеется, по образу и подобию нашему, но только в масштабе 1:1000. Народ с благим ужасом взирал на Господа, готовый броситься к Его ступням, чтобы лобызать, лобызать... Но Господь обвёл детей своих строгим взглядом и молвил:
- Ну что, Вашу Матерь ?! Доигрались, блин, в Армагеддон ?! Понапридумывали себе смерти всякой ?! То астероиды на них летят, то гады всякие иноземные из пушки лупят. Жить надоело ? А ?! Я вас спрашиваю !!!
Народ понуро смотрел в пол, и осмысливал сказанное.
- Неужто классиков не помните ? "Если на сцене висит ружье, то оно обязательно выстрелит..." Вот Вы и понавешали ружей на судьбы свои в виде Годзилл, Пришельцев, Астероидов, Вирусов, Холодов всяких и Потеплений ! Надоели Вы уже мне. Просите благ земных, а сами о смерти думаете ! И в ладошки так рааадостно хлопаете в кинотеатре, когда кто-нибудь в очередной раз Землю спасает. Ура, бля, мы снова не погибнем ! Мы снова можем жрать гамбургеры, тратить бабло на тряпки и писать в лифтах ! То би континуид, ё-моё...
Впервые в жизни человечеству стало стыдно. Многие, не стесняясь, хныкали и отпячивали нижние губёшки.
Господь еще раз строго посмотрел на всех, затем вздохнул и улыбнулся.
- Ладно... Ладно, дети мои. На этот раз прощаю. Но помните - живите так, чтобы детям вашим не пришлось вот так от уродов всяких прятаться и водку пить ! Вот вам полный сборник Стругацких - читайте и снимайте фильмы по ним. Ну и Толстого там почитайте, Булгакова. Или Коэльо там какого-нибудь. Только сильно во всякую эзотерику не втягивайтесь - ересь это, хотя и зело интересная. Ладно, пошёл я, мне ещё с создателями "Самого Лучшего Фильма" разбираться надо...
С этим словами Господь хлопнул в ладоши и исчез. Вместе с ним испарились и гигантские твари, летающие тарелки. Снег быстро растаял, а из под толщи асфальта стали пробиваться ландыши. Люди обнялись друг с другом и отправились по домам, восстанавливать свою жизнь и реставрировать своё мировозрение.
Лишь в маленьком кабаке на Брайтон-Бич Спилберг, Бессон и Бекмамбетов обсуждали свой новый совместный фильм "Трудно быть Богом". Они писали сценарий по Стругацким, удаляя отдельные сцены и добавляя свои, приближая человечество к новой катастрофе...
(ц) ХанДуръ

 

www.bezfishki.net

 

Моё мамко))
Так повелось у нас в семье, что родственников куча, но и сотую долю их я знать не знаю. Знаю, что есть они, родственники, но совершенно не заморачиваясь на степени родства и, тем более, на именах , живу себе преспокойно….
Лето телефонный звонок, в трубке женский голос говорит: завтра поминки, приезжайте, помяните….
Мамко, доброй души человек, снова собрала свою авоську. Но в головушке ее созрел коварный план… Одна ехать она не собиралась… У брата сразу же сломалась машина, отца срочно вызвали в командировку, ну а что я? Не могу же я ее бросить… Закинув в телефон побольше музыки, положив в сумку 2 пачки сигарет приготовилась к худшему дню лета… Мало того, что это поминки (да простите меня, други, не хожу я по таким мероприятиям) еще и знакомство с родственничками, общупывания и возгласы: какая она выросла большая, а мы ее ток в пеленках помним…брр Собрались….
… К месту буит сказано, что на у лице жарища невыносимая, а потому оделась мамо легко: вся в белом и туфельки нацепила на высокой платформе на высокой платформе…этакая снежная королева…
Кароч, молча доехали до Павелецкого вокзала (ибо моя мамо решила, что до Бирюлево поедет только электричкой) спустились в переход… и тут… казалось бы ничво не предвещало беды, моё мамо спотыкаетсо на ровном месте и, вероятно, представив себе бассейн, делает два рывка вперед рыбкой, вытирая своим белым нарядом переход. Я бегу за ней, поднимаю и пытаюсь поставить эту умирающую и сгибающуюся в пополам со смеху особу куда-нибудь в сторонку. Пока она, стоит у стенки, я гогоча собираю содержимое ее сумки по переходу. Кое как добравшись до касс вокзала садимся в электричку и почти благополучно добираемся до места….
Место… Ну там было все как я и предполагала, правда за тем исключением, что ни слез, ни причитаний не было. Просто каждый вспоминал и делился впечатлениями детства…..
Возвращаться я уговорила мамко на маршрутке. Нас довели до остановки, посадили в автолайн и сказали: выходить на конечной остановке.

Кое как мы с мамкой протиснулись на единственные свободные места, в самом конце автолайна. Не успели мы прислонить попы, как услышали голо водителя :

- За проезд передавать будите, да?
- Конечно, - не растерявшись сказало моё мамко, -назови свою цену, начальник!

Мы оплатили проезд, а пассажиры в маршрутке уже пропитались к ней любовью. Я сделала погромче музыку в телефоне, зная, что мамо моё в маршрутках ведет себя не очень адекватно…
Воскресенье… Шоссе пустое. Маршрутка неслась с огромной скоростью (или так просто казалось, но мы болтались в маршрутке, как гомно в бочке).
Тут водила сделал какой-то неожиданный вираж (вернее неожиданным он оказался для моей ничего не подозревающей маман), и моя очаровательная спутница завизжала на всю маршрутку:

- МАМОЧКА ДОРОГАЙАААААААААА!!!!!!!!!!!

И что бы удержаться на месте, схватилась с одной стороны в дверную ручку, а с другой со всего размаху мертвецкой хваткой в левую титьку ничего не подозревающей женщины, читающей какую-то книгу… Надо было видеть глаза этой милой дамы, когда мамко моё поняв, что произошло отняло руку от ее важной части тела.
Надо отдать должное пассажирам: пунцовые они все еще как-то боролись со смехом, а я, отвернувшись к окну, сгибаясь в пополам , прошептала:

- Я не с вами, гражданочка, вы неадекватны!)))) Знала я, что нельзя выпускать вас с люди!))))))

Видимо, сказала я это не достаточно тихо, и , видимо, это было последней каплей терпения ….пассажиры в открытую смеялись. Мамо, умирая со смеху, погрозила мне пальцем.

Среди общего гогота послышался тихий голосок той самой женщины:

-Остановите, пожалуйста, на остановке.
- На какой?- спросил водитель, вытирая слезы.
- На ЛЮБОООООООООЙ!!!!! – заорала женщина.

После этой фразы и пассажиры, и водитель, и мы с маман валялись на полу, водителю пришлось сделать вынужденную остановку по причине того, что он уже не видел дороги.

На конечной остановке мы выходили под бурные аплодисменты публики с пожеланиями удачного пути дальше.

Вот такие получились поминки (да простит меня родственница, говорят, та еще была тетка, отжигала не по-детски).
(с) Mamba


Оригами из денег

Оригами из денег

 

4-дверное купе CLS от Mercedes-Benz
4-дверное купе CLS от Mercedes-Benz

 

Пейзажи от Hamad Darwish

Пейзажи от Hamad Darwish

 

 

Традиционная охота с беркутом в Казахстане

Традиционная охота с беркутом в Казахстане

 

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, -я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!.
- А я, -сказал Зюганов, -когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: Не забудь на выборах проголосовать за демократов!.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
–???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать - то?

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать".
У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (С)

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".

 

www.bezfishki.net

 

<paul> Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.
<paul> Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.
<paul> Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.
<paul> Присматриваюсь - за рулем поп.
<paul> Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

Tanya (16:37:34 30/01/2009)
прикинь, у нас тут разгул крыс в офисе - только что при всем народе гуляла себе спокойно по офису
Trager (16:38:53 30/01/2009)
прикольно, вы их ментосом накормите и колы дайте попить
И крыс не будет, и вам весело смотреть как эти хлопушки носятся перед смертью

фото фотомодели, прикрывающейся плакатом: "Лучше я буду ходить голой, чем носить мех"
Коммент: я б на тебя посмотрел, если б ты в Сибири жила

shotgun: вчера мелких привезли...
shotgun: это пипец какой-то, я уже стреляюсь, что потом будет я даже боюсь представить (
Нинаш: а что? крику много?
shotgun: сама представь: ходят два высокочастотных динамика и каждый по 140db (
Нинаш: они ещё не ходят )
shotgun: зато полно народу, который их носит

Настюшка
IN LOVE KISSING
Ёжик с ромашками
IN LOVE KISSING
Ёжик с ромашками
бито )

xxx: кажется, я открыл новую вариацию "закона бутерброда"
xxx: свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!

xxx: Тут я понял, что пиратский софт - это поддержка программистов, а не их гибель. Этим мы выказываем уважение к программистам. Они старались, ломали. И после этого не воспользоваться. Это неуважение к чужому труду!
yyy: может "старались, ПИСАЛИ"?!

Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА).
Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".

она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!
он: Ну хоть какая-то польза)
она: Я теперь пельмени умею варить!!!

Мужчина09: А я вот мечтаю познакомиться с девственницей.... Но где её встретить?
выдра: А ты, мужчина 09, "хоти" поменьше встретить девственницу, может быть , встретишь.
выдра: Хотя я ей нисколько не завидую, дать этой девчонке ты ничего не сможешь.
Мужчина09: Прям уж так и ничего? Да квартирку хотя бы куплю, устроиться в жизни помогу, благо могу себе это позволить.
негде жить: а где квартирку-то предлагаешь?

xxx:
Видел, заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место.
Девушка: Здравствуйте Ольга , вы меня помните?
Бабуля: Конечно помню, милочка. Таких отличниц в моем классе не забыть :)
Девушка:А вот и не помните. Я ваш психотерапевт.
И уходит....

LinuxCodder: Кто знает какая №;%:@# винты форматнула?
Lari$$ka: ой это я. случайно, тем более, что ты ведь там ещё ничего всё равно не делал?
LinuxCodder: Во-первых, делал. Там была уже полностью настроенная система и куча файлового контента.
LinuxCodder: Это был уже ПОЛНОСТЬЮ ПОДНЯТЫЙ сервер, понимаешь?
LinuxCodder: Его уже можно было вводить в эксплуатацию... ээх... ((
LinuxCodder: А во-вторых, СЕМЬ отформатированных винтов - это "случайно" ?!

xxx: зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу
yyy: нет уж, хочется большего
xxx: тогда на автобусе! =D

На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

xxx:
По телику только что видел смс-голосование
xxx:
Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС
xxx:
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?

<FenTaylor> Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...
<FenTaylor> А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке "Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)"

кЫса
ну все люди имеют две стороны, как медали...
Поджигатель
а некоторые многогранны. как стакан

www.bezfishki.net

 

Ароматерапия
Думаю, многие слышали о духах с феромонами. Это такие частицы, которые добавляют в парфюм, дабы, цитирую: "Количество ваших сексуальных партнеров существенно увеличилось". О, как! Моя хорошая знакомая с подружками решила проверить, что называется, на собственном опыте, увеличится ли это самое количество. В их воображении рисовалась чудесная картина: четыре чемодана дядечек падают к их ногам и умоляют о ночи любви…и каждая из них, выбрав (ха-ха-ха) достойного, отправляется с ним на сеновал, дабы предаться плотским утехам…
Дело было в деревне летом. Девицы, собираясь на встречу к мусчинкам, радостно облили себя этим достижением современной парфюмерии и, предвкушая восторг и упоение сильной половины человечества, сияя, отправились на встречу. Добравшись до места, они обнаружили, что мальчики увлеченно играют в футбол… Девицы махнули им рукой… парни подошли и попросили подождать их около клуба…Дамы переглянулись: мущщины никак не отреагировали на возбуждающий аромат… Никаких активных действий с их стороны не последовало…В головах барышень пронеслась мысль: "Либо духи просроченные, либо это очередная рекламная лажа…". Огорченные и разочарованные они пошли восвояси… Шли молча, курили…
И вот тут-то и началось… во дворике одного из жильцов паслись поросята, которые, учуяв это божественное благовоние, с диким визгом кинулись к девчонкам c целью их скорейшего оплодотворения… Началась реальная погоня… девицы сразу сгруппировались и понеслись от этих безумных кабанчиков, которые, судя по выдающимся органам (думается, всем понятно каким) сдаваться не собирались и были настроены на победу…Бежали долго…и быстро…В головах девчонок было две мысли: "Хорошо, если бы за ними бежали возбужденные мужчины" и "совсем хорошо, если бы эти ополоумевшие хряки все-таки не догнали" …В головах кабанчиков мысль была совсем другая: "Догнать во что бы то ни стало!" Хрюшки устали скорее по причине лишнего веса и природных данных… (все-таки, хрюны не предназаначены для спринтерского бега на дальние дистанции, что сильно порадовало в сложившейся ситуации…) А дамы оказались аж на ж/д вокзале…Там их, уставших, растрепанных, с перекошенными от смеха лицами, и обнаружили футболисты…
P.S. Кстати, один из мусчинок позднее женился на моей знакомой…
© Фея Ксюня

www.bezfishki.net

 

Друзья
- У меня родился сын! – орал Севка в телефонную трубку. – Представляешь? У меня! Родился! Сын!
- Поздравляю, - я старалась придать голосу жизнерадостность.
- Ночью все началось, представляешь? – захлебывался Севка. – Я скорую не стал вызывать. На своей машине повез! А она орет, стонет! Ладно, ночь – машин мало. До утра у роддома слонялся. А потом как узнал, что у меня сын родился, так все! До сих пор, как полоумный хожу. Ты первая, кому я позвонил! Жаль, что ты далеко, сейчас бы отметили с тобой.
- Угум. Поздравь от меня Любашу.

- А может, все-таки сможешь приехать? Хоть на несколько дней? Мы с тобой уже больше года не виделись. Ты не представляешь, как я по тебе соскучился. Всю жизнь вместе, самые лучшие друзья. Знаешь, зря некоторые не верят, что между мужчиной и женщиной не может быть чисто дружеских отношений. Мы с тобой тому пример. Нет, ну ты представляешь – у меня сын!
- Представляю, - улыбнулась я.
- Я хочу, чтобы ты была крестной!
- Не думаю, что у меня получится приехать, Сяфа…
- А-а-а, - засмеялся он, - как давно меня никто не называл Сяфой. Светка, я ужасно по тебе соскучился. Приезжай, а?
- Может быть. Когда-нибудь. Но, ничего не обещаю, - ответила я, глядя на фотографию, что стояла на каминной полке.

На ней мы с Севкой стояли на берегу озера. Тогда-то и случился тот первый, единственный и последний раз. А потом нам было неудобно смотреть друг другу в глаза.
«Светка, мы же с тобой друзья?» - спросил он меня тогда. – «Это же не любовь. Просто стечение обстоятельств».
И я согласилась оставаться и дальше лучшими друзьями. Через несколько дней он познакомился с Любой.

В детской раздался плач.
- Сяфа, извини, мне надо бежать. Созвонимся позже?
- Конечно, родная. Я все-таки надеюсь, что ты приедешь. Люба будет рада.
- Я подумаю. Пока.

Я склонилась над кроваткой. Маленький Сяфа проснулся и смотрел на меня такими любимыми, Севкиными, глазами.
© Пенка

www.bezfishki.net

 

Бессонница
История моей бессонницы , как наверное и любой другой , имеет свои причины. Причины моей начались где –то в 40-50 хх годах прошлого столетья (а на самом деле еше раньше) , когда какомуто иплану надоело играть в крестики-нолики с самим собой и он решил нада менять ситуёвину . Так изобрели компутер . Он не только неплохо играл в крестики-нолики , но и еше сука мог возвести 2 в 7 степень и ошибится только на еденичку . Правда при етом грелся как утюг , зато все техники ходили всегда в теплом и выглаженном белье. Патом этот компутер совершенствовали , совершенствовали ну и т.д. и т.п. – вообщем сами знаете , я вам тут не учитель инфарматики . Потом какому то иплану в 70-хх годах захотелось пасматреть на экране монитора бритых пилоток , но т.к. у него их не было он решил изобрести тырнет , что бы ему другие ипланы слали фотки обнаженных теток .На всякий случай замаскировали этот проект – типа эта всё военные разработки и мы посылаем друг другу всякие шопесец секретные данные , а на самом деле тихо и мирно драчили себе на экран мониторов в каких-нибудь подземных бункерах на Аляске. Паралельно с этими событиями раждались всякие люди , которые впоследствие тоже приняли прямое участие в причинах моей бесснонице . Они , сцуко , дорвавшись в зрелом возрасте до компутеров , вместо того шобы вести бюсгалтерию или в экселе таблички рисовать , начали писать всякие ржачные крео . Так мало того что они их писали , они их , сцуко, постили на всяких форумах .
Теперь что касается меня . Пять лет назад я умудрился женится , а две недели назад подключился к тырнету (телефона у нас дома нет). Вы спросите , а что собственно объединяет эти два события ? А я вам отвечу , что когда вас в час ночи будит громкое «бугага» , от которого соседи ссут под себя , то вы бля сразу объедините эти события вместе. Мало мне было этого «бугога» , затем начались всхлипывания и возгласы «как тушить тушканчика ?» , «уберите рожашеппу» , «сцукоклон» . Бляяяя…..

- А кто такой ахтунг ?
- Бля , я щас стану ахтунгом , если ты не ляжешь спать .Пойду и отдамся какому-нибудь гламурному падонку , а потом спокойно засну с разорванной жопой.

Через три минуту вроде затихла , послышалось задумчивое сопение . Минут 30 было спокойно.Я уже почти заснул .Вдруг снова вопрос :

- Слушай а IQ 132 – это нормально , ты вот написал , что у тебя 161 ?

Йопт , пачему у меня не 81 ? Щас бы спал спокойно , предварительно падрачив на голых теток из телевихзора. Снова 10 минутное сопение и недоуменный возглас :

- А кто такой Коля ?
- Коля ? КОЛЯ - НЕ ЧМО !!! А ты им будешь если не ляжешь спать через минуту

Через 3 минуты уже сплю ….тушить тушканчика….ппц…..

(с) ВолшебникИзумрудногоГорода


Бртья наши меньшие
Позитив от братьев наших меньших :)

 

Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ!

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!.

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик
голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а……на губе сидел.

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

alt

 

xxx:
совет. в начале имен директорий легко возобновляемого крупного контента ставьте “_”, а в начале имен директорий с самым ценным ставьте букву “z”. зачем? а пока оно будет удалять терабайты хентая, вы успеете отменить процесс, прежде чем оно доберется до последней буквы алфавита.
yyy:
надеюсь, эта мысль возникла не в результате работы с нашим сервером?

ххх:
что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ
yyy:
почему? )
xxx:
я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.

> xxx: надо добавить во все языки директиву #please
> xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");
Мало кто знает, но есть такой язык. Называется INTERCAL.
Создавался как насмешка над небезызвестными FORTRAN и COBOL. Руководство к языку содержало в себе раздел «Миндалина». Как пояснялось в ссылке к разделу, все мануалы содержат раздел «Приложения» (по-английски «аппендикс»), поэтому создатели приняли решение включить в свою документацию какую-нибудь другую удаляемую часть человеческого тела – скажем, миндалины.
В языке используются модификаторы типа «ПОЖАЛУЙСТА». Если в программе он используется не достаточно часто, она не принимается компилятором как «недостаточно вежливая». Если же наоборот он появляется слишком часто, компилятор отвергает её как «чересчур вежливую». Но несмотря на наличие оценки вежливости, эта особенность не была нигде документирована. :))

Smit: У меня такая проблема
на форуме есть пользователь smit
Он делает ставки на мои лоты, выигрывает, я высылаю
реквизиты, но на связь он не выходит.

Valrog: а я хочу выучиться на палача и фрилансить

Макс: У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход.
Прихожу сегодня на работу во время, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю комп. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход.
На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому кто опоздал поют индивидуально песни и танцуют. Весело, здорово, действенно!

она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? :)
он: да, а то у меня зимней резины нет (

Обращение в аську техподдержки:
Абонент: А меня сегодня день рождения
Техподдержка: поздравляю!
Абонент: Спасибо, а почему скорость маленькая в п2п?
Техподдержка: подарок!

xxx: Я вот после того, как в последний раз AOL игралась выключателем, жёстко ушёл из аськи. Теперь мои друзья мне пишут е-мэйлы, дебилы. Но девушку свою с горем пополам в джаббер затащил :)
yyy: Такой себе тест "Проверь, нужен ли ты кому-то нафиг? Предложи поставить себе джаббер."

Grunter: похоже, что следующим американским президентом должен стать выходец из восточной европы
Grunter: их там подбирают похожими на главных героев из гта

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко = КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

kristingo
группа называется "твой сосед сверху дебил с желанием петь"
kristingo
вот сейчас играет трек "пам пам пам парарарам"
kristingo
а ночью слушаю группу "твои соседи снизу любят трахаться"
Кристофер Робин
забавная группа )
kristingo
ага
там на вокале баба
Кристофер Робин
а мужик на чем? )
kristingo
а мужик играет
kristingo
на бабе :D

xxx: А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть.
yyy: Правильно! Идите подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне - пиво.

Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

Мора: у меня чакры закрылись (
Фотограф: чегооооо?
Мора: это для меня катастрофа...
Мора: чакры закрылись... все...
Фотограф: запор что ли?
Мора: идиот!

xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

 

alt

 

Дохтур палучил в глаз ва время операцыи
Здраствуйти дарагии фтыкатели нашева парталу.
Мы прадалжаим наш рипарташ с саривнаваний, кто каво передолбоёбид.
На сей раз неожиданно вырвались вперед нашы братья-словяне из брацкой Йухославии.

Прецтавитель самой ниибаццо гуманной прафесии - дохтур ис Белграда занималсо самым ниибаццо интересным занятием в сваем клинике - резал пацыэнту аппендикс. Паскольку психека у чилавека ни жылезная и вид распотрошоннава тела требовает крепких жылезнобетонных нервафф, то для закрепления мазгофф приминяеццо, каг извесно, эфир (ни тот, каторый па радио, а каторый вместо шишег юзают прадвинутые ученики Эс. Ку. Лаппа).
Итаг, пыхнуфф абезболивающего и каг следуед зафиксировафф жертву (в лице пацыэнта), дохтур с гаварящим именем Спас-ойё (гы-гы) Радулович приступил к працэссу спасения васпаленнава атростка. В этат мамент в комнату, где праисхадил этат великий акт гуманизма, вплыл Дух Гипакрата и падвис наблюдая за апирацией. У херурга и таг нервы на пределе, а тут ишо над душой висят! Дохтур падазвал анестезиолухшу и патребавал ат ниё паказать сиське - чтоб, значит, немного расслабиццо, падрачить и прадолжыть спасение бальнова. Но Дух Гапикрата вдруг заявил, что ат дрочки в апирацыоннай нарушаеццо стерильнасть и са фсей дури въебал Спасойю в глаз и съйобсо ф каридор.

Такова наглава павидения ат глюка дохтур ни разу ни ажыдал, а патаму, атдафф пацыэнта на растерзание ассистенту (ну а хуле - нада ж парню тренироваццо, ни все ж на кошках!), сам ламанулсо ф тот жы каридор, где приступил к яраснаму пиздилову с паджыдаффшым Гипакратам.
Ачнуффшись среди белых стен, нищщасный дохтур абнаружил, чта памима дикава жылания сажрать все, до чиво датянуццо иво руки, он имеет сломаный палец, выбитые зубы и краваточение в губе, а белые стены аказались ничем иным, как атдилением травматологии иво собцтвинай бальницы.

Астаеццо дабавить только, что а дальнейшей судьбе пацыэнта ничего ни саабщается, ну да и хуй с ним, апендицытафф на фсех хватит.
© treplo

 

alt

 

Прогулка в горах
Сергей и Аня приехали отдыхать в горы впервые. Разобрав сумки и наскоро поужинав, они отправились осматривать окрестности. Аня, не переставая, охала и ахала от завораживающей красоты гор, от необычайного чистого, пьянящего воздуха, от потрясающей энергетики, внезапно окружившей их. Гуляя по лугу, усыпанному цветами, Сергей и Аня и не заметили, как оказались у подножия горы. Посмотрев наверх, Аня предложила Сереже подняться на вершину и устроить там небольшую фотосессию.
Серж, не раздумывая, согласился, и они начали восхождение.

Гора была очень высокая, им приходилось цепляться за камни, корни деревьев и траву, чтобы не скатиться вниз. Анютка радовалась как дитя, ей всегда нравились опасности… улыбка не покидала ее лица… как же ей шел этот румянец, это прерывистое дыхание и блеск в глазах. Серж невольно залюбовался ею, только сейчас в эту минуту он понял, что по-настоящему любит её и никогда не отпустит от себя… он улыбнулся и твердо решил, что на вершине горы он предложит ей руку и сердце… Анютка забралась уже высоко, и Сергей ринулся догонять свою возлюбленную.

Добравшись до травянистой платформы, он посмотрел вниз: сверкающая лента Катуни, крошечные домики села Аскат… на секунду у него потемнело в глазах от свежего воздуха. «Серж, фотай скорее, такая красотища вокруг, ууух!!!» - крикнула Аня. «Да, зай, уже, сейчас» - откликнулся Сережа, открывая объектив их новенькой фотокамеры. Прицелившись, он нажал кнопку «снимок»… как вдруг услышал шорох камней и крик Ани… Резко обернувшись на звук, он не увидел ее… Выпустив камеру из рук, Сергей побежал к тому месту, где только что стояла его Анютка…Сердце бешено колотилось, руки дрожали, слезы брызнули из его глаз: «За-а-а-ай!!!» - крикнул он с надрывом. «За-а-ай, не шути так, ты где, Ню-ю-юр…» Эхо раскатисто громыхнуло среди острых скал… Ответа не было. «Она сорвалась со скалы...» - эта мысль ядовитой стрелой пронзила его сознание… но сердце шептало: «Нет, нет, ты сейчас спустишься и найдешь её, она цела и невредима, просто в шоке от произошедшего». Сергей начал спускаться вниз и звать Аню: «За-ай, ты где, Нюра-а, отзовись, пожалуйста, я тебя очень прошу…». Он искал ее до заката солнца, обессилев от усталости и горя, он, тихо скуля, лёг в траву. С наступлением утра он продолжил поиски, но безрезультатно… Анюты не было нигде…

Несколько дней Сергей, почерневший от потери, бесцельно бродил по склонам… Он уже никого не звал, уже не плакал, просто шел в никуда… Ее образ был всегда с ним: голубые с хитринкой глаза, русые волосы и вечный румянец на нежных щеках… Сергей поднял глаза и увидел ее, свою Анютку с букетом васильков… Он подбежал к ней и, крепко обняв, крикнул: «За-а-ай, ты жива!» «Слышишь, парень, ты чего пьяный?» - вдруг сказала его Аня, резко оттолкнув его от себя. Серж тряхнул головой, перед ним стояла абсолютно незнакомая девушка. «Это не Аня, не она.. не она», - тупая боль пронзила правый висок. Он упал на колени и впился пальцами в землю…внезапно он вскочил, схватил девушку за плечи и столкнул со скалы… Он услышал грохот камней и крик…

...Языки пламени нежно ласкали березовые поленья. "Ну, что, Ксения, какова мораль этой легенды, как вам кажется?" - спросил усатый мужчина в синем трико и, не дождавшись ответа девушки, широко улыбнулся и сказал: "А мораль такова: чтобы вас не скинули со скалы, нужно спать поближе к инструктору!"))))
© Феюня

 

alt

 

Она не пришла
Ему осталось жить примерно 2 недели. Хотя нет, это примерно 2 недели назад врачи сказали ему, что остался месяц, ну, может, несколько дней сверху. В тот же самый день он выкинул свою старую "Омегу" и купил дешёвые китайские цифровые часы - ему хотелось знать с точностью до секунды сколько там впереди ещё есть жизни. Часы он сломал через пару дней, теперь они всегда показывали 0:00, что его вполне устраивало. Какое-то извращённое удовольствие ему доставляли эти нолики... красноречивое свидетельство краха всего и особенно надежд.
Сидеть на скале было прохладно: ветер дул с моря, а солнце уже почти село. Он сидел словно каменный и не чувствовал холода в своей безрукавой майке. Вот уже второй час подряд его поза не менялась, вот уже второй час подряд маленький iPod негромко пел ему песни разных стилей и разных эпох, но что-то было в них общее, какое-то непередаваемое чувство потери или, вернее сказать, обманутых ожиданий.
Он думал о ней. Она была такой разной, такой многоликой, но она так и не пришла за все его 32 года. Она не пришла маленькой девочкой "Крематория", не пришла Алисой "Секрета", не пришла ни одним из абстрактных образов самых различных песен. Последнее время он пересматривал множество фильмов, которые ему приглянулись за всю жизнь, но она не пришла и доктором Акирой из "Последней Фантазии", не пришла и Ларой Крофт, не пришла ни кем. Он много читал, но она всё-равно не пришла.
Ясная и чёткая мысль полоснула холодным лезвием сердце: "Осталось чуть больше 2х недель моей жизни, и она так и не придёт. Я умру и не увижу её..."
А солнце, как и тысячу лет до него, как и тысячу лет после его смерти, горделиво и величаво садилось в уже оранжевое море. А она не пришла.
© ЦобакЪ


Башня Dorobanti в Бухаресте

Башня Dorobanti в Бухаресте

 

Маникюр как произведение искусства

Маникюр как произведение искусства

 

Танцы под водой от Kenvin Pinardy

Танцы под водой от Kenvin Pinardy

 

Фотоработы Bart van Geffen

Фотоработы Bart van Geffen

 

 

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нахуй надо! я за гитарой...

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

Один доктор спрашивает другого
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как
положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит
строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у
самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у Вас, товарищ генерал...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие блди, такие блди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

Пришёл мужик к психиатору:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
- Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

 

www.bezfishki.net

 

Inna:
Мне ночью Ира спать не давала! =)
Alex:
Привыкай, я тебе тоже не буду ;)
Inna:
Интересно, это также будет выглядеть, как "Инна! Есть хочу!" ...? =)

Алёна: блин, дитя второй час задумчиво жуёт свои ноги и спать ни разу не собирается...
Граф de Melville: полей ноги снотворным

Она - Хочу пятницу
Он - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! %)

обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

xxx: у тебя в аське громкая связь есть?
yyy: КОНЕЧНО.

lexUS:
включи НТВ "К барьеру"
lexUS:
Полковник МВД: "Вы говорите, что 98% - людей нормальные. Так давайте поговорим об оставшихся 10%".
lexUS:
У них там что, таблица умножения и понятия о дробях тоже свои, внутренние?

gr00sh с жж:
"....отхватила седня от какого-то польского дедушки на улице комплимент.
цитирую:
" у пани ножки, как у сирены, лицо как у ляли.., ну и дышать - ух дышать вам есть чем"
сиськи наше все, товарищи!"

<Snooр> кому-то нравится сидеть около компа, играть в какое-то задротство и прекрасно проводить время, напиваясь со своими виртуальными друзьями, хвастая перед ними уровнем персонажа )
<Snooр> гораздо веселее в хорошем пабе с друзьями посидеть, имхо.
<Torero[wrk]> Snooр и уже там похвастать уровнем персонажа?

К. - Наташа, ну если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то, что ты имела в виду.
Н. - Ну да, это как с долларами!

triklozoid:
Сдаем экзамен по БОТАНИКЕ(!). Одна расфуфыренная деваха заявляет: "У меня шпор никаких нет, буду сдавать своим умом". И вот это чудо вытягивает билет и садится готовиться. Пишет так старательно, два листика А4 исписала, садится отвечать и выдает с таким серьезным видом: "Почки - это органы малого таза!"

xxx: Последние дни месяца — соответственно менеджеры занимаются обзвонкой должников.
xxx: Сейчас все ржут на тему "А вот фраза 'девушка с платежками уже выехала' — это одно и то же что и наше 'Мастер уже выехал' или нет?"

ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (
ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.
ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!

ххх: Еще я хочу туфли, телефон и ноутбук )
ууу: ... машину и виллу на Канарах
ххх: Не, машина у меня есть, а вилла далеко. Мне туда ездить будет неудобно и некогда
УУУ: тогда виллу и личный самолет
ххх: Чтобы мне еще и пилоты бибикали?!? НЕТ!!!

он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
она(мечтательно): Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
он: как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

swak:
Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно
swak:
только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника
swak:
так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж
swak:
потому, что оплатила сразу 10 сеансов :D

<jojopumpununu> вчера на рекорде слышал: Передаю привет пацанам из консерватории Новосиба, и перечисляет их по погонялам...
<jojopumpununu> интересно, в Новисибе настолько суровые музыканты или настолько интеллигентные гопники?

xxx: lol. примерно параллельно доказал только что одному человеку, что болеть за футбольный клуб без каких-то объективных факторов - это несусветная глупость, а другому - что болеть надо за футбольных клуб без всяких факторов, ибо это типа как любовь! так, теперь можно спокойно и поработать. :)

 

www.bezfishki.net

 

Пить палезно для денех
Уффф. Славное было сафари, черт побери! Британцы понимают толк в развлечениях.
Победу над гигантскими барсуками-людоедами бравые английцкие парни отмечали бурно, так что Вашему кариспанденту пришлось немного тяжко.

Кстати, в выпивке онглечане тоже понимают толк. Виски, эль, портер – это лишь часть того великава наследия, каторое дали миру Британские астрава. Працэсс возлияний обычна характеризуеца всякиме побочныме эффектаме. Вот и на сей рас, какда вашева кариспандента пагрузили вместе с английскеми салдатаме в аероплан, на вопрос пилота – хто это, капетан сказал: «побоку». Какда нас сгрузили в аеропорте имени Хитрава, месные пограничнеги долга втыкали в нипанятный для них дакумент, в просторечии именуемый паспартам грождонина эр фэ, и никаг ни магли панять, пачему в визе написана па-русски аткуда он приехал, тем более, что самалет был ис Багдада и ваенный. Но великае изабритение онглийскава чилавечества шатланцкава розлива в абъеме аднаво литра быстро успакоило все падазрения и мну сказали, что я ни шпиён.

На логичный вопщем то вапрос, какова хуя вы так пьете, онглийцкей ахвицер сделал добрае лицо, налил апохмелицца и сказал – пайдем, я тя познакомлю тут… Апохмелившись, ваш кариспандент сказал «апох» (что вопщем то тоже логично) и пашол.

Маёр ни наврал и познакомил мну, а такжы через мням и вас, камрады, с беспесды зачотным онглийскем чуваком, прахвессарам Беллом из университета горада с гаварящим названием Стерлинг. Харашо наверна работать в гораде имени денех, ага… Э, ну вопщем я отвлекся. Прахвессар с калакольнай фамилией встретил нас па-добраму, пачти па-руски, тока вместа хлеп-соль он держал в руках скотч-эль, что было весьма уместна, учитывая, что у маёра зопас топлива подошол к сваему логическаму донышку. Прахвессар долга звенел на предмет пользы алкаголя, завершифф тост предлажением выпить за працветание и богацтво.

Пат паследовательные тосты и вазлияния прафессар рассказал о сваем гиниальном изследовании, в каторам выиснил – пить палезна для багацтва. Аказываеццо, тот кто ни пьет, уже багат здаровьем и ему больши в жизне нихуя ни нада, тем более, он все равно в ней нихуя ни панимает и удовольствиев испытывать не умеет. Паэтому ему денег ни нада. Вот таким людям их и ни дают. Ежели чилавек закончиный олкаголег, то он хатя бы адну радасть в жизне имеет, а она, сцуко денек стоит, паэтаму он абычна больши палучает, хатя и ни намнога. Авот каторые норму знают и больше 4х литрафф пига пат триста-писят вискаря за рас ни пьют – те правельныйе пацаны и заработываюд оне больши всех. Вод.
Паэтаму онглечане срочна начали кадироваццо ат трезвасти, а нам треба брать с них пример, а то ани нас па багацтву и таг апирижают, а типеря мы знаем пачиму и могем их дагнать и пиригнать (на вотку, гыгы).

Карочи, у мну уже пальцы вязнуд в клаве и ваще туд зашла какая-та мисс,
miss, have i been see you earlier, ah? wasn't you in Moscow last year?..

карочи, я атключаюсь, у мну туд важныq разгавор, ни званити
(с) treplo

 

www.bezfishki.net

 

Доброе сказко
Зайчонок сидел на пеньке и жестоко страдал.
Нет, не животом. И не из-за разбитой коленки. Зайчонка грызла зависть.
Все остальные зверята шумной гурьбой перекатывались из одного конца полянки в другой. Слышался смех, весёлые выкрики, пыхтение и снова смех.
Зайчонок не участвовал в догонялках. Он сидел и завидовал.
А завидовал он лисёнку. Вернее, его хвосту.
«Ах, если бы у меня был такой хвост!», - мечтал зайчонок. «Такой огромный, пушистый, рыжий с белым кончиком! Мягкий-мягкий, плещущийся на ветру! А у меня что?»
И зайчонок со злостью смотрел на свой маленький аккуратный хвостик, а потом, тяжело вздохнув, снова начинал мечтать о лисьем хвосте.
Вдоволь набегавшись, вся весёлая звериная компания собралась идти купаться.
- Зайчонок, ты идёшь с нами? – крикнула белочка.
- Ну, давайте, - вяло отозвался зайчонок.
Прибежав к речке, все зверятки отстегнули свои хвосты и с радостным визгом принялись плескаться.
Вы разве не знали? Родители всегда ругают своих зверяток, если те приходят домой с мокрыми хвостами. «Ты можешь простудиться!» – восклицает, к примеру, мама-белка и начинает пичкать дочку невкусными лекарствами. Поэтому все зверятки, для того чтобы не огорчать своих родителей, перед купанием отстёгивают хвосты и оставляют их на берегу.
Зайчонок как раз немного замешкался, думая, отстегнуть ли ему свой хвост или сойдёт и так? Он уже было собрался прыгнуть в воду, как вдруг увидел, что хвост лисёнка лежит чуть поодаль, а на берег никто не смотрит.
Зайчонок понимал, что поступает нехорошо. Но удержаться не смог. Он тихонько взял хвост лисёнка и пятясь, стараясь не привлекать к себе внимания, скрылся в лесу. Найдя укромную полянку, он дрожащими лапками отцепил свой невзрачный хвостик и, зажмурившись от счастья, пристегнул лисёнковый.
И запрыгал от радости по полянке. Но недолго. Очень недолго.
На третьем же прыжке зайчонок не удержал равновесие и рухнул в крапиву. С горестным воплем он вылетел оттуда, и снова лисёнковый хвост закрутил его в другую сторону. На этот раз зайчонок упал в репейник.
- И как, весело? – внезапно прокаркал хриплый голос.
Зайчонок вздрогнул и стал озираться по сторонам.
- Кто тут? – испуганно спросил он.
- Да здесь я, здесь, - ворчливо отозвался с верхушки осины старый ворон.
Зайчонок увидел ворона, и его бросило в жар. Он понял, что ворон всё видел. И как он стащил чужой хвост, и как прятался по кустам, и как кувыркался по полянке.
- Я ж не о том, - прочитав его мысли, ответил ворон. – Я спрашиваю – весело тебе играть?
- Нет, - признался зайчонок.
- А почему? – спросил ворон.
Зайчик задумался.
- Я тебе отвечу, - сказал ворон. – Ты теперь один. С кем ты можешь играть?
Зайчонок всё понял. С чужим хвостом он теперь может только прятаться в самых глухих уголках леса. Его нельзя никому показать. А с самим собой нельзя играть в прятки, и в догонялочки, и даже считалочка теряет свой смысл, когда ты один…
- И нравится тебе так жить? – спросил ворон.
- Нет, - тихо ответил зайчонок. – А что же теперь делать?
- Это очень просто, - ответил ворон, и даже голос его стал менее скрипучим. – Иди обратно и честно верни хозяину. Не бойся.

Лисёнок сидел на берегу и плакал. Сами понимаете – что за лис без хвоста? А лисёнок был уверен, что его хвост потерялся навсегда и теперь над ним все будут смеяться.
Зайчонок подошёл с виноватым видом.
- Прости, - сказал он. – Это… я… взял…
Лисёнок схватил свой хвост и на его мордочке моментально высохли слёзы.
- Ну ты же вернул, - сказал он, лихорадочно пристёгивая хвост на место. – Спасибо тебе. Слушай, давай побегаем!

И до самого вечера на берегу реки слышался смех и радостные вопли. Это лисёнок с зайчонком играли в догонялки.

Вопросы:

• Представь себе, мой маленький читатель, что ты упал в крапиву. Каким одним словом ты выразил бы свои чувства? Напиши потом это слово на заборе.

• Почему лисёнок не набил зайчику мордочку?

• Как ты думаешь, мой маленький читатель, если бы зайчонок носил с собой рогатку – это решило бы проблему ненужных свидетелей?

• А кстати, почём берут на заготовительных пунктах лисьи и заячьи хвостики? Да и шкурки целиком?
© darkmeister

 

www.bezfishki.net

 

Цитаты из протоколов суда, по разводам
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
(с)еть

 

В продолжении: Гороскоп на неделю

Гороскоп


 

 

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жпу среднему, а старший себе в руку

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит нам
с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

 

alt

 

LimpBizkit: вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь
LimpBizkit: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе.
LimpBizkit: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.
LimpBizkit: а он сцука в рот не влезает

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Дмитрий Филипенко
Бабушка: "А вот ты там что-то читаешь в интернете и у тебя одновременно кукует. Разве такое возможно?" )
yoxter
отключи звук в аське, не взрывай мозг пожилой женщине

Объявление: "... Немного о себе: парень лет 25-30 ..."

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

mina
первый раз вижу, чтобы в графе "религиозные взгляды" было написано: гляжу, религиозно гляжу )

Никита
Подскажите, а есть колледж ФСБ чтоб после 9 класса, или надо только до 11 учиться, чтобы поступить?????
Frau
Объявляется набор в старшую группу детского сада ФСБ (выдается удостоверение из разноцветного картона и пластилиновый "пестик"), с последующим поступлением в школу ФСБ (с углубленным изучением аббревиатуры ФСБ и основ диверсионной деятельности - с уклоном в практические занятия - приклеивание учительницы к стулу с последующим отклеиванием (по желанию), намазывание дверных ручек различными спецсоставами, изготовление пукательных подушек, основы шпионажа (незаметное списывание) и проч.).
После 9 класса вы можете продолжить обучение в специализированном ПТУ ФСБ. Программа предусматривает дальнейшее изучение аббревиатуры ФСБ, ФСБ РФ (на продвинутом этапе обучения), для желающих в дальнейшем поступать в ИКСИ - таблица умножения в полном объеме и компьютерная грамотность (работа в Paint, Word, Calculator).

xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
yyy: это какое же?
xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (

<Котён0к> у меня живот болит (
<Антидепрессант> бедная...
<Антидепрессант> комочек шерсти?
<Котён0к> Сволочь.

Новость: В Москве пройдет совместная встреча пользователей MySQL и PostgreSQL
... Встреча будет разбита на несколько раундов ...

Комменты:
1: А вдруг они выпьют и подерутся?
2: что значит "вдруг"?
3: Там ведь ясно сказано
>Встреча будет разбита на несколько раундов

xxx: У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
xxx: Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.

Письмо из elle girl
"В принципе, я не отличаюсь от всех своих сверстниц. Но все говорят, что я особенная. Например, что у меня симпатичное лицо, спортивная фигура. Я пишу великолепные стихи и иногда просто сияю. Но мне кажется, все эти слова - просто лесть или зависть. Может, у меня заниженная самооценка?"

про ремонт двигателя:
xxx: не смейся, но проблема в яме была, мы закатывали ее от дома недалеко на канализационный люк, и я там сидел

xxx: Вскрывали мои Timex
xxx: На корпусе написано: механизм - Япония, сборка - Филиппины
xxx: После вскрытия, на внутренней стороне крышки: made in china
xxx: Как в анекдоте - нормальные люди ходят с японскими таймексами, а любопытные - с китайскими...

Описание игры "Собачий рай":
Бизнес-симулятор ветеринарной клиники, в котором вы поможете девушке Наде наладить свою личную жизнь. Надя неравнодушна к своему начальнику Федору, но этот суровый мужчина не обращает на нее совершенно никакого внимания. Наверное, его надо чем-то удивить. Уровнем доходов, например.

седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: "Жизнь не имеет смысла"
спрашиваю: "Почему?"
Ответ:"Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен("

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....

 

alt

 

Про крышняк
У меня съехала крыша. Сначала отскакивали маленькие черепицы. Они с грохотом падали на землю рядом с фундаментом. Но я не обращала на них внимания. Подумаешь, кусочек отвалился…И не важно, что при плохих погодных условиях на потолке расплывались мутные пятна, и он уже не казался таким небесно голубым, как раньше. Со временем эти пятна становились все больше и темнее, и крыша стала протекать…Я подставляла тазики, но они не спасали.
Плохие погодные условия случались все чаще и продолжительнее. А когда задул сильный ветер, крышу снесло. Нет, она съехала. Сама. Послала на хуй этот дом вместе со мной. И съехала, в неизвестном направлении.
Мы с домом поначалу не знали, что делать. Мало того, что всю комнату залило и тазики теперь свободно плавали от стены к стене, так на следующий день ударил десятиградусный мороз и все нафиг замерзло.
Я сидела на подоконнике, дом своими четырьмя стенами пристально глядел на меня…с укором. Время от времени я недовольно фыркала и ворчала: «Чего вылупилось, чмо кирпичное?» Дом молчал и только громко хлопал дверью…в знак протеста.
Наутро пошел снег. Крупные, как куски совковой ваты, хлопья снега падали мне на макушку, залепляли ресницы и превращались в пар на губах. Пальцы закоченели, костяшки побелели. Нужно было что-то делать. Я слезла на обледеневший пол и начала прыгать на месте, чтобы согреться. Гениальная, блять, затея. Потеряв равновесие, я подалась назад и пол улетел у меня из-под ног. Через секунду я растянулась на полу и уставилась в потолок. Точнее туда, где раньше был потолок. Удивительно. За все это время я ни разу не посмотрела наверх. Я ругала судьбу, себя, крышу, дом, но ни разу не взглянула наверх. А наверху было небо. Настоящее, блин, небо. Глубокого голубого цвета. Оно смеялось надо мной все эти дни…Проливало на меня дождь, сыпало снег, и все для того, чтобы я обратила на него внимание. И мне нужно было больно удариться головой, чтобы увидеть то, что было у меня под носом…то есть, над носом. Я лежала на ледяном полу, не чувствуя холода, и улыбалась. Я чувствовала запах неба, от него пахло свободой.
- Дом, - протянула я – все заебись. Я все поняла. Не нужно нам крыши.
Дом довольно присвистнул сквозняком и тихонько стукнул дверью…в знак согласия.
©xlyastik

 

alt

 

МАЛЫШ и КАРЛСОН
Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?
— Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
— Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
— Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Директор вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...

А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшкаме и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.
©2para

 

alt

 

Про пользу порносайтов
Просыпаюсь в три часа ночи… Кто я? Где я? Голова моя- тугой комок боли…Если я ей сейчас хоть немного пошевелю – она взорвётся…Спать дальше невозможно- надо принять анальгин и попить воды.. Осторожно перевожу мозг из горизонтального положения в вертикальное…Вроде не умер… В ночном полумраке благодаря лунному свету слабо видны очертания комнаты и вещи, разбросанные в беспорядке.. Штаны, рубашка, ботинки- все свалено в бесформенную груду… Удивительно, что я вообще разделся….Хаос в комнате и хаос в голове… Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ…Медленно иду на кухню.. Под ногами хрустят тараканы( с этими маленькими тварями давно пора разобраться).В темноте нащупываю включатель( именно так я с детства называю то, что включает) и маленькое помещение озаряется светом.. КРОВЬ!!! НА МНЕ КРОВЬ!!! Руки мои по локоть в крови.. Бегу в ванную, к зеркалу. Лицо и волосы обильно измазаны запёкшейся кровью…Внимательно себя осматриваю и делаю вывод- это не моя кровь…Я не ранен, на мне нет ни одной царапины. Я кого-то избил? Крови столько, что закрадывается мысль о худшем.. Я КОГО-ТО УБИЛ? Мысль нереальна, но…Я УБИЙЦА? Разве такое возможно? Надо вспомнить хоть что-то. Итак, вечер помню смутно, но помню.. Друг Игорь и девушки. Мы сидим в кафе и пьём спиртное. Девушки пьют вино, мы с Игорьком налегаем на водку… Девушки нас покидают, когда понимают, что они здесь лишние. Водка не заканчивается никак, после пятой бутылки я сказал «Хватит» и побрёл домой. Путь мой пролегал через неосвещённый городской парк и последнее, что помню, был крик мужика из кустов «Эй, иди сюда»..Дальше воспоминаний нет. Кластеры памяти свободны. Следующая запись датируется тремя часами ночи, то есть , десятью минутами ранее.. Я что, завалил мужика? Но за что? И зачем? Нахуй он мне , блять, нужен? Теперь всю жизнь жить в страхе, что за тобой придут? В тюрьму не хочу. Тюрьма- это мясорубка, перемалывающая судьбы. Побывавшие там никогда не становятся прежними.. Но разве можно жить с таким грузом на душе?.. Утром пойду с повинной. «Здравствуйте, пришёл здаваться . Убил кого-то вчера. Кого? Не знаю , кажется мужик…Чем, тоже ни помню.. За что? Хуивознаит, товарищ майор»…. БРЕД….. Но иначе душевные муки на всю жизнь…
Просыпаюсь в восемь утра.. Звенит будильник.. Какой в песду будильник? Нет его у меня уже пару лет…Значит, звонят в дверь… Милиция? Так быстро? Блять, я же даже кровь не успел смыть…Бегу в ванную и под струю воды.. Холодная , песдец, но мне похер…Вытираюсь полотенцем, и на секунду замираю…Может хуйнуть себя с балкона? Двенадцатый этаж, 100 процентов гарантии…Нет, в писду суицид, твёрдо себе говорю…Только слабаки идут на этот шаг. Я не такой, я сильнее… Сильнее ? А может дать ментам в бубен и в бега?. Тоже нет…Найдут, приплюсуют срок…Всё, всё, здаётся покорный «Варяг».. Иду смиренно открывать дверь " Невиноват я"-кричу… Что за хуйня? Мужик с цветами и шампанским в руке, люди в белых халатах, два чувака в кожанках, один с микрофоном, другой с камерой.. Мужик , который с цветами, орёт «Спасибо, родной!!!» , суёт цветы мне в руки и лезет целоваться.. Тьфу, бля..
-Что тут происходит?- совершенно не вкуриваю я.
Тут чувак с микрофоном всех расталкивает, освобождая передо мной пространство. Второй включает камеру..
-Уважаемые телезрители!!! Мы ведём репортаж из квартиры героя, совершившего Поступок. Вчера вечером в глуши нашего парка вот этот счастливый мужик прогуливался вместе со своей беременной женой.. Вдруг начались схватки.. Мобильный телефон был забыт дома, скорую вызвать возможности не было.. И тут показался наш герой, имя котрого мы из скромности не называем.. Он сразу откликнулся на помощь, и как заправский акушер принял роды… Мама и сын сейчас в больнице, состояние обоих нормальное…
Потом были аплодисменты, поцелуи с медсёстрами, счастливый папаша целовал мне ботинки, стрельнуло шампанское и йобнуло крышкой в голову оператора… Потом все ушли..Сижу на лестнице в подъезде и думаю, что не зря столько лет по порносайтам пилотки смотрю… Вот и пригодилось, однако…
©Грамгрылов

 


 

 

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге....
-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
-Так иначе он его сцапает!

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты" ушел с места дтп.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента...

Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:
- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Путин сказал, что даже во времена Советского Союза газ шел бесперебойно в Европу.
- Так может вам опять в Союз? - намекнули европейцы.
- Нахер! - ответили русские, - Лучше деньгами.

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

 

alt

 

Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом :'(

xxx: за что меня уволили?
xxx: да ни за что в общем-то...
xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

Она: Я как бермудский треугольник. Всех интересую, все тянутся, а попадут в меня и исчезают бесследно!

xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

Женька: Я экстрасенс )
Cain: научи!
Женька: Это должно быть в крови!!!
Cain: типа с разбегу и головой в стену?
Cain: ...или что должно быть в крови?

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

Lex 21_87: закупался недавно в супермаркете и наблюдал такую картину - одна бабушка приносила менять отрывной численный календарь, ну или как он там точно называться, не знаю, раньше у всех висели и каждое утро отрывался листочек с него....
Lex 21_87: она требовала его обменять по одной маленькой и незначительной причине - там 365 листков с датой 1 января )
Lex 21_87: ей не обменяли, т.к. чека не было
Lex 21_87: купил на память его у неё за 50р

MeL: сижу, катаю контрольную по психологии про темперамент, приходит маман и встает за спиной, через пару минут тыкает пальцем в монитор на свойство темперамента "ригидность" и говорит: тут ошибка, первая буква "ф"... %)

xxx: О чем я действительно жалею, так это о том, что когда я познакомилась со своим уже бывшим мужем, что его бульдог тогда меня не загрыз, а просто укусил (

xxx:
Это - федеральный закон от 4 декабря 2006 г. N 201-ФЗ.
xxx:
Кажется, его китайцы писали.
xxx:
Статья 8
Леса первой группы и категории защитности лесов первой группы признаются защитными лесами и категориями защитных лесов, предусмотренными статьей 102 Лесного кодекса Российской Федерации.

.k™: как думаешь стоит ли свой сервер сделать?
lip: для чего?
.k™: ты ответил на мой вопрос

Флюшка &#8206;(18:53):
Ну просто мы как кошки вокруг сметаны ходим уже месяца три, наверное, и ничего не понятно. А вчера он заявил: "ну, мы же встречаемся.." )
Флюшка &#8206;(18:53):
Я так прям... удивилась практически )
Флюшка &#8206;(18:53):
Надо будет спросить, как давно.

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!

Min
да мы угу
Ming
в смысле мы в курсе

(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
[email protected]: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

xxxx: мне с женой осталось до свадьбы всего 18 тысяч лет
yyyy: в смысле?
xxxx: мы поженились 17го февраля 2007 года, но у нее гражданство Беларуси и ей надо было ставить печать в российском посольстве, ехать в Минск и т.д. она только сейчас поставила в паспорт печать, ей вписали по ошибке дату свадьбы 17е февраля 20007 года )

 

alt

Две смерти Клеопатры
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
© Пункт

 

alt

 

Интернациональный магазинчик
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
© Goblin_Gaga

 

alt

 

Сканирование в аэропортах
Борьба с терроризмом набирает новые обороты.
Отныне ось зла, какие бы незначительные размеры она не принимала, нельзя будет пронести в самолет даже в трусах. И все благодаря современной системе сканирования.
На создание этой системы службу безопасности натолкнул просмотр кинокартины с Джеймсом Бондом, где “он смотрит сквозь солнцезащитные очки, а телки видны как бы голые, вот бы и нам так!”.
Отныне все пассажиры будут просвечиваться сканером, а снимки будут храниться в секретной базе данных и использоваться только по назначению – для просмотра вместо порядком надоевшего Бонда.

Наш корреспондент попытался выяснить, будут ли предприняты аналогичные меры по усилению безопасности в отечественных аэропортах. В статье приводится отрывок интервью с сотрудниками таможенного контроля аэропорта Дово:

Разумеется, нет! Никаких сканеров в наших аэропортах не будет. Это не только вопиющее нарушение прав человека, но и огромные деньги!
Вместо этого будет ширмочка для раздевания, а там - бабулька со стареньким “Зенитом”. Разделись догола, несколько снимков в разных ракурсах – и вы свободны!

Но это только начало. В будущем мы планируем совместить таможенную проверку с посещением врача (уролога или венеролога). Чтобы человек не просто тупо разделся/оделся, а заодно и врачу пожаловался, что и где не так, сделал экспресс-анализ.
Как вариант, в аэропорту можно устроить банк спермы. Вроде как и показал, что ничего не прячешь, и вздрочнул перед рейсом, и с рождаемостью в стране помог.

Естественно, новая концепция привлечет интерес рекламного бизнеса. Представьте: фотографируют мужчину ниже пояса, на выходе ему вручают маленькую фотокарточку – в подарок, на память. А на другой стороне – визитка: “Do you want to enlarge your penis? No problem!”
Аналогично, для женской половины населения – предложения по пластике груди, лазерной эпиляции и т.д.

Кроме того: внешний осмотр – это конечно хорошо. Но одно дело просто просветить сканером до “безтрусов", а другое дело действительно убедиться, что нигде ничего не спрятано.
Для молодых пар, не обремененных комплексами, за ширмочкой будет устроена зона отдыха (иными словами, траходром). Зона будет оборудована несколькими видеокамерами. И людям хорошо, и служба безопасности сразу видит, что ни в одном отверстии динамитной шашки нет!
Для женщин, которые путешествуют без пары, будет предоставлен (что характерно, бесплатно!) сотрудник аэропорта. Он все ощупает, проверит все скрытые для сканера полости. Заодно с кадрами в аэропортах проблема решится - ибо работа станет более творческой и интересной.

Опять же, наводнится рынок любительского порно. Раньше специальные люди ходили, подсматривали, снимали в душевых кабинках и раздевалках. А теперь все просто: снимается видео в аэропорту, потом сотрудник аэропорта случайно его теряет. Ну что ж, всякое бывает. Досадная случайность. Не увольнять же его теперь? Тем более что он в тот же день также случайно находит деньги и всех угощает – т.е. видно, что человек не только проебывать умеет, что он исправляется.

В общем, это самое… Пользуйтесь авиалиниями! Мы развиваемся и полны новых идей.
А эти железнодорожники за все время существования только и придумали, что биотуалет.
(с) GoodBadEvil


Это Манхеттен
Это Манхеттен

 

 

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя выеет!!!

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- Пиздаааааааа!!!

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?

alt

xxx:
Юрист принес
xxx:
"Заявка на перевозку груза №...
Наименование: граждане Китая
мест: 35
вес: 1000 кг
объем: 82 куб. м"

xxx: здорово!
xxx: пойдем завтра пиво пить
xxx: на петроградке бар классный есть. то ли немецкий, то ли датский
xxx: в общем, хз
xxx: пиво ирландское там крутое!

За окном электрички на станции бегает песик. Девушка смотрит на него.
Девушка: какой милый, я бы его... усобачила
Я: эээээ?!
Девушка: ну нельзя же сказать усыновила, поэтому - усобачила!

gnom: во первых я ничего не понял, во вторых я тоже не дурак!

<[email protected]@ke> Люди, как думаете, какие ресурсы нужны нашей сети?
<Iliya> Каталог фильмов
<satter> [email protected]@ke: золото и древесина

xxx: я вон стою вечером у подъезда
xxx: заходит в подъезд мужик и останавливается, чтобы прочитать объяву на двери
xxx: потом спрашивает меня на предмет наличия телефона
xxx: даю ему телефон, он включает подсветку экрана и читает объяву
xxx: а то, что я в руках вертел фонариком, так нынче это никому не интересно...

Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."

Новости:
"ПЕКИН, 25 ноя. В китайской растворимой лапше марки Master Kong обнаружены черви и пауки, сообщает во вторник издание "Чайна дейли".
Представителей фауны в этом продукте нашел житель Синьцзян-Уйгурского автономного района КНР по фамилии Чжоу.
Он уже подал в суд на компанию-производителя некачественной лапши. Китаец требует компенсации в размере 600 тысяч юаней (88 тысяч долларов). Пока что ответчик соглашается выплатить истцу лишь чуть более ста долларов."
Единственный комментарий:
"Ура! В китайской лапше наконец-то нашли настоящее мясо!"

Дашенька (17:56:21 20/01/2009)
чем занят???
Дракошка (17:56:59 20/01/2009)
да сижу сервер на вирусы сканирую, там один троян засел где то
Дракошка (17:57:01 20/01/2009)
а ты?
Дашенька (17:57:19 20/01/2009)
с тобой переписываюсь и матерю директора
Дракошка (17:57:35 20/01/2009)
с ней тоже общаешься?
Дашенька (17:57:51 20/01/2009)
не с матерью директора!!!!!!!!
Дашенька (17:57:58 20/01/2009)
матом я на него ругаюсь!!!!!!

<ourgh> мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика
<Cust> у меня кореш финансовый аналитик
<Cust> сейчас у него рутина заключается в поиске работы

xxx
Пиши лучше через джаббер
yyy
А разница?
xxx
быстрее доходит сообщение
yyy
А в аське два раза читать приходится?

xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.

Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев:
она: Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна!
он: Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит...

Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.

NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

xxx: ха!
xxx: на форуме местного файлообменника забанили по ip моего коллегу по работе, админа.
xxx: через неделю его уволил шеф, так как оказалось, что админ каждую неделю приносил тому свежие фильмы, и шеф только из-за этого держал его на работе.
xxx: ну того уволили, а нового наняли - шеф подумал, что бан на форуме пройдет.
xxx: наивный )

МанЮн: Краснодарские трамваи настолько суровы, что в них нужно уступать ещё и стоячие места.

xxx: Читаю тут: "Установлена связь между загрязнением рек половыми гормонами и мужским бесплодием".
xxx: Завис.
xxx: Долго представлял как можно загрязнить реку половыми гормонами, а они запятую пропустили!

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

alt

Как Геннадий Петрович и Александр Степанович золото искали.
Эта история началась с буйного пьянства, по неизвестному поводу, но сопровождающегося невероятным количеством палёной водки и пива.
Геннадий Петрович, в трезвом состоянии был вполне адекватным человеком – законы он никогда не нарушал, и люди считали его вполне неплохим человеком. Известно, что когда-то он служил в Афганистане, чем просто обожал хвалиться перед окружающими. Жил он в небольшом поселке с незамысловатым названием Оленевское, который ничем не отличался от остальных – здесь имелось три магазина, банк, больница, школа; вокруг рос густой сосновый лес, в котором находилась небольшая воинская часть.
А вот Александр Степанович в своей жизни пил всего лишь три раза, и вообще вел культурную жизнь; зарабатывал, преподавая в местной школе физику и химию. Выглядел он как переросший ботан, с полу-детскими и наивными взглядами на жизнь.
Так вот, уговорил однажды Геннадий Петрович Александра Степановича выпить, так как были они старыми друзьями. Развел он его фразой «Ты меня уважаешь?», и тот сразу же повелся как ребенок. Пили они водку, потом пиво, потом снова водку, и так далее. Заключительным аккордом этого всего стало нюханье подожженной резины на заднем дворе Петровича. Закончилось это совместным просмотром детского кино «Волшебные гномы», во время которого мужчины безумно хохотали, тыкая грязными пальцами в экран, забрызгивая друг другу лица смесью слюны и закуски. Но задуматься их заставила одна фраза из детского мультика, что гоблины, якобы, у себя в убежищах прячут много золота, накопленного за многие столетия. Соответственно на их убежище обычно указывает радуга; и тут Геннадия Петровича озарила отличная идея – а не пойти ли на поиски этого гоблинского золота? На что Александр Степанович согласился, припомнив, что вчера видел радугу над лесом у дороги на Чебоксары.
Близился вечер. В жопу пьяные и нанюханные афганец и учитель выдвинулись в путь, собрав нужное снаряжение, а именно: спички, палатку, сковороду, видеомагнитофон, тостер и кота (ловить комаров). Кот все время менял форму и никак не влезал в карман куртки Александра Степановича, после чего было решено положить того в рюкзак. И вот они грандиозно зашагали по поселку, надеясь, что вернуться богатыми, что все их желания наконец-то исполнятся. Из дворов выходили люди и с почестями провожали путешественников в дорогу. Вдруг на дорогу выскочил пацан лет тринадцати и подбежал к Александру Степановичу:
- Здравствуйте, Александр Степанович, в задаче номер 162 я не могу решить… - начал было пацан, но учитель того оборвал, так как миссия не могла ждать.
- Пшёл на хуй отседова, пижон, – грубо ответил Александр Степанович.
Ученик, не ожидавший такого ответа, был в шоке от таких слов и убийственного двойного перегара, волной прокатившегося по улице. Понимая, что лучше промолчать, он побежал рассказывать друзьям, что учитель нажрался. А необычный дуэт гордо продолжил свой путь.
И вот они вошли в лес. Кот в рюкзаке начал издавать громкие звуки, поэтому, было решено его оставить, так как он мог напугать гномов, охраняющих свои сокровища. Лес шумел под порывами ветра, а Геннадию Степановичу начали чудиться голоса гномов. Они ему говорили: «Не отдадим-ссс, не отдадим-сссс с-с-сокровищ-ща!», на что тот ответил пальбой в воздух из кровного пистолета, ранее лежавшего у него в чулане уже двадцать с лишним лет.
Наконец-то путешественники дошли до крепостной стены, что таилась среди высоких сосновых стволов. Где-то вверху, на башне, в панике бегали гоблины-охранники, готовясь оборонять свои сокровища. Геннадий Петрович и Александр Степанович приготовились к бою…

Антон Прокопенко служил в Оленевском всего полгода, но воинская служба уже успела ему надоесть. Паршивая еда сочеталась с невероятной дедовщиной, и Антону которому скоро исполнялось 19 лет, хотелось поскорее уехать отсюда, что бы поступить в институт и зажить нормальной жизнью.
В этот вечер его послали караулить южную стену до самого рассвета – а он и так уже вторые сутки не спал. И вот он стоял в одиночестве в караульной, вглядываясь в сгущавшуюся темноту, не ожидая там увидеть ничего сверхъестественного. Было очень тихо – лишь сверчки где то шумели в глубине леса…
Тишину взорвал громкий звук рикошета от пули, что пролетела у правого уха солдата. Антон Прокопенко испугался не на шутку – он тут же нажал кнопку тревоги, и по части раздался громкий и протяжный звук сирены. Грянул второй выстрел, поцарапав солдату левое плечо. Антон пригнулся, и, выглядывая из укрытия начал всматриваться в темноту. Оттуда раздался голос:
- Гоблины!! Отдавайте сокровища, и никто не пострадает!
Антон крикнул в ответ:
- Это воинская часть, какие нахуй г-гоблины, какие нахуй сок-кров-вища?!!
- Бля, зелёный, это два выстрела я специально промазал, я Афган прошел!! Третий выстрел тебе в лобешник!!!
Антон Прокопенко этот день запомнил на всю жизнь: ведь до этого дня он никогда не мочился по ночам в постель, после этого дня – начал. Он лежал, прикрыв голову руками надеясь, что скоро подойдет помощь, и его заберут отсюда. Из тьмы снова послышался голос.
- Степаныч, я тебе кажись, в рюкзак гранату положил, дай-ка поищу…
После этой фразы солдат вырубился от страха.

Александр Степанович не понимал, что с ним происходит. Несколько минут назад они с Геннадием Петровичам осаждали гоблинскую крепость, а теперь они сидели в плену у зеленых существ, ожидая своей участи. Рядом сидел Петрович и бормотал себе под нос: «Надо было больше гранат взять… больше…». Позже, через насколько минут, Александр Степанович все обдумал и объяснил Геннадию Петровичу их ошибку.
- Мы наивно полагали, - начал Александр. – Что уровень развития гоблинов, эльфов и хоббитов находится на уровне нашего Средневековья или Ренессанса, но мы должны были учесть, что они за нами следили, изучали наши технологии. Поэтому можно было заранее предположить, что у них будет нервно-паралитический газ, уважаемый Геннадий Петрович. Это мы привыкли по фильмам вроде «Властелина Колец», что они все наивные и глупые, не знают что такое порох и коммунизм. А ведь у них тоже есть мозок, хоть и зеленый.
Геннадий Петрович ничего не ответил, он лишь задумался о том, что в реальной жизни совсем не так как в сказках или кино. Что в реальной жизни добро не всегда побеждает зло, а гоблины могут одержать верх над человеком. Мир для него перевернулся с ног на голову…
(с)DreamSeller

alt

Вася Кедов
- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"… афтар пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. "Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …", - Василий выключил комп и

через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил...
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета.

Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия.
Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик …." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.

- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.
- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "беспесды" но вовремя остановился.
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала.
Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

"Первая нах. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо."

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп"

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды."

Вася закрыл тетрадь и заплакал.
© Миша Квакин

alt

Урок музыки
Прошло всего пятнадцать минут от начала урока, а Елена Петровна, учительница музыки средней школы №15, уже не могла дождаться его конца. Виной тому был гороховый суп, съеденный служительницей скрипичного ключа за школьным обедом. Собственно не сам суп, а рвавшиеся наружу газы не давали ей покоя.
- Ну вот, Верочка, уже лучше. Давай ещё раз с начала, а я сейчас подойду, - еле сдерживая низменные позывы организма пробормотала учительница и выскочила из класса.

Едва за ней закрылась дверь, Верочка облегченно вздохнула и раскатисто, не свойственно её не полным тринадцати годам, пернула. Затем, перелистнув пару страниц нотной тетради, протяжно спустила еще немного газов и, наконец, кабинет заполнила прекрасная музыка Бетховена. Игра настолько увлекла её, что она не заметила как дверь осторожно отворилась и в кабинет заглянул белобрысый мальчуган. Не сводя с юной пианистки глаз, он подошел к фортепьяно и облокотился на него. Вася, так звали паренька, часто видел эту девочку на школьных переменах, но сейчас она предстала перед ним в каком то другом свете. Трудно сказать, что было тому виной, толи волшебные звуки «Лунной сонаты», толи процессы полового созревания будоражили его кровь. Василий стоял и старался дышать как можно тише, словно боялся вспугнуть прекрасную музыкантку.

Наконец прозвучал последний аккорд, Верочка подняла от клавиш глаза и с удивлением посмотрела на нежданного слушателя. Вася не выдержал её взгляда и уставился на пол. Возникшая немая пауза тяготила его и он корил себя за то что вошел в класс.
- Слыш, а песдато ты, - наконец робко прошептал он.
- Да ну бля, хуйня, я и не так могу, - Верочка смущенно улыбнулась, обнажая неровные зубы.
- А долго это … ну, на лабуха учиццо? Штоб как ты отжигать.
- На лабуха недолго, а если как я, то тут талант нужен, - в её голосе звучала гордость.
- А без таланта прям и нельзя нихуйа, - Вася насупился, чем-то эта девочка задела его за живое.
- Талантливый человек он и жопой сыграет, а без таланта – как жопа. Так мой папа говорит. Он виаланчелист, в оркестре большом играет.
- Гыгыг жопой бля, да лана песдеть то. Жопой на виаланчели бугагаг.
- А вот и не песжу я нисколечко, не песжу, - Вера покраснела, было неприятно что ей не верят и немного обидно за папу.
- Чо, и ты жопой можешь? – он с интересом посмотрел на неё и усмехнулся.
- Могу конечно, - разговор нравился ей все меньше.
- На пианино?
- Ну, на пианино нет наверно …, - она оглядела кабинет и остановила взгляд на трубе, - А вот на трубе легко!
- Покажешь?
- Больно надо!
- А наспор? Сотку ставлю, - Вася достал купюру и помахал ей в воздухе.
- Разве что наспор …, - перед глазами девочки проплыл недавно виденный в «Детском мире» купальник для Барби, как раз за эту сумму, - Только отвернись!
- Нивапрос, - Василий демонстративно отвернулся и для пущей наглядности закрыл руками глаза.

Немного смущаясь, девочка подошла к стеллажу с музыкальными инструментами, взяла трубу, плюнула на мундштук и, приспустив юбочку вместе с трусиками, ввела его в анальное отверстие. Вдохновение, подпитываемое съеденным за обедом супом, не заставило себя долго ждать. Фальшивый звук трубы, смешанный с невинным запахом детских газов пронзил воздух.

- Хуясе, - Вася обернулся и ошарашено уставился на юное дарование, - А есчо можешь?
Верочка победно улыбнулась и, поднатужившись, выдала на гора протяжную «до».
- Что, ещё? – девочка вопросительно посмотрела на него.
Её игривый взгляд вкупе с аппетитной попкой мочой ударили в неокрепший подростковый мозг. Неожиданно для самого себя Василий подошел к стеллажу и взял оставшийся еще со времен развитого социализма пионерский барабан.
- А я … а я на барабане могу …, - срывающимся голосом пролепетал он и дрожащими руками стянул штаны.

Верочка в первый раз увидела живой хуй. Во рту почему-то пересохло а сфинктер непроизвольно сжался, еще крепче обхватив мундштук музыкального инструмента. Она непроизвольно пернула, труба ответила фальшивой «ля». Вася, одной рукой поддерживая зажатый между ног пионерский атрибут, другой обхватил хуй и стукнул им по барабану. «Бууум …», - он посмотрел на девочку и, увидев её одобрительную улыбку, смелей продолжил – « Бум … бум … бууууум …бум … бууум». «Ту … туууу … тууу», - не отставала труба. Верочка даже покраснела от напряжения.

Дети так увлеклись музицированием, что не заметили как отворилась дверь и в класс зашла Елена Петровна. Да так и замерла, с вытянутым от удивления еблом. Её глаза вылезли было из орбит, но, уткнувшись в холодные линзы очков, вернулись на посадочные места. Ей хотелось накричать, растоптать этих маленьких развратников, но вместо этого давившее грудь возмущение вылилось в протяжный, звучный пердеж. «Извините», - неожиданно для всех сказала она и выбежала из кабинета. Только добежав до туалета Петровна пришла в себя и решительно поспешила обратно.

Войдя в кабинет, она с удивлением обнаружила что Верочка, как ни в чем не бывало, сидит за фортепьяно и усердно долбит па клавишам.
- Елена Петровна, я уже пятый раз играю, - девочка посмотрела учительнице в глаза и улыбнулась, - Может, я уже домой пойду?
- А где … где мальчик?
- Какой мальчик? – в глазах Верочки читалось неподдельное удивление.
«Блять и нахуя на перемене дунула», - подумала Петровна а вслух пробормотала:
- Хорошо … иди … завтра в это же время.
- До свидания Еленпетровна! – довольная ученица выбежала из класса.

Елена Петровна задумчиво прошла по кабинету, подошла к стеллажу и взяла в руки трубу. Подозрительно осмотрела со всех сторон и понюхала мундштук. В нос ударил едкий запах говна. «Заебись шишки … сцуко сколько курю а первый раз чтоб до глюков … и как реально все …», - она поставила трубу на место, взяла в руки барабан и понюхала его. «Барабаном пахнет …»


Выбежав из школы Верочка огляделась и, заметив у беседки Васю, помахала ему рукой. Увидев девочку, он пошел к ней навстречу.
- Ну чо, сильно попало?
- Да нет, пронесло!
- Да ладно …
- Бля буду!
- Заебись … ну чо ко мне может пойдем? – Вася смутился и тише добавил, - У меня родаки только в восемь приходят …
- Давай! А у тебя труба дома есть?
- Неа … но есть свисток!
- Пойдет! А барабан?
- Тожи нету … но можно и на кастрюле!
- Здорово!
И, взявшись за руки, юные дарования двинулись к школьной калитке.
©Енот


Кролики
Кролики не только ценный мех.. :)

 

 

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
- Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше?
Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы.
Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
-... А шо? Под огурчики то?!

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А Вы думали, что это Вас развеселит?..

В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

 

alt

 

ok
Прикинь, нам юзер прислал баг с кнопкой на тулбаре. Никто из разработчиков не знал что туда вообще можно добавлять кнопки

Andrew Marcus (14:48:13 14/01/2009)
нашел видео "Разбираем айфон"
Andrew Marcus (14:48:25 14/01/2009)
ищу теперь "Собираем айфон"...

xxx:
Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников.
xxx:
Гопников не напоминает?

xxx: опытным путём установлено, что лучшая мелодия для будильника во время сессии - "Прощание славянки".

ReMmI:
Сейчас звонок был. Я говорю: "да" и тут мой друг в трубке заявляет: "что то ты нифига не моя бабушка" и кладет трубку :-D

Walkman
Знаешь какой первый вопрос был, который я задал Бате, зайдя в яндекс в 8 лет? )
Ойра-Ойра
где порно?
Walkman
не, можно я "попа" напишу )
Walkman
он сказал: Да!
Walkman
а потом сказал: Закрой :(

Автор: das
Я работаю админом винды уже как 5 лет. Давно пытаюсь научиться администь в linux и free bsd, т.к. спрос больше стал и денег платят хорошо, но никак не получается осилить тонну книг, устаю читать, т.к. не понимаю многого...посоветуйте с чего начать и стоит ли? Ваше мнение...

lisdnn: блондинка
#БуРжуЙкА#}: Брюнетка с розовыми мозгами
{#БуРжуЙкА#}: Меня так весь класс называет, надоели уже, ну не знала я в 8 классе что Ельцин это не полководец 18 века

xxx: жду курьера с озона с книгами
xxx: это пиздец
xxx: звонит: я тут сломался, вы на машине? может меня заберете, возьмете посылку и подкинете к след. клиенту?

jellicle_kitten:
ха
стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ =)

Зашёл на форум, где давно не был. Висит сообщение.
"Вы являетесь пользователем форума уже 156 дня/дней, но ещё не разместили ни одного сообщения. Хотим обратить Ваше внимание на то, что наша система автоматически удаляет пользователей, не размещающих сообщения в течении 10 дней с момента регистрации!"

Gudzon
сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
Лохматый
эт как?
Gudzon
иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ....

xxx: Это у меня не прыщик, это битый пиксель на носу )

сегодня в транспорте услышал:
ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
УУУ: Поручик Ржевский не оттуда...
ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

doggy: Ты сегодня какой то странный, что случилось?
Игорь: да вот, Познакомился с девушкой на Мамбе, договорились в пятницу сходить в кино. Во вторник она звала в клуб, я не пошел. На следующий день спрашиваю у неё, как она сходила. Следующий диалог:
---------
Ксеня: ну, сначала как всегда, скучно, потов бывшего однокурсника встретила, посмеялись, потом собралась домой и на выходе мальчишку избила, перелом черепа сказали, и нос в двух местах! столько крови было... всю лестницу залил...
Я: Ты шутишь? =)
Ксеня: Нет не шучу, я сегодня только отошла. Завтра в больницу поеду, сегодня еще успокоили врачи, незначительное повреждение черепа, можно сказать даже все нормально, только сильное сотрясение, все пальцы выбиты, нос все же в 3 местах сломан, сейчас весь опухший... Но шутит! Значит все нормально! Да, кстати, что на счет кино???
----------
Игорь: Вот я теперь и думаю весь день, так ли уж я хочу в кино?

ххх: Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там
ххх: Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет
ууу: Ну и? )
ххх: Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!!

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

InfinitI: придумай мне более короткое название для состояния разработки "Поставлена задача проектировщикам"
Squirrel: проектировщики озадачены

xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)

Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"

 

alt

Русская рулетка
Сердце судорожно сжималось в ритм остальных органов.
Мое бренное тело сотрясали чудовищные спазмы.
В немного беспорядочный, беспечный такт конвульсиям я полз к тебе.
К той кто согрела нежным теплом мои внутренности,
чтобы потом намотав на безжаластный кулак вырвать их из меня.
Я знал что такое возможно,
я даже предпологал что так и будет.

выиграл-проиграл
чет-нечет
красное-чорное
да-нет
провал-успех
.-,

Но в этом холодном безжалостном мире всем,
даже последней жуткой твари,
иногда хотелось твоего тепла.
Того чуdства теплой уверенности,
которые рождали в нас твои подачки.
Даже незнаю можно это назвать подачками если
каждый получивший платил свою долю...
И поэтому я знал на что я шел.

выиграл-проиграл
чет-нечет
красное-чорное
да-нет
провал-успех
.-,

Плата за свою участь рождала слепую уверенность,
уверенность которая была ничем неподкреплена.
Это сложно было назвать уверенностью.
Даже самые сильные при упоминании о этой слепой,
безумной русской рулетке стыдливо смотрели вниз.
Как бы пытаясь разглядеть под ногами,
следы былых побед и поражений.

выиграл-проиграл
чет-нечет
красное-чорное
да-нет
провал-успех
,-.

Я проиграл свою далеко непервую схватку,
но проиграл первую и остался с этим один на один.
Посреди пустынного, выстуженного ветрами зловонного здания .
Единственное чего мне хотелось перед неминуемым,
это посмотреть ей в глаза и спросить:
-А что сука? Сказать, что беляши несвежие, впадлу было???!!!!!!
Бля, усрался...
.

©Shultc.

Вобля, вот это действительно готичные страдания! Кто хочет реального готичного экстрима, жрите беляши на автовокзале и пиздуйте зимой на автобусе километров 300 от точки до точки, напевая эту мантру. Песдец, после этого вы будете такими прожжеными, что самые олдовые готы и тру-эмо будут перед вами падать на колени и просить просвятить их истине.
Ну а я какнить и без этого обойдусь. Невпечатляют меня эти нелепые телодвижения. Как всегда ваш, доктор культуропаталогорецензор Шульц.

 

alt

 

Рыбалка
Я шагал с учебы домой, медленно переваривая пиво в желудке.
“Наконец-то пятница”- мозг требовал достать мобильник и позвонить Лехе.
Леха немедленно отреагировал на звонок возгласом типа “Смольный слушает”.
-Леха, пошли завтра с утреца на рыбалку. Червей накопаем, водки возьмем, ужремся.
- Браза, нет проблем - немедленно отрапортовал мой белобрысый друг.
Подойдя к дому, я увидел Леху, с лопатой в руках, и охуительной улыбищей на пол рожи.
- Ну что, комрад, за дело? Черви не ждут?
- Попиздовали, - проклиная свое не самое трезвое предложение о рыбалке, я поплелся за ним.
Найдя место, где по сути должны обитать эти организмы, Леха загнул штанины до колен, поплевал на руки, (обряд у него что - ли такой?), и начал лопатить землю.
Через пол – часа у нас образовалась траншея на пару метров вдоль, и на столько же в глубину, а в руках горделиво красовалась майонезная банка с отрядом скользких смертников.
Рыбалить пойти мы договорились в 4 утра.
И вот оно долгожданное утро. Включаю спросоня телек. Время пол - четвертого. В дебиляторе крутят мультики, буй поймешь на кого рассчитанные. Душ, легкий завтрак, рюкзак.Все. Идем рыбалить.

Пришли, закинули удочки, и будучи скромными студентами пошли пить водку. Наебаться не получалось, так как у Лехи денег было всего полкан, поэтому обошлись покупкой четверки водки, пигом и сигаретами.
Невдалеке от нас красовался отряд бабуинов.
Да, по другому этих “рыбаков” нельзя назвать. Зрелище представлялось красочное: кострище, пара пустых ящиков из-под пива, осколки стекла, использованные презервативы. Мирно спящая компания мужиков дополняла это колоритное зрелище.
-Кирюха, они чо, эксбиционисты, на траве спят? - недоумивающе спросил меня Леха.
-Хммм..Ну наверно, не знаю,- ответил я, и смотря на мирно посапывающих на траве мужиков, запостил червя на крючок, законнектил его в воду, и отправился “наебываться водкой”
Припекало, водка кончалась, рыба клевала плохо.
Леха – генератор находок куда – то съеб, и через 10 минут, я увидел моего друга, гордо плывшем на маненьком плотике по озеру, аки морской бог плывет на дельфинах.
Судя по фейсу этого тритона, он что – то нашел, кроме своего водного скутера.
И правда. За ним на воде оставляло след нечто, напоминающее сети. Так и оказалось. Быстро собрав рыбу, мы смотали сеть, и закинув ее в кусты продолжили дрочить поплавки.
Солнце взошло. Рядом сопящие рыболовы начали просыпаться. Вот над зарослями крапивы поднялась одна небритая морда, протерла глаза, и с сонно-довольным видом спустив семейники, начала отливать. Радости этого Чингачгука не было предела. Закурив сигарету команч неспешно открыл заныканную банку пива, и стараясь не будить друзей (вот она – мужская солидарность) попиздовал утолять жажду. Но тут его лицо нахмурилось. Вождь наверно задумался о смысле бытия. Потом на физиономии индейца проступили капли пота, глаза покраснели, и напрягшись он издал нечеловеческий вопль, словно его отряд находился в опасности, и предотвратить ее нельзя.
Над полусонным отрядом “рыболовов”, в тихое утро, когда еще и птицы – то толком не спелись, пролетели как ураган нечленораздельные выражения Чингачгука: ” Палатку спиздили! Спим, как сурки! ”
- Команда команчей, ахуев от такого поворота событий, сталкиваясь друг с другом лбами, поправляя трусы, выстроилась в шеренгу, и издавая гневные выражения, смысл которых лучше пропустить принялась прочесывать окрестности на предмет спижженой палатки.
Не прошло и двух минут, как до нас с Лехой донеслась фраза:
“Сети – куда вы бля их вчера ставили”.
Мы поняли, что надо текать…
И тут один команч пошел прямо к нам, с весьма недружелюбным видом. Ему видимо не понравилась мелкая деталь – возле нас лежала мокрая жижа, которая остается после выволоки сетей, и плотик, мирно покачивающийся на воде.
Бля. Без пизды это могла быть наша последняя рыбалка.
Серое Перо гневно гикнул своему отряду позывные, откопал топор войны, и бросился на нас.
Не буду описывать то, как эти дикобразы нас окружили, и решили пытать, но спасение снизошло в последнюю секунду, когда Чингачгук уже замохнулся отвесить пиздюля.
-Мальчики, а вы уже проснулись?
Навстречу нам ехала Волга, в которой сидели три самки этих бабуинов, а на крыше машины лежала “спизженная” палатка.
Отпустив нас, и извинившись все племя пошло отмечать возвращение не столько самок, но палатки.
И вот огибая озеро, уже идя домой вдалеке прогремели отрывки фразы:”В с..и е..п..ь ва..у .ко..ть а где вторая палатка?.”
(GrizZly)

 

alt

 

Тимофей Семёныч
Петя Денискин возвращался с празднования дня рождения Анечки. Сегодня его наконец представили всему многочисленному семейству – бабушкам, дедушкам, братьям с женами и детьмя, сватам и сватьям, тётя, дядям и даже замшелому анечкиному крестному. Еще в начале длительного застолья, после вручения Анечке подарка – букета роз и флакона духов – было решено, что теперь Петя Денискин официальный Анечкин ухажёр.

Первую выпили под селёдочку, вторую под холодец, третью под солёный огурчик, а дальше в Петиной памяти смешались волшебной вкусности пироги с капустой, винегрет, оливье, заливная рыба и горячее. Стремясь произвести на будущих родственников хорошее впечатление, до полного изумления Петя не накушался, и потому голос его в общем хоре выводящем “На поле танки грохотали” отличался особой благозвучностью.

Плясали во дворе под старый магнитофон “Ponosonik”, во время медленного танца, Петя положил голову на мягкую Анечкину грудь, руки на крутые ягодицы и разомлел. Но Анечка замудоханная двухдневными приготовлениями к празднику, вяло потоптавшись с Петей под музыку, отправила его домой, пообещав заглянуть завтра.

Так что домой Денискин возвращался благостный, как говорится сыт, пьян и нос в табаке. Тихи и безлюдны были улицы, кое-где светили желтые фонари, изредка ночной ветер доносил запахи помойки. Вспомнив как колыхалась большая и мягкая Анечкина грудь под его ладонями, официальный ухажер вытянул губы и совсем уж собрался засвитать что-нибудь, как вдруг прямо перед его носом из-за угла в мутном свете фонаря появилась странная процессия. Впереди важно вышагивал на двух ногах гладкий черный кот с белой манишкой. За ним шесть котов торжественно несли маленький гроб. Бесшумно ступали мохнатые лапы, плыли в неверном свете фонаря пушистые хвосты.

Пока Денискин хватал ртом воздух и шарил руками где-то позади себя, похожие на тени фигуры прошествовали мимо.

- Ну и ну, - промычал вмиг протрезвевший Петр и тут, почти скрывшиеся в темноте коты останавились, их вожак ступил в круг света и блеснув изумрудным светом глаз негромким, хрипловатым баском сказал: - Эй, человече! Скажи Тимофею Семёнычу, что старый Семён Тимофеич умер.

Окончательно потрясённый Денискин еще долго стоял под фонарём, пытаясь осознать произошедшее, но так ни до чего путного не додумавшись, побежал домой, нервно оглядываясь и избегая тёмных углов.

Дома он шарахнулся от вышедшего встретить его большого серо-полосатого кота. Не отрывая взгляда от подозрительного животного, прижимаясь спиной к стене, пробрался в кухню и долго пил холодную воду из под крана.

Тимофей Семёныч достался ему в наследство вместе с квартирой от старенькой родственницы. Завещая ему свою однушку на третьем этаже в старом доме, она просила только об одном – не выгонять зверя на улицу из дома в котором он прожил уже много лет. Тогда, обалдевший от свалившегося на него счастья Петя с радостью согласился, а сейчас мысленно подсчитывал, сколько же уже лет этой подозрительной скотине?

Припоминал он, что Тимофей Семёныч отзывался только на полное имя-отчество, никогда не ласкался и не выпрашивал еду, кошки приходили к нему сами, а окрестные коты никогда не дрались с ним. После шумного новоселья, на котором гости, а особенно гостьи, бурно восхищались и пытались затискать “милого котика”, все пьянки у Пети мистическим образом не срастались. То отключали электричество, то на всех гостей поголовно нападал понос, а уж после того, как на лестнице разбили всю водку, устраивать гулянки у Денискина больше никто не предлагал.

И теперь Петя с ужасом думал что ему придется спать в одном доме с этим..., этой тварью, а вдруг ОНО его ночью съест? Но призвав на помощь здравый смысл, Петя немного успокоился, в самом деле живёт он с этим котом уже лет семь, тихо и мирно, никто его не съел, да и не привиделась ли ему та погребальная процессия в пьяном угаре?

Медленно прокрался он в комнату, хотел было зажечь настольную лампу, но взглянув на темный силует на подоконнике, раздумал, поскидывал кое-как одежду на пол и нырнул в постель. Обильная еда и алкоголь таки пересилили адреналин и вскоре Пётр начал погружаться в сон, но на самой границе между сном и явью, в его ушах вдруг раздался противный гнусавый басок – Эй, человече! - Судорожно втягивая воздух непослушными губами, Денискин подскочил в кровати. Тихо и темно, в едва различимом окне чёрная фигура сидящего кота.

- Эмм, это, конечно, по идиотски, но ведь меня всё равно никто не улышит кроме тебя, да? Короче, Тимофей Семёныч, я тут встретил на улице, ну, твоих знакомых что ли... В общем, они тебе привет передают и это... старый Семён Тимофеич того, помер... - Тут Тимофей Семёныч стремительно обернулся, встал на задние лапы и даже как будто увеличился в размерах. - Старый Семён Тимофеич умер! - Он вскинул передние лапы вверх – Уррааа!! Теперь я – царь!!! - и он чёрной молнией сиганул в открытую форточку.
А Пётр Денискин ещё долго сидел на кровати в одних трусах, смотрелв окно, а из полуоткрытого рта на тощую его грудь бежала ниточка слюны.
©salty_dog


 

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на х@й...!

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потраться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и заелся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Встречаются после нового года два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну, как встретил новый год.
- Как подарок.
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

 

alt

 

Удачно дожив до 27 пошел в военкомат за военником, сидючи в кабинете, пока местные тетеньки оформляли какие то бумажки, увидел рапорт нашего участкового.
"Такого-то числа приходил по адресу ....., гражданина ЧЧЧ доме не оказалось, был только его отец, на вопрос где может находится его сын ответил, что ЧЧЧ неделю назад ушел в магазин и пока не вернулся. Заявление о розыске писать отказался. ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЛ. Считаю что он врет!"

С титульной страницы технического описания советского гониометра: "Трижды ордена Ленина Ленинградское оптико-механическое объединение имени В.И.Ленина".

ОНА: Так что вот, мне много не нужно!
ОН: Итак, мы приходим к следующему:
- Надежный
- С чувством юмора
- Нормальной зарплатой
- Не изменяет
- Приятный внешне и по общению
- Пунктуальный
- С хорошей памятью
- Надежный
- Спокойно относится к изменам.
ОНА: Ну, за это я буду его любить :-)
ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать )
ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать.
ОН: Миллиардером стану.

Из описания спального мешка: Пригодится, если существует вероятность столкнутся с ночевкой на постели сомнительного состояния поезда, мотели, СИЗО и т п.

Koro4un: А я к тебе что то заходил домой, мама сказала твоя что ты там не живешь. Чего случилось?
Necropunk: Я наконец-то вылетел из уютного родительского гнездышка! :)
Necropunk: С поджопником вылетел...

xxx: чё делаете?
yyy: пиво пить будем
xxx: а чё не зовёте?
yyy: А ты чо - пиво?

из ЖЖ:
Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.

xxx > Саш а как ты Дзержинск по-английски напишешь?
yyy > Dzerzhinsk
xxx > а как бы я написала?
yyy > как?
xxx > ну вряд ли я так написала
xxx > пароль я вспомнить не могу

Открываю окно проветрить:
- Я люблю тебя! - кричит мужской голос.
- Я тебя тоже! - вопит женский.
- Да не тебя, - уже тише отвечает мужской.
Закрываю окно.

xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.
xxx: Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

CheGuevara (01:36:35 20/01/2009)
А ещё я понял, что очень хорошо, что я курю
CheGuevara (01:37:02 20/01/2009)
на ангарке маршрурка 672 въехала не то в остановку, не то в столб. Причём качественно так.
CheGuevara (01:37:17 20/01/2009)
Как же здорово, что я решил покурить и поехать на автобусе... )

Из чата дилингового центра Форекс:
xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут
ууу: По-разному, но для начала на демку - учиться
ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
ууу: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

Forsh: да нет, вот был я в Израиле, поспорил с одним аборигеном, что разорву 10 шекелей. на 20 шекелей!
КуЛеР: lol!!!
Forsh: ага. а у них 10 шекелей ЖЕЛЕЗНОЙ МОНЕТОЙ!

xxx: ага, ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа

Машечка: просто в основном все эти неформальные группирровки складываются из детишек в переходном возрасте, а им заняться нечем.
Вот у меня друг детства был. Начал общаться с какими то неформалами все - я неформал, причем какой конкретно он сам сказать не мог, неформал и все, потом его типа посвятили в сатанисты и он ходил и говорил - я сатанист.
А потом вырос и стал с девочками трахаццо вместо того что б всякой херней страдать

Колючка: Как дела твои?
karlo: да пиздец..
Колючка: Чего?
karlo: ну вот как то всё пиздец )
Колючка: А конкретнее?
karlo: ну просто пиздец и всё! )
Колючка: Как у тебя все просто...

 

alt

 

ЛЮДИ В СЕРОМ
Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью.
Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло.
И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году — мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул:
— Братуха, сигареткой не поделишься?
Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган:
— Кто здесь?
Перед ним, ласково улыбаясь, стоял бомж.
— Я говорю, братуха, сигареткой не поделишься? Курить очень хочется. — не обращая внимания на пистолет, бомж отхлебнул из бутылки и протянул её Пете, — Угощайся.
— Жидкость для разжигания костров, — прочитал Петя на этикетке, — Ты что, вообще охренел?
Лицо бомжа источало крайнюю степень человеколюбия. Петя замахнулся было, но бомж, продолжая невозмутимо улыбаться, подмигнул и исчез. Просто растворился в воздухе вместе с недопитой бутылкой. И только улыбка зачем-то продолжала висеть в воздухе. От заметно вытянувшегося Петиного лица отвалилась челюсть. То ли в знак протеста против ирреальности происходящего, то ли просто для порядка, Петя выстрелил. Улыбка выругалась матом и исчезла.
— А вот стрелять было совершенно ни к чему. — сказал кто-то мягким, чуть укоризненным баритоном.
Баритон принадлежал неведомо откуда взявшемуся милиционеру — седому капитану с лицом Клинта Иствуда.
— Чеширский бомж, безобиднейшее существо. — пояснил он, — Разве что гадит где попало.
— Почему чеширский? — ошалело спросил Петя.
— Потому как не моется. — серьёзно ответил капитан. — Кстати, пули непременно должны быть из столового серебра. Иначе смысла нет.
— Почему из серебра? — снова удивился Петя.
— Ну, во-первых, это достаточно эстетично; во-вторых, уничтожает болезнетворные микробы. К тому же иначе его не убьёшь. В этом сквере как раз находится портал в параллельный мир, откуда и прёт разного рода криминальная нечисть, какую можно истребить исключительно серебряными пулями и хлорной известью...
Сквозь тучи выглянула луна. Лицо капитана сделалось озабоченным, глаза недобро сверкнули.
— Не нужно было тебе идти через сквер. Совсем не нужно. То, что ты увидел, представляет страшную тайну, а мы никак не можем допустить утечку информации.
— Так я ж никому. — Петей овладело нехорошее предчувствие.
— Разумеется никому. Вот сейчас мы тебе память-то и подотрём. Только ты уж извини, но оборудование у нас сам знаешь какое... — капитан развёл руками, и обращаясь к кому-то за Петиной спиной, отдал команду, — Митрич, код 24. Работай. Только чтоб всё было красиво.
— Щас сделаем. — отозвался чей-то голос.
Петя быстро обернулся, но успел увидеть лишь фрагмент бейсбольной биты...

— Как они тебя! Ну чисто как бог черепаху. — сказал кто-то с восхищением.
Превозмогая страшную головную боль, Петя поднял тяжёлые веки и увидел вначале фирменную чеширскую улыбку, а затем уже самого бомжа.
— На-ка, вот, выпей. — пользуясь Петиным плачевным состоянием, бомж изловчился, и влил таки в него добрых пол стакана своей отравы. — Водочка — она тебе сейчас в помощь. Считай, что во второй раз родился. Мало кому удавалось выжить после встречи с оборотнями в погонах. У них тут портал, а сегодня как раз полнолуние. Вот и прёт, погань милицейская.
Петя кивнул и снова потерял сознание.
© 2Para

 

alt

 

Поговорим про кампутеры
Сейчас в мире идет модная тенденция – все оспаривать. Люди лезут коверкать историю, менять ее, делать сенсационные выводы.
Например книга Дэна Брауна “Код Давинчи”, книга (аффтора не помню) о том, что муравьи нихера нас не глупее и пипец нам придет именно от этих тварей человеко подобных. Оспаривают догмы религий, дискутируют насчет эволюционного периода, пишут работы на тему феномена Лошадей в светской жизни, а есть ли нло, а нет ли его..и тд и тп. Модно епт!
Вот и я решил внести свой вклад и оспорить все ваши представления о кампутерах, или доказать, что копирайт на многие вещи принадлежит более ранним поколениям.
Начнем.

Компьютер – компьютер изобретен в начале 20 века. И выглядел, как громоздкая машина, выполняющая простецкие мат.операции.
Нет! Раскопки доказывают, что самым дальним предком кампутера были весы. Такие простенькие весы. Они как раз и определяли простейшие условные операции. И имели даже возможность работы с оператором IF. А начали весы использовать еще до нашего времени. Например:
IF мешок крупы = 2 кг, то с вас 2 золотых,
ELSE А не пойти ли вам на йух?
END
Или вспомним весы Фемиды (вроде так ее зовут? Скульптура, с завязанными глазами, богиня правосудия).
Так что пусть пендосы сильно не выпендриваются. Древние могли посчитать даже степень виновности человека, а не то, что умножить разделить, отнять…

После того как изобрели кампутер, канечна же нада была гамать! Гамать гамать гамать! И вот стали придумывать первые игры. Вы думаете первые кампутерные игры – это те, шо работали пад ДОСом?
Нет! Более массовые игры были придуманы древними людьми.
Все мы смотрели клуб путешественников, Планета Земля и прочие ТВ. Программы. Наскальные рисунки видели?
ДА!
Рисунки, как мамонтов убивают копьем. Видели?
ДА!
А кто нибудь видел мамонтов?!
НЕТ!
Это были первые квесты, создателями считаются женщины. Cмысл первых квестов: “убей мамонта – получишь бонус”. Кстати эти идеи взяты и в комп. игры нашего времени, что-то типа: “Откопай яму – найди сундук – подбери код, возьми только 3 монетки, выберись из ямы…”

Ну так что. Придумали кампутер, придумали игры, шо исчо надо? Правильно! Нужна сеть, шоб гамать мона было! Вместе! Вместе веселее! И разработкой первой ЛС считаются опять же!! Пендосские военные. Типа соединили несколько кампутерофф в сеть, и давай гамать на пиво! Арпанет бля!!
Нет! Это просто кошмар!
Многие, многие не осведомлены, шо принципы работы первой ЛС придуманы еще задолго до пендосских псевдо разработок. Принципы работы первых ЛС были разработаны в начале 20 века, когда появилась телефония, а первым человеком, который использовал принципы телефонии стал алкаш Корнюхин. Мастер на все руки. Не имея желания платить за телефон, он как – то ночью прикрутил усики проводков от своего телефона к телефонному кабелю соседей, и мог прослушивать их разговоры из своей квартиры, а иногда даже помогать советом. Такая связь называлась дуплексной. Но Корнюхина незаслуженно забыли, так как, его сосед, узнав об этом эксперименте, напрочь отказался от сотрудничества, перерезал все провода, и выбросил телефон славного ученого с 8 этажа. На второй телефон Корнюхину не хватило денег. Ученый жил посредственно и денег хватало ему только на работу мысли.

После разработки игрушек, локалки, пендоссы придумали Интернет. Его проотцом стала опять же разработка тех же ушлых военных. Такое заблуждение до сих пор считается правдивым.
Давайте развеем этот миф.
Прообразом современного Интернета является мусоропровод.
Обыкновенный совковый мусоропровод, вдолбленный рабочими в кирпичную кладку обыкновеной совковой многоэтажки. И принципы его работы были достаточно просты, и опытными путями разработкой Интернета занимался алкаш Корнюхин. Во времена инфляции, когда нечего было купить, многие жильцы, сбрасыващие мусор с верхних этажей не догадывались, что Корнюхин его ловит на нижних этажах. Так кстати появилась передача файлов на расстоянии, и принципы спамминга. Спамом были картофельные очистки, пустые пакетики, туалетная бумага. Чтобы защитить себя от спама Корнюхин ставил фильтрацию входящего мусора, обозначив на каждом этаже по надписи: “Уважаемые жильцы. Во избежание пожаров просьба не скидывать в мусоропровод токсичные и легко воспламеняющиеся вещества ”. Таким образом он и стал первым сис. админом. Конечно были те, ко не слушал Корнюхина, но ловя мусор ученому стало попадаться больше нужных вещей, которые он ласково называл фубляха. Фубляха со временем переиначилось в пендосское слово “файлик”. Так появился Интернет, осуществилась концепция сис.администрирования, передача фалов на расстоянии, защита от спама.

Хакерство. Считается что первыми хакерами были пендоссы, которые взламывали почтовые ящики.
Не будем подробно развеивать этот глупый миф, просто скажем, что алкаш Корнюхин стал одним из первых хакеров. Он с легкостью переломал тысячи почтовых ящиков, за что кстати и был посажен в тюрьму… На этом вклад Корнюхина в историю развития компьютеров заканчивается.

Но вирусы стали мощнее, ящики стали защищать, и появились Трояны. Пендосы придумали новый вирус – Троян. Троян – вирус, который прикрепляется к файлу, и пересылается неопытному пользователю. Опять же пендосы дерзнули назвать себя разработчиками Троянов!
Миф и бред!
Все знают, что первооткрывателями Троянов были жители Трои, которые и пустили троянского коня в свою крепость. Кто не знает продолжения этой истории – просьба ознакомиться с учебниками по Истории отечества ). Ну а создателем этого вируса был легендарный Ахиллес.
(С) GrizZly

 

alt

 

Добро и Зло
Мдяяя......
Вобщем, Добро опять победило Зло. А потом поставило Зло на колени, жестоко его отпиздило, ломая ему кости и разрывая плоть. А когда вдоволь натешилось, последним жестоким ударом разнесло ему голову. Затем по традиции содрало с Зла кожу на сапоги жене, вывернуло у него карманы на пропой в кабаке и оставило агонизирующее Зло с содраной кожей и пробитой головой мучительно умирать в придорожной канаве.
И ушло, весело насвистывая добрый мотивчик, искать новое зло, потому как кроме сапог жене нужно было еще и шапку с шубой, да и самому Добру пора было уже новый куртофан назиму справлять.

Хорошо, раньше зла было вдоволь, зайдеш бывало в какуюнить деревеньку, увидиш в огороде у самого старого и бородатого злобного дедушки какиенибуть травки, гаркнеш на него:
-Что сука?!!! Зелья колдовские злобные вариш???!!!!
А он тебе:
-Да этож подорожник, сынок...
А ты ему:
-ПОДРАЧЕГОТЫМНЕПРЕДЛОЖИЛ?!!!!!
И так быстренько ему ножом по горлу швырк и труп в колодец! И вроде все нормально, и добычу трофейную можно собрать и уйти можно успеть незамеченным. Главное, чтоб у Зла в таких случаях внуков взрослых злых небыло. Ато вот давеча тоже, заехал на сатанинский шабаш, ну и пока все ведьмы и колдуны картошку сажали и сорняки пололи, быстренько самого злобного демона, что от злобы даже без злобных костылей и ходить немог и порешил. Очень доброе дело сделал, да ктож знал, что к этому демону давеча внуки напобывку приехали из злобных ВельзевулаДемоническихВойск и после телепортации из пекла на веранде отсыпались...
Мдяяя... Нехорошо в тот раз получилось, и добычу не собрал, и самому пришлось в наступление идти туда, откуда пришел. Нудаладно, морда цела и хорошо, где это видано, чтоб Добро с разбитой мордой по трактам ездило людей от нечисти избавляло.

А еще хорошо получается ведьм сжигать, особо тех, у которых бесовская сила больше второго уровня развилась. Самые злобные ведьмы от третьего уровня и начинаются. Какой смысл с ними возиться, если за нулевой или первый могут заклятьем педофила бесы покарать, а с вторым боротся неинтересно. Ведьма еще зла много сотворить неуспела, неопытная ведьма, борьба с ней неазартная. Как настигнеш бывало ведьму, как кинеш ее на хворост и давай жарить, ну всмысле сначала надо жарить обычно ведьм, чтоб из них сила злая бесовская вышла, а потом сжечь обязательно, чтоб никому не проболталась о том, что из них силу бесовскую выгоняли.

Есть еще вурдалаки, которые выглядят как ведьмы, но только и могут что ману высасывать да голосами сладкими головы кружить и чары наводить. Один вон вообще из-за того, что чарами из гуслей балерин доставал, стал такой известный, что даже при свете дня небоится ходить. Хотя вобщем в основном безабидные твари, с некоторыми Добро даже дружеские отношения поддерживало, только в гостях у них Добро оставатся нелюбило, утром на коне сложно на добрые поступки скакать и подвиги ратные совершать. Как кол осиновый пониже спины ночью забили, тут уже недоподвигов...

Водятся еще в прудах русалки, тоже злобные адские творения, но злобные изза своей бесполезности. Искорениш бывает в озере или пруду нечисть, а дальше что с ней делать?
Меха нет, карманов нет, шкуры тоже нет. Что делать с ними - непонятно абсолютно.
Пыталось Добро жарить подводную нечисть, так как ведьм неполучилось и зубы очень острые, страшно. А как рыбу так мясо как у сома старого хреновое, тиной воняет.
Вобщем сразу понятно, что творение это адское, но нелюбило Добро это Зло искоренять, ибо злобное оно своей бесполезностью.

Короче Добру было всеравно, от кого добрых людей защищать. А добрых людей от злых всегда можно отличить. Добрые люди по одному по улицам не шастают и безоружными неходят. Потому как добра должно быть много. Добро даже взгляд искоса может за заклятье злобное принять и глаза, которыми попытка наложения была, взять да и подбить. Вобщем сразу видно добрых людей, добро оно с кулаками должно быть! Главное только вовремя определить, где Зло а где Добро. А то и пиздюлин можно Злобных получить по Доброму лицу.
©Shultc.

 

alt

В продолжении: Гороскоп на неделю


 

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нахуй нужны...

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!..

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.
- Ну, а как ты развлекался?
- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.
- А как ты решаешь проблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грусный такой.
- Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
- Нет, очень понравилось.
- Так, что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нй...

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы б%%%ь подождем..."

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники б...? Не то... б... дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

 

alt

 

Захожу давеча к соседке, у нее на полке стоит баночка аптечная, надпись напечатана: "спирт этиловый 96%" и ручкой большими буквами дописано "смесь успокаивающая".
- Даа, клинический случай... - подумал я, как и все входящие в комнату :)

Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому.
Россия...

ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где?
yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг.
ххх: как это так? как похудел?
yyy: постригся happy

Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?

Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка:
Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала - ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь...

Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно :) Ооо, мы там вчера были...
Он: Круто :) А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1

<Zoi> она мне - "ЗОЙ, ЭТО Я!"
<Zoi> Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"... :)

<ZartWork> каждый Зерг должен построить чвототам, посадить ещеченить и родить ларву

<Дор> о!! похавать надо пойти - у меня цветная капуста стынет
<Дор> .. в жилах

<Kosh_подстригся> мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_
<Kosh_подстригся> а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане

<Hellcat> Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера

<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

<Ohtori_Akio> мы - как разработчики - живём с субейзом под одбц.
<Ohtori_Akio> лучше бы мы жили в пещере с гоблинами.

<PPDV[os2]> "Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"

<Дор> "мышка, почему у тебя такие большие глаза?" УЙДИ!!! я ХАРАКИРИ делаю!!!!!!

<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.

<Setsuna-kun> БЛЯ!
<Setsuna-kun> привет то бишь

<Ritsuko[need_ftp_proxy]> Любимые смайлы "=3 (жопа) =); ;)"
<Dilandau-sama> Иди в =3, Рицка.

<Kory> ты не знаешь, что писать в сервер входящих сообщений для аутлука?
<Ritsuko> твой сервер входящих сообщений ;)
<Kory> точно?
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/

 

alt

 

Кот в аду
Когда тебя держат за хвост, это крайне неприятно, а когда еще и орут в самое ухо, пытаясь обличительно потыкать тобой в чье-то лицо, так вообще отвратительно. Разбудил кота громкий вопль.
- Зачем ты сюда это притащил! - голос резкий, злой, каждое слово как железное.
И другой, несчастный и извиняющийся.
- Ну ведь в личном деле записано. Последняя 9-я жизнь, и к нам.
- На хрена он нам?!
- А им? Он там столько набедокурил, что даже речи не идет. Да и вообще, они себе не враги.
- А мы? Мы значит враги? - в железном голосе прорезаются истерические нотки. - Ты вообще помнишь, что он тут творил в предыдущие семь раз? Помнишь? Кстати, а почему семь? Семь и этот - восемь! Ошиблись! Посылай его обратно нафиг, у него еще одна жизнь.
- Нет у него еще одной. Он эту одну в Раю провел. - опять извиняющийся.
- В раю? Это как его туда угораздило?
- Да никак. Хозяин котят утопил, сразу после рождения. Ну вот и попал. Только они про него наслышаны. Быстренько обратно спровадили, да еще, я догадываюсь, и хранителя приставили, чтобы подрасти успел, чтоб уж наверняка к нам.
Кот приоткрыл глаза. Спорили два черта. Один, который держал его, молодой кудрявый с железным голосом, второй с несчастным, постарше и плешивый. Коту уже давно надоело болтаться на хвосте. Он изогнулся, рванул когтями державшую его руку и стреканул в сторону.
- Ну вот! Вот! Ты видел — завопил молодой, зажимая располосованную руку — опять слинял. Что с ним теперь делать!
- Ничего, ты с ним не сделаешь, смириться, иначе ни как. Только нервы себе испортишь. Пойдем руку тебе прижгу...
- И наконец, последний вопрос на повестке сегодняшнего дня.
В высоком зале собралось не меньше двух десятков чертей. Во главе стола, сидел, уже знакомый коту кудрявый, смущенно пытаясь задвинуть ноги поглубже под стол. Остальные брезгливы принюхивались. Объектом кошачьего притязания, явно стали сапоги черта.
Сам же кот занял место на голове статуи, по выше, на стене зала.
- Последний вопрос. Что нам делать с котом?
Собрание зашумело.
- Спокойнее-спокойнее, я понимаю, что эта зверюга уже всех достала. Мне он уже самому по ночам сниться. Грозит когтистой лапой и басом так: «Сейчас в тапки нассу!». Но давайте подумаем логично.
Думать ни кто не хотел, слишком уж много у присутствующих накопилось претензий. Черти загалдели все хором, высказывая свое недовольство.
- А еще! - Перебил галдеж зычный голос. - Он мне в кровать вчера дохлую мышь притащил.
- Не мышь это была, а крыса — к столу, покачивая бедрами, подошла соблазнительная чертовка.
Кот, при виде нового персонажа оживился. Перевернулся на статуе и с вожделением поинтересовался.
Мряу-р, мяу?
- Пошляк! - Парировала чертовка. - И вообще крыса была ручная, моя любимица, между прочим!
В зал, трепеща крылышками, проскользнула летучая мышь. Кот, черной молнией сорвался со статуи, и сцапав зверюшку, так же стремительно взлетел обратно.
- Это же вестник! - Подорвался с места кучерявый черт.- Отдай сейча же, скотина.
Скотина скорчила презрительную морду, и демонстративно отвернулась к стене. В пасти слабо трепыхалась несчастная мышь.
- Отдай!!!- завопили хором черти.
Кот не реагировал, и кажется даже начал пережевывать мышь.
- Спокойно мальчики,- вперед вышла чертовка - Не орите, вы его нервируете. Котик, кис-кис-кис, ну зачем тебе нужна эта не вкусная мышь. Спускайся лучше ко мне, знаешь какая у меня валерианочка есть.
Кот не доверчиво скосил глаза.
- Да-да, распиналась чертовка. - Как бы случайно проводя пальчиком по высокой груди- А еще, пушистенький мой....
- Мя-я-яуяу? - высказал свое мнение Кот.
- Фигау! - отозвалась чертовка, подхватывая выпавшую мышь, и скручивая из пальцев фигу.
Кот обиделся.
Кучерявый выхватил мышь и затряс бессознательное тельце.
- Что? Что там за послание. Ну что, ну очнись же давай.
Мышка что-то слабо пропищала. Кучерявый изменился в лице и сгреб за грудки сидевшего рядом плешивого черта.
- Слышал! Ты слышал? К нам комиссия с проверкой! А тут этот кот. Делай, что хочешь, но избавься от него.
- Но, личное дело, там же записано - пытался возразить плешивый.
- А мне похрен, что ты будешь делать с его личным делом, отдай кому нибудь, продай, подари, потеряй в конце концов! Но чтоб духу этого кота здесь не было! Я из-за него теплое место у котлов терять не собираюсь!
Миу-миу-миу....
- Ой, мамочка, смотри какой котеночек черненький. Давай его возьмем.
- Катенька, нас папа вместе с этим котеночком из дома выгонит.
С мокрых кустов сыпались на загривок капли. Котенок взмахнул лапкой с маленькими, но острыми когтями, пытаясь дотянуться до назойливой блохи, посмевшей покуситься на его пушистую шкурку.
По асфальту зацокали каблуки.
Девушка восторженно высказывала в мобильный телефон.
- А еще, Машка, представляешь, он мне колье на день рождения обещал!
Миу-миу....
- Ой, Маш, тут такой котеночек! - Девушка отстранила телефон и потянулась к пушистику.
Котенок мурлыкнул и обвел оценивающим взглядом красные блестящие сапоги. Высокие, писать в них будет не удобно. Ну ничего, было бы желание.
Впереди у него было еще целых девять жизней.
А там, кто знает...
© Кулька

 

alt

 

Двойник.
Я сегодня грустный и печальный
Ехал в переполненной маршрутке
Вдруг на остановке, на "Центральной"
Девушка заходит в мокрой шубке.

Лоб высокий - признак интелекта
Пофиг даже, что светловолоса.
Углубилась в чтение конспекта
Теребя себя за кончик носа.

Нос прямой, чуть ноздри большеваты,
Но замечу, в целом - гармонично.
Глазки? Ну, немножко глуповаты.
Кожа без прыщей, - почти отлично.

Брови очень тонкие, как губы.
Ими она тихо шевелила.
Белозуба, хоть и кривозуба...
Хоп, хуясе! Сиське оголила.

Ну давай, туда свой взор закинем,
Сиське даже сука не бугрились
Сисек нет... Но буковки на синем
Ровно так в "Металлику" сложились

И поднялось сразу настроенье
Как я любовался этой рожей!
Глаз услада, сердцу упоение!
Девушка, на Бивиса похожая.
©MGmike

 

alt

 

Пейзанская история
Мороз в ту зиму был - ниипаццо. А у железа, на сельской пилораме, - ваще. Кстати, годы были еще генсековские. Тоись разъипайство, как и щаз. Вплане попить на работе. Ну и накрылась одна распиловка медным жопом. Чо делать? Ваську звать. Слесаря-елехтрика, нах... Мужик он рукастый, башковитый. А что нетверез - дак на улице минус 35, ровняем градус беленькой. Под распиловку влез Васек, а она обрадовалась, мля, как зажужжыт: "Васька, ептыть! Ура!"
И кончик носа ему - хуяк! Он на опилки плюх, (носа шматок) и лежит. Васька ево цап, к рылу в нужно место прижал, и ломанул в санчасть сельску. Полтора километра по морозу, итить... Пока доперся, пока фельдщер датый прочухался, - изрядно времени прошло. А нос на место морозцем прихватило, хер отодрать. Попробовали: больно, бля! Чо делать? Опилки смыть, к ебеням, и забинтовать. Замуж Ваську не возьмут, лишняя краса нах не вперлась, а нижний нос в порядке! А что на верхнем шрам буит, на то посрать. И почти не болит уже! На радостях ректификатом ето дело полирнули, и тут же снам пьяным в плен сдались.
На перевязку Васька не пришел: а хули, заживает как на кошке! А чешется - ето хорошо. Правильный нос пьянку за неделю вперед чует. А как пришло время мимо санчасти случайно прогуляцца, сталбыть, Вася и завернул на халявный спирт. Дескать, наливай, не жмись. А хрена те, задаром! Рыло разматывай, ебала глумая! О-о, бляяя!.. Тут полный здец получился. Васька носяру себе как прилепил, так и прибинтовали. Фельдшер - тоже человек, и пьет истово, в хлам. Сбился фокус у светила сельского минздрава. Стоит, блякая, Василий, а дырки носа в потолок нюхают. Как у тюленя, нах... И чо? А ничо: самогон-вино носом не пить. Живет, Васян кажись и шычас.
Одно фигово: под дождем, сука, дыщать через рот надо и в носу сифон продувать, как киту.А че, ребятне нравитца...
(с) сеть


Миллиард долларов США
Миллиард долларов США в картинках

Закаливание
Иммунеле ф топку!? Повышаем иммунитет

Марика
Марика

Воздушные шары
Воздушные шары

Иней и солнце
Иней и солнце

Спортивный Роллс-Ройс
Спортивный Роллс-Ройс

Вечерняя Москва
Вечерняя Москва

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
- Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

- А почему ты развелась с мужем?
- Бьет, шляется, денег в дом ни копейки – все пропивает, груб, омерзителен...
- Так что ж ты столько лет терпела?
- Конец у него хороший!

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обос@ался.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

На свадьбе друг жениха говорит жениху:
- Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует.
- Это просто крыльцо обледенело

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пи@дить батарейки из наших пультов!

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

alt

xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка.
ОН: Хорошо?
ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

ХХХ: Только что звонил брат из армии... Ушел 3 месяца назад... Бухим и хриплым голосом спрашивал как готовить королевские креветки... Я часа на пол завис...

xxx: Это было на диспансеризации, когда я еще в школе училась. Захожу я к хирургу (довольно импозантный мужчина), а он чихает в кусок бинта и спрашивает у меня: "Жалобы есть?". Я послушно отвечаю, что нет, на что он мне заявляет: "Тогда я тебя раздевать не буду, а то у меня уже руки устали".

"В Городце НЕИЗВЕСТНЫЙ злоумышленник под угрозой насилия заставил владельца автомобиля переписать машину на СВОЁ имя"(c)НТА-Приволжье

ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.

Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

xxx: Самое невыносимое - это неизвестность.
xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.

xxx: Третьего числа ёлку выносить - это еще что.
xxx: Вот мы с мамой ёлку в один год ещё до 31 декабря вынесли. Она была маленькая и мы её воткнули в горшок с сухой землёй, сделать что-то еще лень было.
xxx: Так эта гадость маленькая пожелтела раньше времени и опала, мы дождались позднего вечера, дабы никто не видел, и под покровом темноты избавились от неё...

ххх говорит: тебе бы моих директоров
ххх говорит: когда тебе втроем мозги имеют
ххх говорит: попробуй объяснить людям, почему появятся помехи, если сигнал пустить в одном кабеле с питанием редуктора э/д, если те не ведают что такое преобразования Фурье и о переходных процессах ни слухом не духом.
ххх говорит: и для которых в ЭДС самоиндукции понятно только,что она "само"...

Аndrew (01:52:19 10/01/2009)
раз ты мужик, то ДОКАЖИ что у тебя есть парень!
Rich (01:52:50 10/01/2009)
тебя по-моему кто-то когда-то очень жестоко обманул...

herrvamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
xxx: как?
herrvamm: Спросил какова температура плавления асфальта...
xxx: и что?
herrvamm: А она говорит, что это зависит от марки битума!
herrvamm: А я ни одной марки не знаю, чорт побери!

ответы.мэйл.ру:
"А порно двигательный аппарат, что это?"
Порадовал лучший ответ: "это - компьютер :))"

Надпись в сортире на барабане для раскручивания туалетной бумаги:
"Раскрутка сайтов"

st41ker: привет, как оно ничего?
kip: да вот сижу ржунимагу!!
kip: читаю отчёт своего подчиненного о проделанной работе за месяц...
Пункт 23. "Отлов вируса на территории завода..."
Дальше читать боюсь

xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся
yyy: аська зло
xxx: аська тут не при чем
xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.
yyy: и? :))
xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет
yyy: ROFL
xxx: попадаю в окно этажом выше
yyy: ну и?? :))
xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал
xxx: когда очнулся

Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения
Она: А вообще у меня месячные
Она: И мать бесит
Она: Вот

alt

Милицейские байки
Давно это было. Сейчас такого, конечно, уже нет. Бесконечные кампании по преследованию «оборотней в погонах» и идиотизм начальства сделали свое дело, много хороших веселых ребят поувольнялось. Кто в бизнес ушел, кто юристом работает... Иногда встречаемся, вспоминаем былое. Забавных случаев было много.

Пожалуй, начну с того, как я вообще попал в милицию. В то время я был молодым раздолбаем, только что окончившим университет. Работы нормальной не было, в армию идти не было ни малейшего желания, но отмазаться не мог. В ноябре, получив повестку из военкоманта, гласящую, что как верный сын отечества, удостоен чести исполнить священный долг перед родиной, я впал в уныние. И тут произошло чудо. Когда я топал в военкомат на медкомиссию, то проходил мимо местного отдела внутренних дел, с которым у меня было связано немало воспоминаний детства. Там меня тормознул Лешка, начальник детской комнаты милиции. В детстве мы с одним моим другом очень любили милицейский машины. Ну, не сами машины, а подкладывать гвозди им под колеса, в связи с чем в детской комнате милиции чувствовали себя как дома. Когда мы закончили школу и разъехались получать высшее образование, инспекторы и водители вздохнули с облегчением. Лешка в то время был просто инспектором и частенько проводил профилактические беседы с моими родителями. Ремня я от них не получал, но многочасовые нотации были обычным делом.
- Привет, какими судьбами? - спросил он.
- Привет. Да вот, в военкомат чешу. Универ окончил, теперь в армию.
- Танкам гусеницы портить? - хохотнул он, затем посерьезнел. - Ты вообще кто по специальности?
- Программист.
- О! К нам хочешь?
- Я? К вам? Шутишь? Кто ж меня возьмет?
- Ни капельки. В штаб как раз программист нужен.
- Ну, у меня уже повестка на руках...
- Фигня. Давай, делай ксерокопию диплома и приходи ко мне.
Я пораскинул мозгами. Форму таскать в любом случае, но здесь хоть платят. В итоге, через час мы с Лехой стояли в кабинете начальника отдела, Гаврилыча.
- Что, опять? - первым делом спросил начальник.
Не забыл все же меня...
- Да не, - мотнул головой Леха, - в штаб, программистом.
- Хм... Ты почему решил к нам? - обратился ко мне начальник.
Черт, не любил я собеседования. Дурацкий вопросы, дурацкие ответы. А, была не была.
- Ну а куда ж еще? - ответил вопросом на вопрос.
- Эт да, - рассмеялся начальник. - Так, идешь в отдел кадров, пишешь заявление и на медкомиссию.

Вот так я и попал в наши доблестные органы. Идти на работу было немножко страшновато. Ну не привык я к такому количеству ментов вокруг. Но первый же день меня порадовал. Зашел я к начальнику штаба, мол новый программист. Он обрадовался, потащил меня к столу.
- Так, вот твое рабочее место. Это компьютер, включать умеешь?
На этой фразе я понял, что скучно здесь не будет. И оказался прав.
Была в отделе такая веселая традиция, проводить с утра по понедельникам трехчасовое совещание всего офицерского состава. Начиналось на час раньше рабочего дня. Сотрудники штаба приходили еще раньше, чтобы все подготовить к совещанию. А как раз Новый год на носу. Выступает замполит, он же начальник отдела кадров:
- Так, у нас Новый год, очень прошу, не валяйтесь пьяными. Ну выпили, чувствуете, что ходить не можете, прислонитесь к дереву, вызовите по рации машину, к вам приедут и заберут. Но не дай бог повторится то, что было в прошлом году...
Что было в прошлом году, я так и не выяснил, ибо речь прервалась сползающим под стулья от хохота залом...

Вопреки заветам замполита, Новый год прошел достаточно весело. Тыловик расстрелял все ракеты - ему фейерверка захотелось, командира отряда ППСников снимали утром с памятника вечно живого Ильича и, в довершение всего, в эту ночь кто-то набил морду прокурору...
Шуму было изрядно. Но того, кто это сделал, так и не нашли. Официально. Неофициально же, опера устроили грандиозную попойку вместе с виновником торжества.
В январе, начальник штаба обленился и заставил меня вместо него писать журнал совещаний при начальнике отдела, которое проводилось каждую среду. Длилось это, пока не приехал проверяющий из штаба управления. Я в тот день был в информационном центре, получал какие-то программы. А проверяющему потребовались журналы совещаний. Получить-то он их получил, а прочитать не смог. В итоге, начштаба получил выговор, а меня даже рапорты заставили писать исключительно на компе.

В конце февраля моя стажировка завершалась, и мне предстояло на шесть месяцев уехать в учебный центр, где проводился так называемый курс молодого бойца. Проводили меня более чем достойно. Воскресенье. Масленица. Утро началось с того, что я увидел в этот день из окон штаба — скачущего на коне Гаврилыча. Челюсти отдел подбирал долго. В штабе кроме меня старший инспектор Степаныч и Серега, молодой парень, с которым мне в понедельник предстояло ехать. Все дела были сделаны и встал последний вопрос. Мы со Степанычем переглянулись и, после непродолжительного совещания, Серега отправился за чекушкой. Вернулась эта сволочь с поллиторой, мол, меньше не было... Где-то на третьей бутылке нарисовался подполковник Петров, замначальника отдела, допил с нами остатки. Денег ни у кого больше не было. Замначальника испарился и вернулся с двумя бутылками рябиновой настойки. Я мужественно отказался от продолжения банкета и отправился домой дрыхнуть. Как я узнал впоследствии, я весьма разумно поступил. У нас на масленицу обычно ставят высокие столбы, на вершине которых крепится крестовина с подарками. Серега и Петров решили, что они ничуть не хуже остальных, и полезли на столбы. Наперегонки. В форме. Как их не увидел начальник, осталось неизвестным, столбы-то напротив окон его кабинета. С утра я заехал за Серегой, и мы поехали в учебный центр. О центре я могу сказать только одно — полицейская академия и близко не стоит. Но об этом в другой раз.
(с) Ал Ниаро

alt

Васстафшая ис халадильнека
Ачередной приступ далбаибизмус пендосиус в измученном торнадосами и макдональсами
штате-герое Хлорида, уважаемые фтыкатели. Дело панятнае, всех уже утамиле новасте из СШП, но эта... Лично йа в шоке.

История, вопщем, пра ахоту. Типа, как пендос на ниё пашол. Вернее паполз. На бравях, памагая ушаме, ибо апосля карпаратифки, пасвясчоннай пращщянию с Сантай чуфствавал он себя, мяхко гря , хуйого. Выпитая накануни лапланцкая самагонка, настоянная на аленьих какашках, терзала ево печень, а страшное тьотко са скалкой в руке и агрыскаме карандашов вместа бегудей в валасах , па савместительству являфшееся нищщаснаму супругой, пыталось выипать то, што и мозгом та никада небыло. Мол, заипал ты, жывотное, воздух портеть, а паскоку в Бабруйск тебе не пустют - песдуй-ко ты на ахоту, авось сажрёт тебе медвед. Хуле, хоть и холадна, и здаровье падорвана, а скалка аргумент веский, да и рука у супружнеццы нилёхкае.

Идёт се , идёт... Вдрук - ХУЯК !!! Тоесь, утка реско взлетела, а шум крыльеф справацыравал у горе-ахотнега жосский приступ метеоризма, такой, шо аш в штанах нашева героя абразавалась амбразура для двенаццатидюймогага арудея. А ударная вална уточку накрыло, и упала бедное к ногам ахотнечка. И не дышыт. Тот, не буть дурак, птису в сумку, и пашустрил да хаты, в надежде выклянчить у любимой мегеры пару енотаф на пеффко, падлечиццо. А ана ево встречает с транспарантам "А вот хуй!", и пенком атправляет чистить канюшню и даить индюшег, не забыф атабрать дабычу. Уш не знаю чем, но птичко тьотке не преглянулось, и было засунуто в неабьятные недры гордасти семьи, тобиш халадильнека.

Черес два дня , аткрыф дверь "гордости", пендоска реско уранила жёппу на пол.
И не удевительна, веть на ниё аттуда смарела жывая и нивридимая, есси не щщитать што ана змэрзла шопесдец, утка. Атдышалось видать. Хазяюшка , прешедшы в себя, вызвала витиренара, и птичку, пад завывание сирен и блезг мегалак, даставили в бальничку (!!!) Врач сказал, цытирую : "Это исключительно крутая утка с невероятной волей к жизни".

Блять, им бы мазгоф стока, скока жывучести и ихних утог.
© Трахтор

alt

Угадай - кто?
- Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
- Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно.
- На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
- Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов.
- Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает?
Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.
- Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы.
Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже.
- Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться.
- Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины.
- Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной.
Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто.

«И что мне мешает за ней приударить?» - задал себе риторический вопрос Коновалов.
Риторический, потому что точно знал что ему мешает. И это Что встретило его в коридоре и прижало к стене.
- Здравствуй, Витенька! – зашептала Алена. – Ну что, сегодня? Опять ко мне? Праздник сегодня ведь. Крещение.
- Не могу я сегодня. – неожиданно резко ответил Коновалов. – Я сегодня дома буду.
- И что ж ты, родной, сегодня дома будешь делать? – спросила Алена. – Вчера ты уборку делал. Позавчера тебе нездоровилось. Сегодня у тебя что?
- Гадать буду! – буркнул Коновалов. – Традиция такая. Стародавняя. Имеет человек право на гадания или не имеет?
- На суженую, небось, гадать будешь? – хлюпнула носом Алена. – Неясный вопросец-то. Понимаю.
- Не будь дурой. – утешил как мог Коновалов. – Увидимся еще. Послезавтра, например. А гадание – это же жутко интересно. Мистика такая. Налет таинственности. Ну что ты, что ты…
- Мистика ему нужна… – хлюпала носом Алена. – Гад такой. Сам-то себе веришь? Сам небось другуууюююю завеееооол….
- Тьфу! – сплюнул Коновалов. – Говорят тебе – гадать буду. Га-дать!
- Гад – вот и гадать будешь! – сказала Алена. – Мистик хренов.
- Между нами все кончено? – с надеждой спросил Коновалов.
- Щас! – рявкнула Алена. – Ишь обрадовался. После всего что между нами было. Никуда ты от меня не денешься, Витенька. Никуда, понял? Маг и ясновидящий… Гадалка-рецедивист… Я тебе устрою.
- Я не желаю общаться в таком тоне! Что за истерики тут? – холодно сказал Коновалов и пошел на рабочее место, чувствуя себя последней сволочью.
«Действительно буду гадать!» - уговаривал себя он в течении дня. – «Что тут такого? А эта истерики закатывает… Истеричка… Римма, небось, не устраивала бы…»
Вечером Коновалов поужинал, принял двести грамм коньяку и решил приступать к гаданиям.
- Значит так… Гадаем на суженую. – разговаривал он сам с собой. – На имя суженой. Сначала самое простенькое гадание. Принимаем еще стопарь, подходим к окошку и говорим «Кто моя суженая?» и начинаем прислушиваться. Первое имя и будет искомым именем.
Коновалову, вдруг, резко представился крепко выпивший мужик, кричащий во дворе «Колян! А Колян!». Он вздрогнул и уточнил:
- Ждем, понятное дело, пока не скажут женское имя.
Затем он решил еще усложнить задачу:
- На всякие имена, типа Соня, Катя и прочие – не обращаем внимания. А то проорет какой-то пьяный обалдуй что-то для Фариды или Ульвии, а я потом всю жизнь суженую искать буду? Ждем – либо Алена, либо Римма.
Он махнул стопку коньяку, сел у окошка, приоткрыл его и прошептал «Имя! Скажи мне имя!».
- Алеееенааааа! – заорали во дворе.
Коновалов выглянул во двор. Во дворе стоял сильно нетрезвый мужик и вглядывался в многоэтажку.
- Алеееенннаа! – заорал опять мужик.
- Что, нна! – схохмил Коновалов.
- Сейчас рыло набью! – пообещал мужик абсолютно трезвым голосом. – Алену надо!
- А Римму? – спросил Коновалов.
- А Риму – Папу! А мне – Алену! – сказал мужик и вновь заорал. – Аленааааа!
- А мне? – спросил Коновалов.
- И тебе Алену! – сказал мужик. – И тебе Алену советую позвать. А то я не заткнусь. Поал?
Коновалов закрыл окно и вновь заговорил с собой:
- В принципе, Алена – более распространенное имя. Поэтому такое гадание считаю неправомерным и ошибочным. Нужно по телевизору…
- Выступает Алена Апина. – ехидно сообщил телевизор.
- Тьфу. – Коновалов выключил телевизор. – Ну или по-книгам можно еще…
Книг в доме обнаружилось две – Русские Народные Сказки и Ален Карр.
- Отменяется. – буркнул Виктор. – Сказок про Римму нет вовсе. И Ален Карр отменяется. Потому как «В книге Алена Карра»… Кофейная гуща! Вот! Кофе с коньяком!
Булькал коньяк, шипела турка с кофе, «И перевернем!» бормотал Коновалов.
- Алена. – прочел на блюдце Коновалов. – Тьфу… Говорят зеркальце может показать облик. Надо его облить коньяко…. лучше одеколоном.. и тогда покажет.
Зеркальце показало Коновалову Алену. Алена в зеркале хохотала над чем-то и танцевала что-то энергичное.
- Мнда. – сказал Коновалов и выпил еще стопку. – Гадание признаем недействительным…
- Аленаааа! – заорал мужик за окном.
- Алена Свиридова! – сказал выключенный радиоприемник.
- Мистика какая-то. – испугался Коновалов. – Может я перепил?
Резко зазвонил телефон.
- Да? – сказал Коновалов в трубку.
- Алену можно! – утвердительно сообщили в трубке.
- Что? – опешил Коновалов.
- Алену позови! – сказал голос в трубке.
- Здесь нет никаких Ален. – дрожащим голосом ответил Коновалов.
- Я и говорю: позови Алену, чтобы была там. – рассмеялся голос и сменился короткими гудками.
Дрожащими руками Коновалов налил себе коньяку.
- Дудки! Шишь! – сказал он. – Две бумажки с именами в шапке. Лотерея с равными шансами. Так не забалуешь. Я тебе покажу….
Он старательно выписал имена, скрутил бумажки и бросил из в шапку, перемешал и вытянул бумажку.
- Алена! – прочитал он. – Фиг! Еще одна попытка! Сильвупле!
Он вытянул вторую бумажку и с ужасом прочел:
- Алена…. Чертовщина какая-то…
Он оглядел комнату, вышел на ее середину и торжественно заявил, обращаясь непонятно к кому:
- Объявляю все гадания шарлатанством, мракобесием и ересью. А стало быть – недействительными. А завтра приударю за Риммой. Назло всем! Понятно?!
Вновь зазвонил телефон.
- Нет здесь никакой Алены! – крикнул в трубку Коновалов.
- Это пока нету. – сказал в трубке Аленин голос. – А вот минуты через три я доберусь. И тогда кто-то там хапнет мистики по полной программе. Я тебе дам Римму! Готовься, Коновалов.
- Алена… Алена… – пытался что-то сказать Коновалов. – Ну что ты завелась? Ну чего?
- Бип-бип-бип… – ответила трубка.
Коновалов закрыл дверь, окна, заперся в ванной, включил зачем-то воду и набулькал остаток коньяка из прихваченной бутылки в стакан. Он уже почти донес стакан до рта, когда глаза его закрыли холодные ладони.
- Угадай - кто? – с недобрым смешком сказали из-за спины..
(с) frumich


Небо и земля от Zsolt Zsigmond
Небо и земля от Zsolt Zsigmond

Кейт Мосс
Кейт Мосс

Прыжки с трамплина
Прыжки с трамплина

Жириновский
Жириновский в молодости

Работы фотографа Стюарта МакКлеймонта
Работы фотографа Стюарта МакКлеймонта

Кейт Уинслет в ELLE и InStyle
Кейт Уинслет в ELLE и InStyle

Кит
Красота...

Котята с мамашей
Котята с мамашей

Стоимость билетов на инаугурацию Барака Обамы:
- стоячие места: $25
- VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль.
- экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим
прицелом.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя…
Бог:
- Да я и сам уже это понял…

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека
- Ети.
Но мало кто знает, что это имя - произошло от "ЕТИть твою мать, смотри
какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
- человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24
и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 22=5, а
шизофреник считает, что 22=4 и может доказать это 158-ю способами...

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к
поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в
ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как
всегда, лежит посередине…

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

alt

xxx: Знаешь, как меня перед новым годом обрадовали?
yyy: Нет, как?
xxx: Сказали, что напряженки не будет, то бишь 50% оклада не добавят за этот месяц к ЗП!!
yyy: Ты че, дебил чтоль?
xxx: Нет, просто когда начали вступление, я думал, что под сокращение попал.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

xxx: может часы подарим?
yyy: да не, вообще-то часы - это к расставанию, зачем оно тебе надо в канун сессии?

xxx: смотрите новый полнометражный программистский триллер "Таблица ошибается только однажды..."
yyy: смотрите новый полнометражный программистский триллер "Правильно составленная таблица не ошибается никогда..."
xxx: аррргххх... 1:1 =)

Переписка с девушкой из Грузии
он: Сегодня купил лицензионную игру за 400р.
она: Я не разбираюсь в рублях, не предстовляю даже сколько это.
он: Ммм... 26 буханок хлеба :).
она: Вот за это я тебя и люблю, другой бы сколько это в долларах написал, или в евро, а ты вот как :))

Сегодня встал в 7 чтобы сходить в фитнес-центр и успеть отпустить жену на массаж к 9.
Переодевшись обнаружил, что не могу закрыть шкафчик. Обяснялось это просто: мне дали ключи от 99-го, а разделся я в 66-ой. Пришлось перенести вещи. Чтобы переносить было удобнее, куртку и флиску взял вместе с плечиками. Правда, плечики там были единстенные, но перевешивать было лень.
Зато в шкафчике номер 99 эти плечики оказались уже пятые... :-)

В одном из баров Ярославля:
- Нам 2 самбуки по 50, пожалуйста.
- Вам со льдом?

Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ.

ххх: Как-то цинично в Дошираке найти сканворд, при разгадывании которого открывается слово "студент"... =(

Новость о Windows 7. Коменты:
Windows-User:
Встроенный WordPad научился понимать ODF, теперь для чтения и редактирования этого формата не нужно ставить OpenOffice.
Pain тоже сильно изменился.
tshaoni:

Стало ещё больнее?

С форума, посвященного iPhone
McSur: Срочно требуется разработчик для написания программы. Готовы предоставить в распоряжение телефон и компьютер.
set: а еду?

Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: кто бы чаю налил...
Жена: ага... (задумчиво) ...вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...

ххх: из сайта про пчеловодство:
15.Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня...

Девушка рассталась с парнем:
xxx: что он?
yyy: ничего. ни звонка, ни смс.
xxx: сама тоже не звонишь?
yyy: нет, конечно. Я вообще знать его не хочу. Боюсь только в ноги броситься, когда за вещами придет!

xxx: Я ему вернула все его подарки. Пусть подавится! ]:->
yyy: А что такое?
xxx: Этот козел сходил налево, а потом мне заявил, что хочет гарем!!!
xxx: Я ему устрою гарем. Он там будет евнухом. kill

xxx: Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"

из ЖЖ:
palagashvili:
Для вас мониторы - это помощь, для детского дома они в тягость. Почему? Может быть, у них даже подключить эти мониторы не к чему? И вообще, монитор - разве это помощь? Да нахрен они им нужны, если нужно здание отремонтировать, купить новую мебель, книги, игрушки? Почему бы для начала не спросить, что им вообще нужно?
rjyyjd:
Ну и купят они игрушки, а на чём дети играть будут? компов то нету.

Арикаши: "готовность работать в команде разных людей, троллей, системных администраторов и т.д."
Арикаши: нет, я понимаю работать с троллями... но сисадмины... это слишком.

alt

Мяхкая пасатка
Мало кто можэт сравницца в далбаибизьме с доблесныме пендосаме. Но уж если кто и можэт - так эта их ближайшые саседи и дажэ в некатаром роде ротцтвеннеги- а именно - канадцы.

Интцыдент, а каторам я вам, уважаемые фтыкатили , хачю паведать праизашол на барту летающщега пепелаца авиокомпанеи "Air Canada Jazz".
За полчаса да пасатки главнаму дёргальщеку рычажкоф и нажымателю кнопаг, а именна перваму пелоту, ево сфинктер в срочнам парятке саапщил а том, што он (сфинктер) более не в састаяние удержывать прадукты пириработки арганизьма. То есь песдец, тушыте свет, ща тут буит грязно. Ну и запах, саатвецсна. Пелот, канешна, решыл фсьотаке исбежать пазора, да и дефелиравать в абосраных штанах па эйрпорту Виннипега, где пепелац должон был савершыть посатко, иму не улыбалось. Пасему всё бремя управления литающщим абъектом было вазложэно на хрупкие плечи (210 см, 150 кг) фтарова пелота, а сам камандор в саправаждении стервардессы, нагружэнной рулончегаме туалетной бумаги и баллончегаме с асвежытелем восдуха, молниеносно совершыл передеслокацыю в напровлении абъекта Мэ-Жо.

Уж низнаю што упатреблял в пищщу канаццкий Чкалоф, но па аканчании праццыдур дверь в летающщий клозет перекасаёбило, и пепелац аказалсо в приниприятнейшей ситуёвине: посадка черес 30 минут - а каммандор никак ни можэт папращацца с фаянсовым другом. Абъятае панекой стервардесса была вынуждена слушать истерические крики коммандора: "Атпусти мине, Ихтиандр, я фсё маме расскажу!"
"Мне страшно, у мине клаустрофобея!!! " и "Нуихусним, хоть прасралсо перет смертью!". Последнее заивление реально напрягло летающщую пелодку, и та в панике бросилась к пассажырам с крикаме а помащще.

- Уважаимые пассажыры, ввиду непредвиденных апстаятельств, а именно - каммандир икепажа застрял в клозете - запланираванная пасатка атминяецца, просьба престегнуть ремни и заполнить бланки завещаний!

Ахваченные панекой пассажыры ,не долго думая ,расхуячили дверь сральни к ебеням, и камандир, сопроваждаемый реским неприятным запахом, занял сваё место за штурвалом , и успешно праизвёл пасатку.
Вывод: перед палётам нуивонах жрать всякую хуйню. Апасное это дело.
©Трахтор

alt

Пендоских джыдаеф накармили бигмаками с марухой
Острая канкуренция сриди сетей ташниловок джанкфуда заставляит итти их владельцеф на бесприцидентые шаги. Что тока не предумают хитражопые варатилы ристараноф быстрава сжырания - то изабритут васьмиэтажный бутерброт "БигЧвак Парви Еблет", то заявят, что в ихних гамбургерах самое ниское садиржание неарганическава иквивалента и катлеты сделаны ис самых атборных кишкоф и капыт, или праведут акцыю (асобенно папулярно на пендозапрафках) - "Eat burger - get gas" (Схавай ташнотик и запрафся газом). Правда не фсе сразу панимают, что пад газом падразумиваеццо не пабочные ифекты метиаризма, а абныкнавенный бильзин.

Но кампания "Burger King" пашла дальше. Ими было ришино замутить сваим клиентам гамбургеравую хафкозависимость - а именно пракладывать каклетки не скучными листьяме солата, а виселыми пятилистниками канабеса. А вместа зерен кунжута щедро пасыпать булки ямайскими шышкаме. И даже слоган предумали "У нас не прадавец лыбиццо клиентам, а клиенты прадафцу!". Вазможно, сей гениальный па свае прастате план принес бы этой сети быстрочафкающих ристараноф агромные сверхприбыли , если бы на первонахафскую испытательную серию 'ГлюкБургероф' не завалили тупарылые пиндоские джыдаи.

Эта группа быстрава галоднава реагиравания на ура схамячила стопку икспиреминтальных бутербродаф, даже не разчухаф в них страннаватый канабесный прифкус. Вазможно, что ани их не жывали, а глатали целиком. Хуле, частое злаупатрибрение джанкфудом убивает фкусавые рицептары напроч, паэтаму на гамбургерах инагда даже пишут "Перет упатриблением развирнуть абертку. Абертку есть нижилательно. Бутерброт, вопщем-то, тоже". Кароче, эти блюстители порятка черес децэл времени начили патихоньку выпадать на ха-ха и лицезреть акружающий мир в новых красках. У них праснулась любофь к чилавечеству. Даже к чирнажопаму. Это их аднавременно забавляло и настараживало.

На запрос диспечера па рации где ани находяцца был палучен кароткий атвет -'На измене'. После этава на магнитной ленте записался получасавой переливистый ничелавечиский ржач. Диспетчер с глубокой психической травмой была атправлина ф месную психбальничку, а на выяснение апстаятельстф выслана абученая на случай нашествия марсеан собака с опергруппой. Приехафшая брегада SWAT долга не магла дабицца ат копаф членараздельных паказаний. Любые папытки вайти с ними ф кантакт вызывал у приплющщеных джыдаеф приступы абасцаки. -"Удафком?"- лаканично предпалажил адин ис прадвинутых байцоф - "Не пахоже... там какой-та пекаса с гериканахом сичас заправляют... если каменты тока" - фсваю очиреть придпалажил не менее прадвинутый брегадир.

Пака джыдаеф превадили ф чуфство с помащью асвижающих разрядоф электрошокера и прямова массажа кары галавнова мозга резинавой дубинкой, у аднаво копа ис кармана выпал чек из злапалучнава бургеркинга. Па гарячим следам в этом ристаране было праизведено раследавание. Кагда гарячие крававые и гамняные следы астыли, фсе фстало на сваи места. Был найден мишок маруси и книга рицептоф, где падробно расказывалось как гатовить 'БургерГлюк'. Вот так харошие начинания инагда гнобяццо на карню.
© Атец Батько

alt

Йуный копьеметатель чуть не снес башку зазевафшемусо дедужко
Не знаю, каг тибе, уважаемый фтыкатель, а мне из всех видов состязаний па лехкой атлетике больше всего прет втыкать на метание фсяческой хуйни. Что можэт быть прекраснее, каг, уютно разместиф полужоппия в любимом кресле, пялиццо на то, как агромные телки, потрясая самыме ниажыданныме частями туши, в замедленном действии, с воплем «й-о-о-б-в-ааа-шууу-мать-па-бе-реее-гиии-сь-сцуууукии-зашии-бууу!» и громким выхлопом из района жеппы, швыряют ядро ф трибуны, или здаравенная помесь кабана и медведа, шесть квадратных метроф, раскрутифшись, каг юла, и непонятным образом не запутафшись ногами и выбрав правельное направление, уебашит любимую тарелку в район забега тощих ниггеров, чтоб сцуки не расслаблялись и ставили новые рекорды.

Таг вот, блять, поздравляю – подрасло новае пакаление мастеров швыряния спортивной поибени и распугивателей балельщегов баевыме газами. И, в честь такого, ниибаца пазитивного сабытия, фсе это быдло сабралось в нарвежском гораде Левангере, чтоб активно отметить этот фагт при помасчи нивъибенного количества бухла и викенхоподобных пелоток. Аднака, всех ждал ахуенный аблом. В Нарвегии же, каг оказалос, сухой закон, а ебать пелоток такой камплекции в трезвам виде сможет тока самец гариллы после неудачной утренней зарятки галавой ап прутья клетки (да и то не фагт). В общем, погоревали йуные дарования и решыли, хуйсним, правести саревнавания.

Первыме и паследниме, благодаря одному не в меру лофкому далбаебу, выпалзли на арену метатели копий. Слехка поразмяфшись и вяло пометав друг в друга дартс, дротеги, флагштоки и бегуноф из Кении, отроки перешли нипасрецтвенна к делу: стали швырять копья ориентировачна в район зиленых шышег и раскатанных в белые линии авечег с пастухами. Выглядело это примерна таг: резво пританцовывая, учаснег подбегал к чяшке с падазрительным белым парашком, абильно натирал их руки и десны, хватал самае песдатое, на его взгляд капье, закатывал глаза и в аццкиме виззгаме и улюлюканьем хуярил на полном форсаже в район этих самых зеленых шышег.

Когда он пересекал априделенную черту, самый агромный метатель молота давал ему на фстречном разбеге песдюлину нагой па яйтсам, капье ясен хуй выскальзывало из рук и уебывало по инертсыи в ниапределенные ебеня. А уже там спетсыально выдрессированный дедужко фкаске фиксировал расстояние от лежасчего на бегавой дарожке спарцмена до приземлифшегося снаряда. И фсе было зоебись до тех пор, пока не появилсо вышеупомянутый не в меру лофкий далбаеб, назавем его, скажем, Торазко. Торазко, каг и предыдущие копьешвырятели, абильно измазалсо былым парашком, издал такой же дикий визг и похуячил с капьем навстречу славе, уверенна набирая скорась при помясчи закиси азота, синими языкаме плеамени рвущимисо из жопы спарцмена.

В эта время дедужко фсе никаг не мог вытасчить капье предыдущего спарцмена из засохшей кучи собсцвенного говна (старенький, хуле) и нихуя не заметил старта йобанного Геркулеса. И тут у Торазко ниажыданно случилис вспышке памяти. Вот он сидит в акопе с пулеметом протиф савецких танкоф, вот он с луком в глухом лесу паджыдает в засаде Робина Гуда, а вот он с капьем хуярит на овердрайве прямо в район жеппы нихуя не падазревайущего мамонта, чтобы пракармить симью из двух чилавекападобных абизьян. Взрефеф не хуже мамонта, Торазко лофко увернулсо от молотометателя и, подбежаф на расстояние пары метроф, уебал капьем нищястному дедужко прямо в седовласую башку.

Дедужко пошатнулсо, потрогал капье, убедилсо, что сидит плотна и хуй вытасчиш, прошэптал «за что?» и рухнул плашмя на траву, застряф тушкой примерно градусоф на 30 к гаризонту. Торазко пабедно взревел и, жадно урча, вцепилсо зубами в старческую ладыжку. Трибуны застыли в ахуе. Рейд проштрафившегося молотометателя к йобнутому спарцмену прашол, словна в замедленнай съемке. Торазко вырвал первый кусог мяса…

Лана блять, не буду пугать фтыкателей дальнейшыме падробнастяме этого ужасного отжыга, скажу тока адно: дедужко практическе не пострадал и в данный момент чювствует сибя впалне зоебись. Вот что значит имплантант из железобетона. Дальнейшая судьба Торазко пачимута не асвещена.
© tt-34


Метрополитен Стокгольма
Метрополитен Стокгольма

Работы Ашота Геворкяна
Работы Ашота Геворкяна

В Германии появился дом вверх тормашками
В Германии появился дом вверх тормашками

Гонконгская Неделя моды
Гонконгская Неделя моды

Эмма Уотсон
Эмма Уотсон

Рене Зельвегер в Marie Claire
Рене Зельвегер в Marie Claire

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего...
- Ну, тогда это не наши...

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу.
Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
- Вж-жик! - сказала пила.
- У-у, б%я... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.
- У-у-у, б%я! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.
- А... б%я... - сказали мужики и пошли валить лес вручную.

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...

Оффисному работнику нужны 2 выходных, он приходит к начальнику, а тот и конец месяца, и конец квартала, и трое не пришли по болезни, и т д и т п. Короче не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой оффис, сидит раскачиватся на стуле, приговаривая:
- Я торшер, я торшер...
Проходит мимо бландинка секретарша, видит мужик с ума сходит.
Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
- ОК, Иванов, возми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним.
Босс:
- А ты куда?
Она в ответ:
- А я без света работать не могу

alt

"Никто за всю историю Юнета (сайт провинциального городка) не достигал такого уровня как я, я более чем просто админ (у меня герб шульцваффена вместо звёздочек), у меня свой раздел (у Пита этого не было). Моя власть вторая после власти глубоко уважаемого мной Фрима. Каждый день я радуюсь своему положению, это лучшее что у меня есть - радость власти."
Человеку, написавшему этот пост, 20 лет.

С форума техподдержки одной из домашних сетей:
Re: ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ
« Ответ #3 : 15 Май, 2008, 21:03 »
из-за плохой работы вашего устаревшего оборудования за один месяц умудрился скачать из интернета терабайт =)
а, да, чуть не забыл. по той же причине почти год вы давали мне внешний ip на халяву =)

barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

xxx: меня на работе используют в качестве бумажного носителя...
xxx: то им одну бумажку принеси то другую

23:50:37 Bonarieta:
дикое волнение какое-то
будто завтра рожать, а не сдавать, чесслово
23:51:19 Irishko:
ох, я б лучше родила

Виктор(ErmyGOOD): когда ем, я глух и нем, но ето печатать не мешает. странно.

Mari: Ты в каком костюме будешь? я ведьмочкой!
yura: а я в костюме программиста )
Mari: потом скинешь фото, посмотреть?

xxx: там водный стадион динамо... был... теперь элитный яхтклуб...
ууу: сильно элитный?
ххх: писец как...
ууу: класс. давай вступим?
ххх: у тебя есть яхта? )
ууу: блин.. как ты меня.. мордой об асфальт..

Нация, которая относится к другой нации с привычной ненавистью или привычными добрыми чувствами, в определенной степени является рабом. Такая нация — раб своей враждебности или своих добрых чувств, любого из двух достаточно, чтобы увести ее от своего долга и интересов.
Джорж Вашингтон

ее бы спеть в 2 раза быстрей - было бы хоть что-то, а так очень грустно

угу, а фьюнерал дум ускоряем раз в 8, добавляем дудки и получаем ска-панк?

xxx: Когда во время работы мне говорят работать над другой задачей, я себя чувствую как P4 во время сброса кеша памяти =)
xxx: из-за неверного прогнозирования ветвлений.

xxx: В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"

bacsi
кстати, спорный вопрос
поглядеть историю, так все реальные аристократы Англии - поголовные снобы
Kid
у меня бы предки под черным роджером на абордаж ходили - я бы не только снобом был, я бы из принципа вообще бы ни с кем не разговаривал и изъяснялся только жестами, и матом, когда страшно

ххх: Я в своей жизни пил ОЧЕНЬ много пива... Рекорд-24 бутылки (0.5) бекса в сутки. Также много пил элитного разливного в различных кабаках. Заменить мне пиво может только полусладкое шампанское. Все. Несмотря ни на какие инсинуации, я пил, пью и буду пить пиво.
yyy: пей, кто тебе запрещает-то, только не размножайся

xxx: он даже закачал мои фотки на псп
xxx: такого еще никто не делал

Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."

alt

Детство в логове шушпанов
Детство, детство…. Золотая пора. Кто-то вспоминает шалости и приключения, кто-то плоско шутит про скользкие подоконники и деревянные игрушки, а я хочу поведать вам о своем детстве.

Никто уже и не знает, как я появилась в логове шушпанов. Дядюшка Шу всегда говорил, что меня ему боги в наказание послали, и прибавлял: «Это ж как я нагрешил-то, в прошлой жизни».

Он молодой тогда был, шебутной, вот ему и решили меня сдать на воспитание, для повышения ответственности. Замечательное было время! Мы жили в лесу, в выкопанном логове. На стенах гнездились золотые светилки, маленькие, с четырьмя лапками и очень яркие. Когда наступал вечер, логово сияло. Старшие шушпаны закатывали бутылку с пивом, торжественно открывали, и всем доставалось по маленькому глоточку. А потом все садились в круг и начинали рассказывать истории, про дальние страны, про принцесс и драконов, про магов, колобков и вампиров. Я до сих пор помню эти сказки.

А днем дядюшка Шу гулял со мной по лесу. Плел мне платья из лопухов и цветов, показывал разные растения и насекомых, учил, как правильно облизывать лягушек. Лягушки - это самый большой шушпанский секрет. Если лизнуть ее один раз, то настроение сразу улучшится, а если долго-долго облизывать, то можно увидеть какую-нибудь интересную сказку, когда закрываешь глаза. Только голова потом будет очень сильно болеть. У каждого шушпана лягушка есть. Чем она вкуснее, тем интереснее сказки он знает. И когда я вырасту, у меня тоже будет своя лягушка.

Всяким умным вещам меня учил, что самый лучший напиток - пиво, что самые вкусные лягушки - синие, но у нас они не водятся. А еще, что любопытной быть не вредно, а познавательно.

Я тогда самой счастливой была. Лес, шушпанчики, дядюшка Шу, волшебные сказки по вечерам. А потом пришли люди и в лесу началась стройка. Ездили машины, ходили толстые дядьки в синих спецовках и все ближе и ближе подбирались к нам.
Самый Важный Дядька первым наткнулся на логово. Наткнулся и не обрадовался. Ему было все равно, кто тут живет, главное, что для Важного Заказчика нужен дом на этом месте. Когда мы попытались поспорить, сказал, что через три дня приедет бульдозер и все тут сравняет. А меня он прямо сейчас заберет в детдом, потому что шушпанчиков не существует, а я вообще дикий ребенок.

Тогда я забилась в дальний угол логова, а шушпанчики встали на входе и дружно показали Большому Дядьке зубы. Он тогда решил не связываться с несуществующими животными и ушел дальше по своим Важным Делам.

Шушпанчики всю ночь тихо шептались при светилках, а утром решили меня в садик устроили. Меня заведующая брать не хотела без документов, и вообще доказывала, что ей кажется и шушпанов не существует. Тогда они к ней жить пришли.

Лезет она в шкаф за трусами, а оттуда - шушпанчик: «Возьми ребенка в садик!» И в холодильнике, и в микроволновке, и в хлебнице по шушпанчику. В туалете за бачком и то прячется. Только она сядет, о вечном подумать, а унитаз ей, заунывным голосом «Возьми ребенка в садик.» К вечеру она уже от каждого угла шарахалась. Так я в детсад и поступила.

Первый день в садике пролетел незаметно, нас знакомили, показывали игрушки, гуляли с нами в парке. Вечером за всеми пришли родители, только меня никто не встретил. Меня последнюю оставили в гулком пустом холле. Когда воспитательница ушла в туалет, я выскользнула в коридор и побежала к лесу.

А потом долго сидела у опустевшего логова и плакала. Все вещи пропали, и лягушки, и даже светилки.

Шушпанчики ушли от людей. Я знала, что они уйдут. Но как дядюшка Шу мог меня бросить без предупреждения! Хотя он всегда говорил, что пойдет наниматься на работу «котенком» к какой-нибудь милой девушке. Пусть его за ушком чешут и молока в миску наливают, а лучше пива в кружку.
Надеюсь, что так оно и вышло.

Я выросла. Лягушек до сих пор люблю (только синюю так и не попробовала), сказки тоже. И иногда задумываюсь, а вдруг мне это все показалось, маленькая ведь была, многого не помню…

Хотя нет! Шушпанчики существуют, пока в них кто-то верит! И у меня было самое лучшее детство. Вот!
(с) Кулька

alt

Моя первая работа
После втарова курса решила я што хватет сидеть на радительской шее и пайти паработать. ну, думаю, нада потихоньку вливацца в прафессию, я ж будущий эколак все-таке! Идейная типа прафессия у миня!

Накупила я значет газет всяких, типа "Работа для вас", прешла дамой и давай прасматривать всю эту мукулатуру. Пачему-та в трех газетах эколаги никаму не требавались. В паследней наканец-та атыскала объяву типа "на сезонные работы в калхос Паследний путь Ленина требуецца эколак!" Ну, думаю, калхос, так калхос! Свежий воздух ни памешаит, да и ат предкав атдахну. И зарплату вроде ничо предлагают.

Пазванила я па номиру, указанному в абъивлении и гаварю, вазьмити миня на работу, я вся такая ниибацо маладая, красивая и хачю развивать сваи прафессианальныи навыки путем асваения их на практике. Ну ани б/п праниклись и сказали, што мол маладыи кадры им песдетс как нужны и ани меня берут.

Пашла я вся такая радасная сабирать шмотки для предстаящей паезтки. Черес два дня я уже сидела в старом раздолбаном пазике(или хуй иво знает, как он там назывался) и ехала па ухабистым дарогам в калхос. Оделась я как и палагаецца для таких таржественных маментов - декальтираваная маечка, кароткая юпка и босоношки на каблуках. Са мной ехали каких-та два мужека-работяги, толстая тетка ниаприделенава возраста и малоденький мальчек, видимо тоже "практекант".

После часа тряски мы приехале в какие-та ебеня, акружоные лесом. Еще из окна я увидела покосившиеся избушки, а в далеке вполне симпатиные, преимущиственна двухэтажныи домике. Дверь аткрылась и мужеки чуть ли не вывалелись из душнава автобуса, патом, пыхтя как паровос, вышла тетка, патом мальчек-практекант галантно пропустил меня вперет сибя. Я спустила одну ногу са ступеньки и пачувствавала треск маей ниибацо узкой юпки в раёне жепы. Вырез сзади значительна увеличился. Я пра сибя выругалась и соскочила са ступеньки с тяжелой сумкой в руках, тут же почуствовала, что почва уходит испад ног. Сматрю внис- ёпт! наступила аккурат пасередине свежей каровей лепешки и каблуки утануле там па самое аснавание. Но как оказалось впослецтвии, это были не самые неприятные неприятности.

Нас расселили в тех самых пакасившехся халупах, мущщин и мальчека-практеканта в адной, а меня и тетку, аказавшейся поваром, в другую. В доме был затхлый воздух с запахом плесени и стараю полуразвалившаяся мебель. Мы кое-как разгребли весь мусор и праветрели комнату. Короче, жить можна! Толька с потолка пастаянна сыпалась штукатурка, что канешно немного бесило.

Вечером к нам в дом пришли мужики и чуть ли не волочиле за собой то краснеющева то бледнеющева ат смущения практиканта.
Типа знакомиццо пришли. Притащили бутылку какова-та по всей видимости меснава пойла. Мы с Томой (так звале тетку) быстренько сообразиле закусон и сели за стол. Выпели за знакомство. Практекант, которава звали Дима, почему-то ко всем обращался на "вы", даже ко мне, хотя я скорее всего была ево млатше.

Когда бутылка бала выпита, мы устроили танцы пара на пару, а смутившевося и атказавшевася танцевать мальчека атправели за еще адной бутылкой. Вернулся. Опять сели за стол и апять выпели. Я была самая пьяная и глупо хихикала. После полторы литра выпитава Дима немного осмелел и предложил выпить на брудершафт, якобы падругому перейти са мной на "ты" он не может. Томе он на брудершафт пить не предложил. Вопщем выпили и па традиции пацеловались. Взасос, естественно. После этава он уже нестесняясь танцевал са мной медленныи танцы и даже прижимал, как бутта мы с ним тыщу лет знакмы. После первой рюмки из третей бутылки я зачем-то пошла в комнату, да так там и атрубилась.

Пробуждение было ужасным. Тяжелая похмельная голова никак не хотела атрывацца ат падушки. В ногах у меня поперек кровати почему-то спал Дима, а мужики валялись на полу. Томы в комнате не было. Я кое-как встала. Голова раскалывалась, а тело болело от жестких кроватных досок и матраса со сбившемся в комки синтепоном, или из чево он там был сделан.
Из-за двери доносился заливистый смех Томы и голос предсидателя. Я выщла на кухню, где они сидели, и принялась жадно пить воду, предусматрительно поставленую передо мной. Председатель сурово так на миня пасматрел и сказал:
-Негоже вам, такой маладой девушке, начинать первый рабочий день с похмелья!

Потом мы кое-как растолкали мущщин и пошли в поле, осматревать так сказать фронт работ. Работы быдо до хуя. Вечером мужики апять пришли в гости и принесли сразу три бутылки барматухи.

Кароче после недельнава прибывания в том ниибическом калхозе я паняла, что нада сваливать, потому как отсуцтвие нармальнава туалета и хоть какова-нить душа, а так же жоская шопесдец кравать, а так же ежедневные папойки и похмельные копания в гавне на поле нихуя никакой радости не приносиле.

Я сабрала вещичке и паехала дамой. Вот так и закончелась мая первая трудавая деятельнасть.

Пы.Сы. Если вы ждале, что я напешу вам пра еблю с практекантом, то абламитесь, не было у нас ниче!
©н.к.красивая

alt

Пермские киллеры жгут ш/п
здравствуйте, здравствуйте, и не говорите, что не здравствуете!
настал черед и маиво роднова горада отметиццо в мировых новастях по самые эти самые. А шо? Мы не хужее многих иниибет!

а началось все еще в прошлом годе, какда два мелких как перепелиныйе яйтса, но ниибаццо амбициозных придпринимателя ни паделиле территорию, ахвачиваемуйу бизнесам их тарговых ларьков. И тада, адин из них зоказал другова киллерам, прям как в омерике. За устранение канкурента он придлажыл тремям чувакам аж целый миллеон, правда, по-суровому, по уральски - милеон был нашими, деревянными.

праникнуфшись важнастью сваей миссеи и размерам задатка, каторый не удалось прапить за адин вечер, три ловких шопесдец поцана падашли к делу ниибацца отвецтвина - ани купили писталед, электрический шокер (это такая хуйня, штоп абездвижыть жертво, какда будиш целиццо в нее ис писталета), рыжии парики, штоп ни привлекать вниманея и штоп жетрво ни смог патом их апазнать, бейсбольное бито (так паложено, в омерике все киллеры бито имеют) и новенькую, красивую лапато за три косаря шоп гломурное могило выкопать, от так оне уважале своево первава клиента!

в назначиный день, как щас помницца, это был фторнег, оне поймале клиента у падъезда и придлажиле сгонять в лесок па быстрому, типо, там дело есть.
клиент че-то задергалсо, у миня гаварит, планы на вечер, дефко приглашено, хуе-мае, ни магу мол, давайти зафтро, а щас хоть режте.
резать иво ни стале, а вот шоп ни спорел с чоткими поцанаме тутжы вламили клиенту песды, ну а до кучи исчо и шокер испытали, не подведет ли позже, какда пистоль в работу пойдет.

и вроде каг чувак даже согласилсо в итоге ехать, но тут вышло незадача - какда красивое лапато укладывале в богажнег, ни учли размеров клиента, и так получилозь, шо везти его пришлось не по правелам - в богажнеге - а проста на заднем сидение. А как извесна, проезд в богажнеге очень спасобствет жыланию оказаццо именно в лесу, ночью, в кампанеи трех низнакомых мужикофф.
А на сидение чота ни в кайф туда ездить какта.

Такшо чувак, канешш поддалсо было на уговоры, но па дароге малость пиридумал и дверко машыны открыл, да ни ращщитал, што оно ехало, а сам был ни пристегнутый и паэтаму наибнулсо ап асвальт. Тут как рас сзаде ехал минтоффскей пепелац. Есесина, такое зрелищо, как выпадающие ис машын нипристегнутые чуваки, ни каждый день и па дибилятору та увидишь, а тут живьем - веселуха ж.
Но минты, оне ни минты, есле за нипристегнутава пасажыра штраф не выпешуд. Оне врубиле цветомуззыко и пагнале катаццо па гораду за съебывающимеся киллераме. Тоисть менты еще не знали што оне киллеры, но погонялесь славно, от душы можна сказать.

Ну а какда уже ис трясущехсо после вчерашнева рук догнанных киллерофф посыпались специальныйе киллерсийе дивайсы, а в богажнеге обнаружилось бейсбольное бито, доблисным стражам нашева мирнава сна все стало ясна как давно закончиффшийсо день.

Мужыг, выпавший из машыны, кстате, патом дамой паехал чириз ахраннае агенство, иба нуивонах

А евоный бывшей друг и канкуренд все же дабилсо сваево - теперь у нево не будет канкурента па бизнесу, патаму шта у ниво типерь будит многалетний кантракт с правительством и нах ему мелкий, как перипилиныйе яйтца бизнес.
© treplo


Лукашизм опасен для вашего мозга
Лукашизм опасен для вашего мозга

Подушка
Чудо японской мысли... ппц

Фотожаба
Фотожаба

Байконур
Байконур

50-летию Chupa- Chups посвящается
50-летию Chupa- Chups посвящается

Кэрри-Энн Мосс
Кэрри-Энн Мосс

audi sportback
Концепт Audi Sportback

Рисунки Ретро авто
Рисунки Ретро авто

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал. Ну и что?
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука,
сама себе свет включить не может?!

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность
работать в 2009".

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район
паха, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце

а у меня труба газовая по огороду проходит к соседу, надо на него в суд
подать -пусть платит наконец за прокачку газа.

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

- Дорогой, вот с этим шампунем мои
волосы будут объемными, упругими и
шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

Ползёт мужик по пустыне и дрочит. Пить
хочет, изнемогает. Видок у него тот
ещё... На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит - колодец впереди! Мужик
падает на колени и надтреснутым голосом
кричит: "Вода-а-а!!!" Из колодца мигом
появляется рожа, ещё круче выглядящая,
с диким рёвом: "Где?!!!"

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахуй!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

       

     1. Рассказал(а) Тромб

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахуй!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
    Ваша оценка:                               
        -2    -1    0    +1    +2

2. Рассказал(а) Анатолий

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
Ваша оценка:                               
        -2    -1    0    +1    +2

3. Рассказал(а) Тоня

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и оуевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

alt

Орешек: а ты ревнивая? )
ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?
Орешек: интересно )
ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )
Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )
ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?

Сообщение пользователя:
Что-то я не понял что случилось-то? Никаких проблем:
Пакетов: отправлено = 249, получено = 247, потеряно = 2 (0% потерь),
Ответ тех поддержки:
Вы только что разрушили довольно таки стройную теорию неполадки на вашей линии, которую должны были завтра исправить. я теперь даже не знаю что делать....

xxx: Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или енто понт?
yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p - это не стоимость болванки )

Feartus
да не, все нормально
Feartus
ему просто не хватает носка
kenny
какого носка?
Feartus
В ЕГО НИКОГДА НЕ ЗАТЫКАЮЩЕМСЯ И НЕСУЩЕМ ХЕРНЮ РТЕ

Очередной клин на тему века интернет-технологий
читаю на ленте: Российским РПГ предсказали доминирование на рынке до 2018 года.
Пытаюсь припомнить хоть одну классную RPG отечественного производителя, не получилось, полез читать статью...
"Российские компании в ближайшие годы будут доминировать на мировом рынке переносного противотанкового оружия и вооружения, используемого против укрепленных целей."

На торренте:
ххх: а где остальные серии?
yyy: Раздача ведётся путём добавления серий по мере их выхода на Первом канале.
ххх: жаль... а раньше никак?

Время-деньги>> Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
KCman>> Это она педали перепутала...

я : опять же, читаю нашу переписку с )
я : смотрю на свои сообщения и чувствую себя ущербно: "и он да", "и мы да", "вообщем да".
Marauder: )))
Marauder: не комплексуй )
я : утешает и заставляет гордиться собой слово "ихних" в одном из его сообщений!
Marauder: )))
я : и это с учетом того, что человек получает вторую вышку, носит очки, и живет в "городе химиков" (или физиков, уж не помню )
я : всё, я бох!
Marauder: )))))))
я : стас, убери бота.

Igor: В ответ на предложение собрать денег и проспонсировать разработку 64-битных квот для файловой системы FreeBSD, легендарный Unix-хакер Кирк (Kirk McKusick) написал патч, реализующий эту функциональность. Ожидается включение этого кода в репозиторий FreeBSD.
Nikolay: Вот жадина, денег пожалел

Ах вот как даже.. Наш новый внешний ip XX.XX.76.11.

Телефонный разговор в кабинете директора (зашел визу в счете поставить)

Директор: Алло, Роман, говорят фуры уже разгружают
пауза/громкий смех директора
Директор: Ага (смех) осталось только узнать кто и где

ДыХа (03:20)
Я так подумал.... Прикинь, клаву бы пираты русифицировали. Буквы, фиг с ними. Но кнопки: распечатать экран, пауза-сломать и заднее пространство меня немного пугают.
Pahomich (03:21)
Страшные мысли у тебя ближе к утру появляются

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.

nemec_arbeiten: Блин, полторы штуки баксов отдать за телевизор. Я такого вообще не понимаю. За окном изображение гораздо лучше и бесплатно.
cybernatic_cat: А там показывают замечательные, любимые мною, тупые голливудские боевики?
dil: а то! каждый вечер - драки и мордобой :)
cybernatic_cat: Не, это сельская художественная самодеятельность, я такое терпеть не могу

xxx
доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать"
xxx
deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!

alt

О, БОГИ! Слава ВАМ!
Случилося это в доисторические времена, когда люди передавали друг другу всякую инфу исключительно с помощью тамтамов и наскальных рисунков. Много племён жило тогда на Земле, и чтобы не раствориться в массе себе подобных, они определили себе погонялы по месту жительства или по образу жизни. Ритуальные скалы, на которых люди размещали свои мысли сначала были повсюду, где вообще могли быть человеки, и вытесать что-либо на скале каждый мог абсолютно просто так.
Но боги, которые только и искали тему для новых культов, решили:"Скал много, нас мало, каждый пишет про себя и ни кто про нас, надо эту шнягу обратить себе на пользу." И дали людям знамение, в котором отмылили, что надо писать позитив.

Но шаманы, живущие около скал и помогавшие людям высекать символы, истолковали месседж предвзято, обратив его себе на пользу. Отныне на скале мог излиться любой волосатый и не очень человек, но прежде чем совершить сей культ было необходимо поведать шаману свою молитву, а тот в свою очередь решал, на какой стороне скалы можно помолиться.
Иногда молитвы повторялись, и тогда шаман выдавал молящемуся музыкальный инструмент, предлагая заняться музыкой, а не молитвами.
Больше всего древние наши предки любили смотреть на части тела, причём все на разные. Но некоторые племена культивировали это нездоровое анатомическое влечение, и они насаждали его на всех скалах, предварительно забашляв шаману.
Позже шаманы поняли, что если они будут заниматься только толкованием молитв и их размещением, то могут вызвать нездоровое отношение к своим персонам. И решили они называть себя разными чужими именами и приходить к скалам только в темноте, предварительно нарисовав свой лик, к коему набожные дикари могли обратиться за советом в его отсутствие.
Шли века, шаманы жирели и придумывали себе новые привелегии. Так, например, они совершенно безвозмездно могли высекать свои посты, не рискуя заняться сольфеджио.
Люди, изнурённые долгими взываниями к шаманам, стали оставлять на алтаре, именуемом инкубатором, письмена на бересте, дабы шаманы, возвратившись из нирваны и любви к себе любимым, смогли прочесть их воззвания. Но человеческое любопытство имело место быть, и молящиеся начали читать молитвы соседей. Позже, поняв, что так поступают все, узколобые предки стали специально создавать молитвы для прочтения. Племена молились всё активнее, у некоторых это приобрело форму помешательства, алтари, перегруженные письменами стали падать, и тогда шаманы, не справлявшиеся с потоком бересты, а так же дабы сохранить флору родных краёв издали правило: каждый шаман занимается определённой группой молитв. Это стало настолько модно, что шаманов стали называть модыраторами с прибавлением ненастоящего имени.
Прочтениее чужих молитв стало смыслом жизни.Получатель, прочитав письмена, высекал огонь. Сжигая холсты, они выражали друг другу одобрение.
Но больше всего шаманы любили друг друга. Активно высекая молитвы, они не забывали спеть песню, адресуемую соседу - шаману, добавляя к ней почти художественное изображения многоликого бога Смайла.
И идиллия продолжалась бы долго, люди бы набирались знаний, но шаманам становилось скучно. Они стали организовывать тематические молитвы, молитвы по интересам, мольбы о ниспослании чудес и диковин, и т.д.
Всё меньше времени у них оставалось для просмотра молитв, всё больше уходило на изготовление музыковоспризводящих творений. В конце концов шаманы изгадились настолько, что стали одобрять только молитвы адресованные им. Прочие молящиеся воспринимались как потециальные музыканты.

И стали все молиться шаманам, пытаясь им угодить, обласкать и удивить.
P>S> Но боги не дремлют.....
(с) Маньяк

alt

Он улетел на йух
Вечер и последующая ночь обещали сложиться удачно!
Олег тщательно примеривался к ассортименту спиртных напитков в магазине и раздумывал, чего бы такого взять для дамы? Ну конфеты это понятно, вино тоже. Что еще? Коньяк или вон тот ликерчик? Может быть хорошей настойки? Но и про себя же нельзя забывать, потому Олег купил две литровых бутылки водки!
Цветы выбирать не стал, продавщица оказалась с понятием и, глядя в масляно блестящие вожделением глазки Олега, сама подобрала букетик и срубила за это еще полтинник за оперативность и догадливость. Олег торопился!
Вот и нужный дом, подъезд, та самая дама. Сначала попробовали устроить романтический ужин, но он плавно перешел в банальную попойку с последствиями приятного толка в постели. То, чего, собственно, так ждал Олег и случилось, да и с выбором напитков он не прогадал – дама для приличия сделала пару глотков красного вина, а потом переключилась на «беленькую», и все пошло как по маслу.
В конце-концов, изрядно уставший, но ОЧЕНЬ довольный Олег стал проваливаться в сон, уже под самое утро. Сон снился очень приятный, как продолжение того, что уже случилось.
Из воспоминаний Олега:
- Снится мне, что я свой йух глажу, а он такой огромный-огромный, теплый и почему-то мягкий и пушистый. Значит, глажу я себя, и мне так хорошо, так здорово, круто прямо, здоровенный такой… И вдруг! Йух куда-то улетает! Я щупаю, щупаю – а его нет! Я в ужас пришел, мурашки по спине, еще бы - йух улетел! Так плохо стало, что я даже заплакал и проснулся…
- Дорогой, ты что? – дама оказалась сочувствующей.
Олег спросонья рассказал свою беду
- Да йух мой, понимаешь, прыг и улетел! Мягкий такой, здоровенный, жалко. Как же я без него?
Сочувствовать дама принялась настолько, что даже захрюкала от смеха:
- Улетел? А он попутно не мяукал?

Оказалось, что это ее кот забрался к Олегу ночью под одеяло, пригрелся там и уснул. А потом убежал. А мужику такие страдания.
Бля!
(с) drblack

alt

Воришка, срисовано с натуры
Немолодой, хорошо одетый мужчина расчитвался в кассе супермаркета.

Бутылка дорогого вина, явно недешевая коробка конфет, какие то сувениры насчелкалм покупателю такую кругленькую сумму, что вместе с бесплаьным фирманным пакетом от супермаркета, посетителю еще и вручили дисконтную карточку.

Когда мужчина покидал кассу, резко запишщали сигнальные датчики, явно намекая что покупаитель чтото скомуниздил и не расчитался.

Ближайший охранник-цербер резво подскочил к мужчине, но увидев полную тележку доргих покупок, притормозил.

Покупатель был явно не бомж, и хватать за шкирки его было не солидно.

Охранниук взял мужчину под руку и вместе с тележкой набитой покупками, провел его в зал, за какойто стелаж, подальше с глаз долой.

"Я вынужден буду вас обыскать" - цербер гачал произнгосиь стандартную и к тому же часто используемую в работе речь. "Пожалуйста достаньте из карманов личные вещи, документы, ценности."

"Не надо парень" сказал мужчина, и покраснев, достал из кармана пачку презервативов, которая собственно и спалила его на кассе.

"Ни хуя не помниаю" проворчал охранник "Вы столько накупили вещей, а не рассчитались за копеечную пачку презервативо??"

Охранник тупо охуевал. "Почему он так сделал?, Что с ним делать? тащить к начальству на ращзборки или както замять вопрос?" Ситуевина была нестандартнгая и он решил ее решить с помощью покупателя.

"Объясните почему вы так сделали??"

"Ну, я к даме иду, точнее к любимой женщине, у нас сегодня многое должно решиться.." пробормоатл покупатель.

"Ну так что в это такого, щас все как говорится современные люди, все за здоовый образ эизни и все такое" - читал лекцию охранник.

"Понимаете молодой человек, мне уже 45, а на кассе у вас барышни молодые сидят. А тут я с призервативами. Подумают старый кобель загулял.... Я очень стесняюсь.."

"Давайте мне деньги -стоимость презервативов" буркунул охранник.

Охраник провел мужчину к выходу, сам прошел на другую кассу, пробил товар и ддогнал мужчину, идущего к выходу, и отдал ему предммет его позора.

"Спасибо, за понимание молодой человек", смущенно сказал немолодой покупатель.

"Удачи вам", буркунл охранник, "только в следующий раз, если так уж сильно стесняетесь, попросите любого охранника сделать оплатить за вас деликатныую покупку".

alt
В продолжении: Гороскоп на неделю


Дарк Арт
Дарк Арт

Электро безопасность
Веселые картинки эл. безопасности

Лера Кудрявцева
Лера Кудрявцева

Сербия
Сербия

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
- Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
- А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски? Дали ему то, что
он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви
все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит - в
лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви
говорит:
- Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой,
опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее.
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за
сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но
удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте
перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И
вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и
петли приходится вытягивать:(
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: -
Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку
- ну что ты мучаешься....
=================================================
Вот казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Всe дело в
том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи$дец".

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,
внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня
не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".

alt

xxx: Как объяснить юзеру, что комп тупит?
yyy: Как объяснить компу, что юзер тупит?

Tishka17: Медведев в поздравлении по ящику говорит "через несколько мгновений сменятся цифры на календаре".
Tishka17: В ужасе представил, как арабские цифры заменяются на что-то непонятное....

Нотимер: Как же все-таки приятно... )
Нотимер: сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернутся.

Vasssya: ещё немного блаблабла, и ты займёшь почётное первое место в размере истории сообщений аси на этом компе.
fox: ))))))))))
Vasssya: поздравляю, тебе этого хватило.

xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."

x: как, кстати, др у мамы прошел?
y: все окей. я как в той рекламе, люблю дарить то, чем сам смогу пользоваться. подарил цветы и роутер :D.
y: смешно конечно, но мать сама просила себе нет на ноут, так что я не виноват.

xxx: У нас на работе запретили телевизор, карты и спать.
xxx: Так мы в "менеджер" стали играть.
xxx: Начальник полчаса с открытым ртом стоял...

Oна: Ну, не знаю, я как-то отвыкаю от близости... Нужно хотя бы денег, чтобы поласкаться, к тебе привыкнуть снова
Он: Денег тебе? :) Сколько денег? :)
Она: денек

yyy: здорово. ну что, каков он, Новый год?
xxx: Жесть. Сижу, хотя это уже само по себе неплохо. Смотрю на тележку из Перекрестка, которая со вчерашнего в комнате стоит, и думаю: как её теперь назад-то вернуть? Из магазина с тележкой - это еще нормально, а вот в магазин...
yyy: :D
xxx: Смешно тебе? А я вот не помню из какого именно она Перекрестка.

я ему ответил "ЫЫЫЫ"
но на самом деле так не считал!

xxx: Не стоило сверять материал по википедии.
xxx: Под их статьями по медицине надо подписывать "Фанатам доктора Хауза от фанатов доктора Хауза".

Потрясающе...
Иду по посёлку, стоит некое творение автоваза с летней(!) резиной. В машине сидит подвыпивший мужик, который явно собирается куда-то ехать. А у открытой двери авто стоит бабка, крестит мужика и молится: "За дорогу аки муфта тульская", пздц...

xxx: чет никак я не вкурю блин
yyy: вкурить блин не так-то просто, как кажется на первый взгляд...

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, это Хостинг?
Детский голос на том конце провода:
- Это не Костик, это Максим.

Сегодня видел объявление на остановке:
"Вызови программиста на дом. тел хх-хх-хх. Девушкам скидки!"

Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..

alt

Последний причал
Якорь, поросший фсякой подводной хренатенью, с брызгами пошел ко дну.
Капитан молча смотрел на вечернюю бухту и на то, как матросы убирали старые, просоленные паруса.
Откуда-то со стороны кормы появился боцман, который уставился сквозь штурвал на капитана.
Последняя торговля с аборигенами прошла удачно, даже удалось у них отобрать несколько сундуков старых испанских монет. "Интересно какой курс?" - подумал капитан и сказал вслух: - Пора мне уже жениться...
Смешанные чувства пробежали по лицу боцмана. С одной стороны, бабу на корабль капитан не приведет, примета - плохая, оставить в портовой деревне на несколько месяцев – никто не отважится, значит, собирается оставить корабль?
С другой стороны – это мировая пьянка с участием всех матросов, да даже всего порта и всех портовых шлюх. Йо-хо-хо и бутылку рома!
- Ну чё? Открываем по этому поводу?!! - с надеждой спросил боцман.
- Ты запасы рома не трогай, он по накладным получен. Кто хоть бутылку откупорит без моего ведома, тому гарпун на финвала по самую рукоятку!
- А на ком жениться-то? Может, на той рыжей из Портленда? - боцману было в принципе все равно, спросил только для поддержания разговора.
Из всех знакомых в портах женщин, включая дочек губернаторов, ничего приличного не было.
- Не, не на ней, - капитан задумался, вспоминая что-то, - хотя заскочить еще раз я не прочь.

Матрос тащил за веревку овцу, которая отчаянно сопротивлялась и упиралась копытами в палубу, оставляя параллельные следы.
"И чё сопротивляется идти на берег, может, это морская овца?" - подумал капитан, а вслух крикнул: - Овцу надо было доесть в плавании, нафига ее катать туда-сюда, место в трюме денег стоит! Команда была все доесть!

- Так когда праздник-то? – спросил снова боцман. Тяга к злоупотреблению рома пересиливала даже участь остаться без капитана.
- Нашел я девушку в деревне. Скромная, правда с заскоком с детства. Ждет принца даже не на голубом или каком-то там коне, а хуже. И каждый вечер выходит смотреть на море со скалы в районе самых гиблых рифов, где ни один корабль ближе пяти миль не подойдет. Там принцы только на третий день всплывают. Она, дура, еще бы в пещере корабль бы ждала или в ванной. Но гадалка в порту, да – гадалка, да – только гадает, сказала, что это судьба и не уйти мне от нее, как кораблю от Большого Барьерного Рифа, забери меня морской дьявол!!!! А праздник? Хрен вам от гренландского моржа, а не праздник! Деньги все уйдут на подготовку к первой встрече!
- КУДА?!!!!
- На рынок пошли, покупать две тысячи метров алой материи на паруса.
(с) Linx

alt

Китаец укусил панду!
Как-то утром на рассвети 35-летний жытель кетайской провинцеи Хенан Чжанг - СиньЯнь (Синька – ЧМО, гы-гы) решыл прогуляццо в зоопарк: пакармить дустом белачек, паржать нат агромными яйцаме слана, да и так проста пафтыкать на икзатичискех жывотнэх. Покорчив еблет мартышкам, он пашол папить пеннава пеффка в зоокафешко. Выхалкав нескака кружег нефильтрованнава темнава, и, мерско икая, кетаец прадоджыл увлкатильную прагулку.

Вскоре урина залила ево песдоглазые очи…и наш герой ламанулся паписать. Он забралсо в вальер, оросил кусты и вдруг увидел панду, мирно спящую на лавачьке. «Уси, какой миска, - начал преговареть китайкий иплан, - дайко я тя паглажу, блахастинький!» Шатаясь, Синько падашол к панде и начал лоскать ие гологу. Внезапно жывотное праснулось и, увидев давольный еблет каковата небритова мужыка, от неажиданносте сначяло обгадило сибе ношке, а затем вцепилось в окорок китайса. Аскарбленный мудазвон взвыл ат боли и выдал волшебный пендель медведю.

Завязалась потасофка. Синь и пандо бились не на жизнь, а на смерть, бу-го-га (зачотное па ходу мочилово было – прим. афтора). В разгар драки китаец укусил жевотное за спину. Народ за забором пообоссал се кимано по самые сандалии, наблюдая этот канцерт. Прибижавшие служители запарка отогнали пандо струей вады, а мущщино доставиле в бальницу.

Как саапщаит Атсосиэйтид Пресс…здаровью юнната ничо не угрожаит, а вот неафицыальный симвал Кетая заработал 2-ухнедельный энурез, диарею, простатит и гематому спины!

Любителю погладеть панд не грозит судебный иск, а зря….надо было б штраф садрать сниво…он бы еще крокодила зашол поцылавать…идиота кусок!
© Феюня

alt

Железнодорожные забавы
Петрович, всю свою сознательную жизнь проработав машинистом пригородных электропоездов, даже водку пил по-особому, по железнодорожному, наливая всегда ровно 2/3 гранёного стакана (а другой посуды он и не признавал), и употреблял оный напиток нарочито медленно, со смаком, растягивая удовольствие, как будто это был последний стакан в его жизни. Хотя при этом, он всегда приговаривал: “Э-э-э-х, дай бог, не последнюю!”. Но те, кто имел неосторожность пить с Петровичем, до “последней”, как правило, не дотягивали, отрубаясь гораздо раньше.

Однажды я спросил у него, как это удаётся ему так бухать, а на следующий день, перед выходом на линию, успешно проходить медкомиссию, на что он мне ответил:

- Обычно, я с утра, как встану – а до смены два часа ещё, ёбну грамм этак 40-50, ну, и сразу зажру чем-нибудь. Ведь перегар – он страшен чем? А тем, что он вчерашний. А свежак – он уже не так пахнет. Уже, вроде и не перегар. Да потом, я, когда врачихе в трубку дышу, я ж ведь не дурак, я воздух в себя втягиваю, а не в прибор выдыхаю.

- И чего, не боишься, что когда-нибудь за жопу тебя возьмут?

- Нет, не боюсь. Ведь главное – что? Главное – знать, в какой момент надо боятся, а в какой – не надо. Вот послушай лучше, одну историю. Едим мы как-то по одному тупику, не далеко от вокзала, состав перегоняем. Едем тихо, потому как скорость локомотива на маневровом ходу не больше 5 км/ч, и причём, идёт он практически бесшумно. И тут впереди бомжара чешет. А кстати сказать, бомжей там в то время было дахуя, больше чем самих поездов: вокзал-то рядом. А бомжара чешет себе спокойно впереди нас прямо по путям, и, естественно, тихо подкрадывающегося к нему сзади поезда, не слышит. Ну, и решил я типа пошутить. А хуле, скучно ведь целый день алкашей всяких возить туда сюда. И вот, когда до этого бомжа оставалось метров пять или шесть, я помощнику своему и говорю : “смотри, типа, чё сейчас будит”. Педаль нажимаю, и ка-а-а-ак сигналом хуйну! Дальше – картина маслом. Реакция бомжа на эту невинную забаву была примерно следующая: на секунду он присел на корточки, видимо, вообразил себе, что на него сзади поезд несётся, хуй знает с какой скоростью. Не знаю, дристал он в этот момент или нет, из кабины этого не слышно и не видно. А потом, как заправский гимнаст, он вдруг ка-а-а-ак сиганёт в сторону, прям такой нивротибический кульбит получился, достойным завершением которого стал чувствительный контакт тела с каким то путевым релейным шкафом, их там вдоль полотна дахуя стояло. К счастью, всё закончилось благополучно: рваная и засранная бомжовская телогрейка, видимо смягчила удар. Уж не знаю, как он отреагировал на дикий ржач, доносящейся из кабины проходящего мимо него поезда, но слов, сказанных им по этому поводу, мы с помощником уже не услышали.

- Да – говорю я Петровичу – уж если не обосрался, так обоссался то он точно!

- Ну хуй его знает, хотя от этого суть то не меняется. Обоссаться-то ведь тоже не вовремя можно. Вот был у меня случай один. Захотел однажды мой помощник поссать. А как ссут машинисты, я тебе рассказывал, наверное. Открывают в своём тамбуре боковую дверь, и, прямо на ходу… Ну так вот. А помощник мой, придурок, пока за городом ехали, мимо лесов да полей, ссать естественно не хотел. А как к городу стали подъезжать – тут-то блять ему и приспичило. А город – это ведь сам понимаешь, цивилизация там блять, культура, хуё-маё… В общем, с голым хуем в дверях не особо постоишь. И вот, едим мы, значит, и подъезжаем к реке, а за рекой – уже платформа, и сам город начинается. Тут я ему и говорю, мол, давай, быстрее, пока мост не проехали. Он, понятное дело, побежал, да ещё в ту дверь, что с моей стороны была. И тут – вот ведь сука такая – то ли ветер над рекой не туда дул, то ли восходящие потоки, там, блять, какие-нибудь… Хуй его знает. Да только, мало того, что на лобовое стекло всё это попало – то что поезд с обоссанной мордой к платформе подъедит – мне, в принципе, похуй. Так ведь, сука такая, он ещё и в форточку мне умудрился набрызгать, гадина!

Много чего ещё мне рассказывал Петрович. Только не помню я всего. Потому как, я же не железнодорожник, вот и отрубился рано.
©AlcoBiker


Проект архитекторов Jakobа и MacFarlane
Проект архитекторов Jakobа и MacFarlane

Новогодний Питер
Новогодний Питер

Креативная реклама фотографа Giovanni Pirajno
Креативная реклама фотографа Giovanni Pirajno

Эшли Симпсон
Эшли Симпсон

Koenigsegg CCX
Супермодель Koenigsegg CCX

Коты
Коты

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

alt

xxx: Новогодний сладкий подарок.
xxx: Киндер-сюрприз.
xxx: Ребёнок недоумённо пытается собрать кенгуру по схеме сборки тигра.

Хлоя: бабуся попросила девчат скачать посмотреть,ну я скачала в dc
Kolya: и как там девчата?
Хлоя: с сиськами большими, таких тогда еще не делали, хорошо проверила перед тем как включить...

Кузнецов: пингую все, что плохо лежит :)

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит

Посмотрел "Звездные войны" 5 часть. Вышел на балкон подышать.
Вижу звездное небо, первая мысль: "Интересно, отличу я метеорит от дроида по следу шлейфа или не отличу?"

xxx: Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили картину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на шедевр, когда увидели там восточную сибирь...

[DenageS]
Я такой мега вирус написал! Неделю работал. Короче после включения рисует на рабочем столе мой ник а сам распространяется по ЮСБ флэшкам. При запуске получает список всех папок и подпапок в папке Windows и сам инсталлистся в любую произвольно и сам придумывает имя файла! В диспетчере задач не видно. Я даже сам не знаю куда он установится.
Я гений! :) Каспер не палит его.
Зацени, спалит ли его твой антивурус?
[Миха]
Ща..
[Миха]
Хм. NOD32 его не видит...
[Миха]
Оппа! Подозрительный файл передан в лабораторию для анализа :)
[DenageS]
Аааа! Какого?!
[Миха]
Ну всё, жду новую базу от Нода :)

Эля: Лена, что можно Лофту на НГ подарить?
Дикая: Ничего.
Эля: Не, это у него уже есть :)
Дикая: а если нету, то Ур подарит.

Nutty: У деда мороза просил что-нибудь?
Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.
Nutty: Я прошу у мамы и папы.
Nutty: Но толку, как от курантов и президента.

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена :)

xxx: пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...

Predy: Ааааа, Лёха, я тебе 100р не отдал :((
Кузя: Потом отдашь :)
Predy: Напомни только, пожалуйста!
Кузя: Хорошо, если сам не забуду.
Predy: Я знаю, что я сделаю
Кузя(100рублей): Что?

Prisioner: Тебя тоже с Новым Годом)
I-Bot/Переводчик: You also by a happy new year)
Prisioner: спасибо, друг)
I-Bot/Переводчик: thank you, friend)

Повелитель: У меня к тебе серьёзный разговор
[email protected]: Иди куда хочешь, ты меня заебал!
Повелитель: Вообще-то я хотел спросить, что тебе подарить на новый год, но ход твоих мыслей мне понятен :)

alt

Полцарства за паранджу
Фсе наверное в курсе, как девушке можно заработать на сваей внешности. Многие девушки зашыбают нехуёвое бабло именно на внешности. Так и решила поступить наша героиня Валерия Л. Но аба всем по порядку. Уже при рождении Валерия потрясла всех своей внешностью. В дупель пьяный акушер, имеющий вдобавок зрение -9, тока прищурившись на то, что показалось из матери, заарал и спрятался пот ту поибень, на которой рожают. В садике она ходила в спецгруппу со слепым воспитателем. Собаководы любили выходить со своими питомцами, когда девочка гуляла, потомучто питомцы ссались и срались от одного взгляда на Валерию, и прогулки можно было сократить, в пользу лежания на диване и пития пига.

Когда родители вывозили ее на огород, вороны и прочая пернатая поибень дохла от ужаса пряма на лету, а вредители сносили ништяки с соседних огородов, тока чтоб это уёбище убралось за горизонт. Когда девушке стукнуло 23, на горизонте замаячил вопрос о трудоустройстве.

Найти работу было тяжело. На собеседование не являлись сами собеседователи, тока шушукались гдето за дверями и орали оттель "Изыди нечистая!!!". А когда девушка попробовала себя на ниве проституции и заглянула в слегка преоткрывшееся наглухо затонированное стекло тормознувшей машины, то водитель вышиб дверь и убежал, обгоняя собственный крик. Вот вам смешно, а человек с тех пор мегапримерный семьянин. При одной мысли пойти налево у него скукоживаиццо и прячиццо.

Но вскоре на горизонте забрезжила удача. Однажды в телевизоре Валерия увидала почти такоеже страшное ебло, как у ниё. Героиня фильма по фомилии "Пушкарева" так запугала своего босса еблетом, что он даже согласился на ней жениццо с условием, что ебать будет тока раком, и чтоб не поворачивалось! И в аццкой голове созрел аццкий план.

Валерея подкрадывалась к прохожим на улице (обычно с подветренной стороны), говорила "здаффствуйте" и улыбалась. Респондент, как и всякий нормальный человек, кидался бежать и обычно врезался в ближайшую стену. Тогда девушко хищно подлетала к нему и кричала: "Дай мильён, ну дай мильён!!!"

Каждый торопился отдать ей все, иногда люди выпрыгивали из одежды и убегали в чом мать родила (в валенках на босу ногу).

Но вскоре девушку нашли. Специально обученный спецназ, натянув сваи шапки с дырками для глаз задом наперед (чтоб нихуя не видеть), поймал преступницу. Ей инкриминировали "Отъем денег с помощью психотропных средств". Как прокомментировал обывинение прокурор: "Такой еблет - это пиздец какое психотропное средство".

Заседание вел специально подобранный слепой судья. Охрана у вольера, где держали девушку в здании суда, периодически расползалась по углам, что-то жалобно подвывая, и Валерия два раза убегала, но на выходе караулил тот самый спецназ. В результате её порешили считать виновной, а на следующий раз предложили посадить и саму Пукшкареву, инкриминировав "Психозомбирование в особо крупных размеров, с применением страшного ебла ".
© Prihod

alt

Пара Ласт
Чего может не хватать одинокому человеку пенсионного возраста, если у него есть однокомнатная квартира, руководящая должность в канцелярии госадминистрации небольшого города, даже машина, какая ни какая – и та есть. Живи себе и радуйся. А вот дудки. Кто-то на митинги ходит, кто-то детям семью строить «помогает», кто-то на лавочке о соседях сплетничает и семечки грызет. А Михаил Лениорович Ласт, например, жениться вздумал.

Раньше старый чиновник никогда не смотрел на женщин, нес свой бумажный крест, страдал хронической бессонницей на почве геморроя и жил себе, никого не трогая. Но, после одного чудного приключения в лифте он вдруг твердо решил: свадьбе быть! Об этом он сразу же известил свою юную избранницу в письменном виде. Выждав положенные по закону 15 дней, и не получив ответа, старик был вынужден просить руки лично. Сказать, что его визит шокировал родителей невесты – значит сильно приуменьшить. Но, когда выяснилось что жених располагает квартирой в центре и не имеет наследников, будущие, тесть с тещей моментально вышли из предынфарктного состояния, и Ласт с энтузиазмом взялся за подготовку к торжествам.

К данному процессу Михаил Лениорович подошел со всей присущей ему обстоятельностью. Еще его покойный батюшка говаривал: «Порядок начинается с мелочей», а кому как не ему – закаленному парторгу – знать толк в таких вещах. Организация свадьбы оказалась довольно трудоемким процессом. Совещания с родителями будущей мадам Ласт казались бесконечными. Тщательно разработанный женихом сценарий свадьбы беспощадно критиковался капризной невестой. «А если я захочу в туалет?» - плакала она. Процесс расчета необходимой нормы продуктов на одного человеко-гостя зашел в тупик при попытке коррекции на алкоголь.

Но, несмотря на катастрофическую, как считал старый Ласт, неподготовленность, праздник все же наступил.

Сверкающая щербатой улыбкой невеста в прокатном бело-бежевом платье и почтенный жених в своей любимой твидовой тройке «Елочка» производства фабрики «Большевичка» выглядели очаровательной парой. (Выгрызенные молью дырочки на спине пиджака Ласт искусно прикрыл красненькими значочками с профилем Ленина, вследствие чего очень гордился своей находчивостью.) Глядя на трогательных брачующихся, прослезились даже мужчины.

- Многая лита! – желали им во дворце бракосочетаний, при этом старались не смотреть на жениха и сильно краснели.

Ход мероприятий неоднократно заставлял жениха хмурить свои кустистые брови. Гости опаздывали и забывали приглашения. Государственный гимн в исполнении лабухов звучал недостаточно торжественно. Принимая искренние поздравления, Михаил Лениорович, скрупулезно вел реестр подарков. При этом столкнулся с трудностями при заполнении графы «стоимость», принимая от гостей всякие ковры и сервизы. Тамада постоянно отклонялся от расписания на добрых 5-10 минут. А поведение подвыпивших гостей было вообще возмутительным.

- Сеньку Казакова помнишь? Так он недавно напился и подцепил такую страхолюдину, что, проснувшись с утра, отгрыз себе руку, чтоб незаметно сьебаться, - рассказывал свидетель своему соседу, ехидно косясь на невесту.

- А-а-а! Тот самый, что по пьяни на спор гвозди ел? – кивал сосед. – Помню! А еще его тогда пронесло, так мы шесть тюбиков жидких гвоздей впрок закатали!

Михаил Лениорович краснел, стыдясь того беспорядка, который происходил в банкетном зале.

Наконец каждый гость получил свой кусок каравая, расписавшись в соответствующей ведомости. Попрощавшись с присутствующими, молодой муж сличил данную ведомость с реестром подарков, забрал у секретарши протокол свадьбы и внимательно изучил на предмет неточностей. Потом он достал из портфеля кипу бумаг. «Регламент взаимодействия мужа и жены» и «Проект семейного бюджета» он отложил. «На завтра» - решил Михаил Лениорович и с трепетом разгладил на столе наиважнейший, но пока не заполненный документ, подготовленный им ко дню бракосочетания, и в очередной раз критически перечитал:

Акт исполнения супружеских обязанностей

(Половой акт №1)

Присутствующие:
Муж: Ласт Михаил Лениорович |
Жена: Ласт Екатерина Никаноровна |

Оргазмов получено:___________________________ шт.

Дата
Подпись1
Подпись2

Улыбнувшись, Ласт засунул документ в картонную папку на веревочках, где на всякий случай лежал дубликат с гордым номером «2». Потом переложил авторучку в карман брюк и, держа папку подмышкой, подал руку невесте.
© Очевидец и сводник Romich

alt

Пьянопись
Конечно все были пьяные.... Нет, не так... Каждый из нас напоминал своим моральным и физическим состоянием те чурбаны из которых впоследствии папа,мать его так , Карло лепил Буратину.
Было это заседание кафедры теоретической проктологии и прикладной комбинаторики приурочено к какой-то очередной х-не типа дня рождения любимой собачки Патриса Лумумбы, либо чего-то еще такого. В общем, шесть тел в абсолютно невменяемом состоянии типа полный "аллес цугундер" старательно пытались конвертировать себя из состояние "в говно", вынуть морды из тазиков олифье и наконец-таки допить оставшиеся несколько кило водовки. Время уже было часам эдак к трем ночи, выпито было уже немало и праздничный стол напоминал Сталинград сорок третьего года, тока бляттть, уже фашистов не было и все танки пропили. Наши юные, полные прекрасных порывов души не могли смириться с тем, что на кухне есть еще не допитая водка, сознательно припрятанная в холодильничек. Вставать и идти за ней было в лом, а выпить хотелось, соответственно какая-то пьяная скотина из числа присудствующих выдала идею кинуть монетку и проигравшему идти ажжж на кухню за жЫвительной влагой. Как самому несомненно удачливому выпало идти мне. Встав из-за стола под легким креном порядка сорока пяти градусов относительно горизонта, я предпринял невьебенно героическое усилие и выпал в коридор по направлению к кухне.
Аки сраный мячик для пинг-понга я пересчитал все стенки коридора и все углы, по дорогу ввалившись в сортир, типа гальюн. Там и обнаружился пару часов утерянный для общества Саша-Пестец, который упершись тем местом, где обычно у приматов типа лоб, в бачок унитаза, с закрытыми буркалками старательно и ссо струйкой слюны свисающей с его отвисшей нижней губы, негнущимися пальцами ковырялся в районе ширинки пытаясь ёё расстегнуть.
Этим глубоко интеллектуальным и безусловно развивающим занятием сей индивидум занимался по всем признакам уже достаточно давно и безрезультатно о чем свидетельствовало недовольные слегка слышные блеяние и кряхтенье. Поглумившись пару минут с этого абсолютно невменяемого потомка приматов прямо, но плохоходящих и муфлонов из семейства парнокопытных я продолжил свой путь в сторону кухни попутно рикошетя отвсех стенок и углов.
Аллелуйанах! Я на кухне, стол завален тарелками с обьедками, а во главе стола тарелка типа тазик с исконно-и-невьебенно интеллигентской пищей советских инженеров - пюре с сардельками... бля, не лезет... ладно... холодильник....о... литра....поворот.... обратно за стол... И тут меня просто осенило! Весь алкоголь выветрился из остатков моих мозгов за считанные мгновения, потому что его место заняла ИДЕЯ!!!
Я как заправский потомок Чингачгука-Пучок-Перьев-В-Сраке на цыпочкам возвращаюсь к кухонному столу и улыбаясь от предвкушенния просто мега-западла так, что ебало чуть не трескается, двумя пальцами хватаю сардельку и тихо сопя начинаю пробираться в сторону места оправления естественных ненадобностей, судорожно сжимая запотевший литр водки в другой руке...
Саша-Пестец не обманул моих подлых ожиданий, это жЫвотное все еще мычало, пускало слюни и ковырялось в районе паха. Прекрасно... Я аж залюбовался этим дитятем природы, но время не ждет. Подкравшись к нему сзади на цыпочках едва дыша от напряжения я подсовываю ему в его коряки сардельку. Спустя мгновение я слышу Сашино облегченное "ЫЫЫЫЫЫЫ...." и вижу как на его пааантовых джинсах ооооочччень быстро возникает ооооочччень мокрое пятно....
Самое сложное в тот момент было не заржать и тихо сьебаться, что я быстро и сделал. Вваливишь в комнату где проходила пьянка с непробиваемо сурьезным и сосредоточеным ебалом напоминающим радиаторную решетку трактора "Бялорусь" я выставил на стол литруху водофки и с умным видом начал сгребать со стола румашки... И в этот момент ЭТО и произошло...
Тарзан, Кинг-Конг и баба Дуся с первого этажа, что торгует на первом этаже самогоном со своими воплями просто нервно курят в углу. Этот вопль напоминал брачующиеся крики тон-тон манкутов, которым в самый ответственный момент в задницу засовывают горячий паяльник и медленно и тщательно его там проворачивают со скоростью тридцать оборотов в минуту.
Пестец влетел в комнату с выпученными глазами бэшенной крэвэтки, держась за причинное место обеими руками и продолжая верещать во всю мосчь своих немаленьких легких. В мокрых штанах сие начало истерично наматывать круги по комнате не переставая вопить, чем произвел немалую суматоху среди мирно спящих в салатах френдов. Когда его наконец удалось поймать, усадить в кресло и влить в него порядка половины килограмма водофки он немного успокоился и выдал наконец нечто более-менее осмысленное: "Я это... того... писать... а оно...того... это... бульк... в унитаз... и плавает там.... розовое..... ыыыыыы.... это...того..."
© матроскин


Девушки в футболе от Steven Young
Девушки в футболе от Steven Young

Ксения Бородина
Ксения Бородина

Ралли Париж - Дакар 2009
Ралли Париж - Дакар 2009

alt

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б%я, точно язык сломаешь!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное
наслаждение, остальным приходится имитировать.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа! В них, как правило, е... ся

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Эхо Москвы сообщает:
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100
баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

alt

mr.serge
если открыть в paint наше лого, поставить точку и сохранить, как монохромный bmp, при сохранении нажать да, то он поменяется и станет векторным...
CREATOR
Если огурец нарезать скалкой, полить доместосом и дать коту, то кот поменяется и станет пчёлкой...

Cellsul: После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа :)

Цитата из House M.D.:
"У нас в больнице проводятся встречи анонимных толстяков..."
Это американцы не очень умные, или я чего-то не понимаю?!

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :)
Я: В такой холод?
Он: Да, точно
И уходит... :D

xxx: Да давайте тупо грести бабло. Что еще от жизни надо?
yyy: Хорошие грабли...

Из резюме на хедхантере:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.

Skad
1 января, 15 часов утра, супермаркет. Все медлительные, никуда не спешат, и, хотя возле касс большая очередь, никакого шума. Идилия, короче. А какой-то умник врубил в колонках Cranberries "Зомби" :))

ууу: А как у тебя со спортом?
xxx: знакомился, мило пообщались , обещали друг друга навещать....
ууу: Ну и? Навещаете?
ххх: переписываемся...

ххх: Здорова, рассказывай как делы!
ууу: Нечем тебя порадовать, все хорошо.

xxx: Брат с армии приехал.
xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами.
xxx: Да-да, матрацами.
xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.
xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.

С65: А от чего человек умрет, если на него с огромной высоты упадет контактный рельс под напряжением?

xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?"

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

На форуме ТВ-канала:
XXX: Да, мне тоже хочется начать в дуже смотреть. Просто у них идиотская привычка закупать сериал, что бы потом его не показывать.
XXX: И админы, настройте уже цензуру на форуме, я пишу "ду б л я ж", а не "".

Юля
я теперь, когда перевожу фильмы, вообще отключаю интернет )
Trepang
я так не могу по трем причинам
Trepang
1) постоянно надо где-то что-то посмотреть; 2) вдруг что; 3) не могу!

xxx: Простояв 29-го в Сбербанке три часа в очередях, подумала, что Яндексу пора вводить новую службу: Яндекссберпробки...

Везир: давай попкорна накупи )
vVk: она его не ест )
vVk: так что в этот раз я буду умнее, а то вчера в кино с ней пил колу, на которую у нее аллергия, и закусывал поп-корном, который она после работы в кинотеатре видеть не может.

alt

Кофе
Архимаг широко распахнул дверь, вошел в приемную. Секретарь короля посмотрел на него с неприязнью. Терретус имел право на аудиенцию в любое время без предварительной записи, чем пользовался без всякого стеснения, постоянно срывая запланированный секретарем распорядок дня.
- Есть кто? - архимаг указал на дверь кабинета.
- Да, - улыбнулся секретарь, радуясь редкой возможности осадить мага. - Его величество дает аудиенцию графу Вальшеру.
- Вот как, - приподнял бровь Террус, - а я думал, у короля есть более важные дела.
Маг двинулся к кабинету короля.
- Эй, я же сказал, его величество занят! - вскочил секретарь.
- Я слышал, - невозмутимо ответил архимаг, входя в кабинет.
Его Величество Игсавиан III, сидя за письменным столом, тоскливо выслушивал жалобы графа Вальшера на его соседей. Граф каждый месяц записывался к нему на прием с одной и той же целью — накляузничать на соседей. Вальшер уже достал короля до такой степени, что тот уже готов был казнить всех: графа, его соседей, и всех остальных, вплоть до последней курицы в замках каждого.
При виде вошедшего архимага король оживился, а граф возмутился:
- Ваше магичество, я целый месяц ждал аудиенции, а вы мне не даете рассказать его величеству...
- Граф, у вас каждый месяц одна и та же история. Или я помешал, ваше величество?
Король страдальчески возвел глаза к потолку, взгляд наткнулся на зеркало, где отражался возмущенный граф. Его величество тихо выругался.
Терреус, наблюдавший за королем, усмехнулся и произнес:
- Граф, у меня дело государственной важности.
- Но у меня...
- Граф, у вас два варианта. Первый - вы прощаетесь и покидаете нас на двух ногах, второй - вы не прощаетесь, все равно покидаете нас, но уже на четырех.
- Не понял? - заморгал Вальшер.
- Как вы знаете, древние были весьма могущественными магами. Изучая их записи, я наткнулся на любопытнейшее заклинание, позволяющее превратить человека в животное. Давно хотел попробовать, но как-то добровольцев не было.
- Всего доброго, ваше величество, - выкрикнул граф, исчезая в приемной.
- Фух, Террус, вы меня спасли, - облегченно выдохнул король.
- Не пойму, Ваше величество, почему вы это терпите. Запретите ему приближаться к дворцу и все.
- Нельзя. Каждый дворянин может раз в месяц записаться на аудиенцию, и я обязан его принять. Традиция... Ладно, боги с ним, у нас есть более важные дела.
- Это какие? - удивился архимаг. - В королевстве вроде всё спокойно.
- Мы объявляем войну Оттэну I.
- А чем лагуэнцы-то вам помешали? - опешил Террус.
- На прошлой неделе было совершено нападение на гарнизон на границе с Лагуэном. Гарнизон атаку отразил, среди убитых оказались гвардейцы короля Оттэна. Я считаю своим долгом отомстить за гибель подданных. Так что, сегодня предъявлю послам тела и объявлю войну Оттэну I.
- А опознали их, разумеется, по одежде? - саркастически спросил архимаг.
- Да, а что? - насторожился король.
- Да так, докладывали. Там весьма интересная деталь. У убитых на одежде скромная такая надпись - «Собственность тайной канцелярии»... Думаю, послы оценят юмор ситуации.
- Проклятье! Ничего нормально сделать не могут, - выругался Игсавиан III. - Понабрали идиотов!
- Хм, ваше величество, вы же их сами назначали, - не удержался от колкости маг.
Король хмуро взглянул на архимага, взял со стола колокольчик. Раздался мелодичный перезвон, на пороге возникла фигура секретаря.
- Слушаю, ваше величество.
- Кто у нас заместитель начальника тайной канцелярии знаешь?
- Барон Айшин, ваше величество.
- Подготовь указ о его назначении на должность главы тайной канцелярии.
- А старого куда, ваше величество? На плаху?
- Хуже. В заместители, - ухмыльнулся король. – Пусть помучается.
Секретарь отправился составлять указ, король тем временем погрузился в задумчивость.
- Что же делать, - пробормотал он, - что ж делать. А! У них же некромант там живет! Выловим пару зомби, мол, шастали на нашей территории, предъявим их общественности, мага объявим темным властелином, короля его марионеткой, вот и предлог. Останется только провозгласить священный поход на борьбу со злом.
- Ваше величество! – поморщился архимаг. - Какие зомби? Во-первых, тамошний некромант даже духа толком вызвать не может, это всем известно. А во-вторых, вы не подумали, что настоящий темный может тоже заинтересоваться, что это у него за конкурент появился. Хотя, у Милтриэна сейчас какие-то проблемы с сыном, ему не до этого, но всё же может проявить любопытство, тогда-то зомби и появятся. В небольшом количестве, подумаешь, пара-тройка легионов.
- Да, действительно,- приуныл король, - как-то я не подумал…
- И вообще, ваше величество, походу не думаете. За каким демоном вам сдался этот Лагуэн?
- Там кофе хороший выращивают.
- Причем тут кофе?!
- Я люблю хороший кофе. А покупать дорого …
(с) Ал Ниаро

alt

Киборгами не рождаюца!
С детства омериканские дети готовят себя к взрослай жизни. В этом им памагют обучающие видеофильмы, согласно которым каждый половозрелый самец омериканца как минимум Брюс Уиллис и как максемум Терменатор, ну или на очень худой канец - Чилавек-Паук.

Шестилетний Джонни не был исключением и уже давно изучал падгатавительные материалы о жизни супергероев – омериканцев, особенно его привлекали кибернетические организмы в виде жидких и твердых Терминаторов. В результате ежемесячных тренировок он научился думать как робот, не обращать внемания на боль и рисовать в сваем мазгу электронный экран с целями.

Вот и на этот раз он праснулся ат внутреннех сигналов. На экране пабежали буквы загрузки «Loading…..» В пустой галаве наченающего киборга зазвонил будильнек,
замегал курсор и на табло высветилось красными буковками:
«Вейкап, йопта!» (праснись уже! перевод.)
Сейчас 7:05
Задание: Прибыть в школу
Время прибытия «эйт о клок» (8:00 AM)

«Сцуко - будильнек отстал! Опять батарейко село! Автобус в школу праибал!» - включился режим тревоги.
«Мне нужна твоя одежда!» - доебался Джонни до спящего бати, который па-атечески легнул киборга и со словам «атьябись, дебил» продолжил сон.
Увидев никак не риагирующех на команды мирноспящих радителей, маладой кибернетический моск сделал ашибачный вывад: «Пездец! Ночью враги пахуярили всех предков на смерть! А я и не слышал!»

«Задание далжно быть выполнено любой ценой, нах!» с этай мыслью он вытащел ключи из мамкеной сумки ат пепелаца марки «Форд» и решительно направелся в гораж.
На экране привычно нарисовалась сетка прицела и «выбор программы»

«Вождение, нах» , немного падумав выбрал Джонни..
«Загрузко…»
«Что у нас там?» - паинтерсовался Джонни и папытался заглянуть в свой моск, закатив глаза под черепную каропку...
«Вставеть ключ, павернуть…» - появилась надпесь на пустом черном экране.
«Ага!» действовал па загруженной инструкции Джонни и завел авто.

Па ходу езды Джонни падгружал допалнительный программы «Абгон», «Езда па встречной»… Но тут неажиданно подкравшийся пездец в виде ашибки ат микрасофт внес карректировку в его автопробег.
«Ресет, нах!» – скозал придарожный столб. «Хуясе! говорящие столбы» - пранеслось в мазгу киборга и ат такой смыславой перегрузки Джонни решил немнога атдахнуть методом акукливания в обмарок на пару менут. Рядом с дорогой дымились остатки Форда и пагнутй столб….

«Перезагрузко!» В мозгу Джонни появилась привычная надпесь «Loading….»
побежали буковки загрузки аперационки.. И крупным штопиздец шрифтом замегало
«Задание: Прибыть в школу
Время прибытия 8:00 !!!»

«Хуйня!» сказал Джонни, отодрал осколки стекла с ебальнека, выплюнул пару зубов , вытер кровавые сопли, взял дымящийся портфель, решительно вылез из кучи железа.
Табло в мазгу как всегда не подвело и показало:
«Время 7:50»
«направление «зюйд-вест»
«Дестанция до цели 2 мили» - приветливо замигал курсор…
«Включаю третью скорасть» - атветил Джонни и с низкого старта, резко съебался в направлении школы.

Однокласснеки даже не удивились, кагда ободранный Джонни с дымяшимся портфелем бросил сваю металлическую заднецу за парту. «Успел, блять!»

На экране высветилось
«7:59»
«Задание выполнено!»
«Выберите следующую программу…»

А родакам киборга, кстате, тюрьма светит.. па статье «не уследили за машиной» из-за
чего Омерико чуть не потеряло ниибацо гениальный кибернетический организм..
© Strelnikov

alt

Хорьковая история
С чего бы начать?
Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют, и вообще...".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на "птичку", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.

А вот потом... Потом все и случилось.
Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили "в сапоги" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.
Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще "пидорки" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.
- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.

А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж "замком" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.

Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.

Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!
Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...

Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач "скорой", к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет…
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.
Тут вроде и очнулся.

А пацана, солдата из сна, я того вспомнил потом. Он под Шали погиб. В 96-м. Тезки мы с ним.
Были.
© awn


Источник:

Просмотров: 885   
Болит поясница после хотьбы
Педикюр грибок поликлиники санкт петербург